Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
Рожденный ползать построил самолет.
С каким достоинством лежал ты у канавы!
После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Надпись в туалете: «Это единственное дело, которое не подождет»
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Какая крыша не любит быстрой езды!
А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне….
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского….
Полная пазуха титек
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки
Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Выйду на улицу, гляну на село. Девки гуляют, и мне…. еще два укола…. сегодня и во вторник….
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Наша любовь была похожа на неземную - до тех пор, пока он не предложил мне переспать с ним самым скотским образом... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"
Мы оставим этот мир столь же глупым и столь же злым, каким застали его. /Ф. Вольтер/
….вечно курящий и всегда недовольный устройством Солнечной системы Александр Гордон….
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если дипломат говорит "да", то это значит "может быть"; если он говорит "может быть" - это значит "нет"; если он говорит "нет", значит это не дипломат
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.
Магазин с именем эсминца "Продовольственный"
Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами (из школьных сочинений)
С ним нельзя было ссориться - он не умел мириться. /А. Рыбаков о молодом Сталине/
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Дураки - лучшие мужья для женщин.
Никогда не пей на пустой бумажник
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Я предпочла бы разделительный союз...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
Если заблудиться, то с девушкой .И если найтись, то не сразу.
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -поинтересуйтесь, кто ему снился.
Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.
Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, - ответите за каждого!
Ты помнишь свою тетрадь в лицо? (московская школа 1022, урок истории)
Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем!
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.
Тебе что, природа не дала что ли? (московская школа 1022, урок истории)
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Тогда я подумал: мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
А ты вообще в каждой бочке прокладка (московская школа 1022, урок истории)
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
Женился сам, - останови товарища.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"
Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении
Глядя на вас, возникает ощущение легкого дебилизма на лице (перл преподавателя московской школы 1022)
Елки класса люкс бывают только на паркете и пластмассовые.
Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)
Несмотря на отношение к сталинскому режиму и большие возможности производителей сигарет, папиросы «Беломорканал» крепче, чем их репутация.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Не думай, что ты лучше всех, но и хуже всех - тоже не думай.
Жизнь в щедротах своих, как мамаша-медведица в детском садике, раздавала пинки, оплеухи, горькие пилюли и сладкие пряники.
После окончания университета я почувствовал, что диапазон недомыслия у меня значительно расширился. (Из записок гения)
Плюнувшего в колодец за колодцем бьют.
У каждого в глазах нет-нет да вдруг проглянет зверь или далекий пещерный родственник. (Из раздумий на худсовете)
Думающий о тебе плохо, может быть, единственный, кто думает о тебе хорошо.
Плестись за талантом, если он у тебя есть, мало - надо научиться водить его по путям совершенства.
Мужество докапывания до правды главным образом должно состоять в том, чтобы не закапывать ее.
Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в ураган.
Сложение - это сразу же и вычитание: поскольку к чему-то прибавить - значит, по стольку же от чего-то и отнять.
Реальная правда образа не только отражается сознанием художника, но и творит его, приспосабливает к умению выражать представляемую природу в
пластике.
Если ваш ребенок начал лепетать на отвратительном жаргоне - за что же его наказывать?
Актер играет образ человека - натурщик изображает подобие его.
В меня бросили спасательным кругом, и я потерял сознание.
"Ни грамма больше, ни глотка", - сказал я сам себе уже загробным голосом.
Пальцы мои скрючились, гримаса вдохновения появилась на лице моем, смычок лег на струны скрипки - и вот проскрипел первый, взволновавший всех скрип
моего искусства…
У платежной ведомости Разумовский пожинал плоды своего ума и просвещенности.
Постоянный референт аккуратно заворачивал изложенные на бумаге "мозги" своего "шефа", чтобы потом перенести их постепенно в череп вновь
назначенного.
- А разве бессилие бывает сильным?
- Ого! - Еще сильнее самой сильной силы…
У кого половник в руках, у того и рот рядом.
Разбежавшись в мыслях - не наткнись на реальный мир.
Чувства, выражаемые в образе, должны быть истинны природе образа, а не природе самого актера.
В глазах волка светилась душевная тоска и неукротимая любовь к баранине.
Козленок поглядывал на всех нагло и независимо, а волк смотрел на него благословенно и поощрительно.
Две вдохновенные личности с восторгом смотрели на дубовую рощу: одна видела в ней доски и бочки для выполнения плана, другая - природу
творческого вдохновения.
Укротитель засунул голову в пасть белого медведя, и всем вдруг стало ясно, насколько животное умнее и великодушнее укротителя.
Любовь - сила движения искусства, нравственность - путеводная звезда его направленности.
За сказанную правду лупили в детстве: старательно учили, что в жизни существует еще и ожидаемая нужная всем ложь, и странно - чем сильнее упят, тем дороже становится правда.
Фитиль без керосина - художник без страстей и идейной приверженности.
Ее первый брак предназначался для законного объяснения всех своих последующих браков.
Частокол холодного равнодушия к другим ставится в основном самому себе.
Далеко пошел потому, что крепко стоял на месте.
В чужом лесу - все тропинки к омуту.
