Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них
На улице демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь
Россия - такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко (Алекс Ведов)
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день (Юрий Татаркин)
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица (Генри Хаскинс)
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе (Дмитрий Пашков)
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки
Была б любовь, а аисты найдутся (Ник Синявин)
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях (Сергей Тимченко)
Если я сделаю правильные выводы, то перестану делать правильные ошибки
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой после публикации интервью с Новодворской: 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила…
Глупо думать, если ты – дурак
Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают
Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...
Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь (Курт Тухольский)
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Одолжил деньги другу на пластическую операцию… Теперь найти не могу...
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)
На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было"
Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"
В бане все равны. Начальство моется в сауне
Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения
Самая неподкупная очередь - в туалет
Наилучшая реклама - анафема (Григорий Яблонский)
- Девушка, вы любите нырять? - Люблю. - Тогда давайте нырнем под одеяло!
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек
Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам
"Никогда" - это всего лишь вопрос времени
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак
Женщина любит ушами, пока не откроют рот
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз
Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"
Настоящая жара - это когда моешься в дУше и потеешь
Инженер – это звучит гордо! Жаль, что только в день защиты диплома...
Нужно просто назвать большинство вещей их собственными именами, и получится превосходная сатира (Йоганн Готфрид Зейме)
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия (Эрнест Хемингуэй)
Любовь - это продолжение дружбы другими средствами
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Мамонты - это слоны-допризывники
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
Если даже хороший адвокат не может помочь с разводом, вам может пригодиться разводной ключ (Арон Вигушин)
Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды
Склероз - это когда забываешь вспомнить

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю (Хенрик Ягодзиньский)
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца
На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"...
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит, вы рука
Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично...
Раз уж назвался честным предпринимателем – будь добр воровать у всех на виду
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: желание похохмить, желание залезть повыше, и отсутствие желания работать (Стас Янковский)
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад
Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...
Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Кулинария - искусство, весьма способствующее расцвету такой науки, как диетология (Бауржан Тойшибеков)
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Водка не бензин - за городом расход выше
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить
Раскулачивать - то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма
Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5 л.
Смелость делают из хорошо дрессированной трусости (В.Брусков)
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке
Верх неприличия - голая правда! (Григорий Яблонский)
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те (Стас Янковский)
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.