Мудрость приходит не сразу, но сразу же видно, когда она не появится никогда. (Перечитывая рукопись)
Трижды битому легче, чем в первый раз ударенному.
Художник не достигает высот, а лишь исчерпывает глубину своих возможностей.
Часто бывает грустно не от того, что действительно грустно, а потому, что надо быть грустным за компанию.
Каждый пьяница непременно стремится к философствованию, но это вовсе не значит, что основное занятие пьяниц - философия.
Тот, кто плетет несусветный вздор, выглядит таким дураком, как и тот, кто его восторженно слушает.
Сомнений уже не оставалось, и я начал лихорадочно придумывать их.
Одним словом, жил я раньше, как теплая душа в шлепанцах.
Все с нетерпеним ожидали когда "вознесенный" шлепнется. (Из природы человеческой)
В творческой природе актера, во всей природе его творческого процесса нет ничего такого, что было бы не свойственно в той или иной степени природе каждого человека вообще.
Впряженные в общественную телегу по обыкновению боролись за звание главной лошади.
Музыкальное невежество всегда любило хвататься за дирижерскую палочку.
Нет нам простительного зла во имя добродетели.
И вот с тех пор, как появилась письменность, мир людей разделился на пишущих и подписывающих.
Кому нужен храм, в который загоняют палками…
О дерзких и беспокойных шеф с удовольствием читал в романах, но старательно избегал держать их в своем безупречно выстроенном аппарате.
Змея хоть символ мудрости, а за советом к ней ходить не рекомендуется.
Интуиция - сложнейшие вычисления нашего разума по еще не известным нам законам математики.
Не умеющему что-либо делать чаще всего кажется, что он обязан руководить.
А теперь подуем в блюдце и постигнем формулу урагана, друзья мои.(Из практических усилий "чистого теоретика")
Достойного отношения к себе не требуют, а творят и слагают его энергичными усилиями доброй воли.
Отлично знает теорию только тот, кто оценку плодов истины доверяет всегда только практике.
Кашляющий с пеленок уверял, что вся жизнь - простудное явление.
Грязного жильца и сквозь новый дом видно.
Все шаблонное служит для сокрытия истинного.
Вместе с любимым щенком дворник утопил в ведре и мою мальчишескую душу.
Мгновенно вспыхивающие недолго горят.
Все возвышенное в человеке имеет свой основательный фундамент, а все низменное тоже не на воде плавает.
Человек, влюбленный в самого себя, не оставляет места влюбленности для другого.
Стоя на верхней палубе, кормчий удивлялся человеческой низости.
Петух без устали разгребал навозные кучи, а вся дворовая птица нервничала: а вдруг действительно найдет жемчужное зерно?
Резко вырвавшись вперед, в пустынном одиночестве я потерял дорогу к финишу и вот теперь приковылял последним.
Дальновидность - способность издали увидеть для себя полезное.
Дневной свет не спорит с керосиновой лампочкой.
"Незаменимых нет", - прошипела тупая сокрытая зависть, и все, готовые заменить, слились в единстве шипения и зааплодировали.
Посаженный на высокое для него дерево, он еще кое-как каркал, а вот взлететь не смог.
Истинная независимость - в твоей человеческой необходимости для всех.
Жена меня любила нехотя и сурово…
К сожалению, товарищ судья, я вошел в супружескую жизнь безо всяких тренировок. (Из зала суда)
С годами постепенно приходят к каждому свои причудливые особенности: одни умеют их как-то подстригать, уравнивать, а у других они торчат, как
одичалый куст, во все стороны.
Жажде упасть с лошади непременно должна сопутствовать жажда сесть на нее верхом.
Платоническая любовь - любовь, не тронутая касанием.
Он страдал умно и расчетливо.
Молодую истину оберегают от настойчиво жующих старую, привычную истину.
Надел я генеральский костюм и почувствовал вдруг, будто я изменился разумом, будто бы стал во мне какой-то "винт" другой. (К причудам перевоплощения)
Если хочешь остаться королем - ни при каких условиях не мысли себя без короны.
Кругом записочки, кругом пометочки - увяз в черновиках черновиков.
Когда ты взвинчен - опасайся, чтобы из тебя шуруп не сделали.
Любящие играть в жмурки со своей совестью, как правило всегда выигрывают.
В тайниках души своей я свершал великие подвиги, победы и благодеяния - так что бороться с жизненными неурядицами у меня уже не хватало ни сил, ни времени.
Светить - это значит помогать светом, сиять - значит затмевать ровное и полезное свечение, сиятельность - явление злое и ревнивое.
Сценарий - удивительнейшее произведение искусства, где пытаются изложить бесспорные благие мысли всех, не совпадающие с мыслями каждого в отдельности.
Шут - искусственный дурак себе на уме.
На легких мыслях высоко не взлетают - в тяжком раздумье далеко не плывут.
Яркие пятна привлекают глаз, проникновенные полутона открывают душу.
Преодолевать и преодолевать - до конца дней преодолевать: ибо человек - существо преодолевающее.
Пресыщенность - подруга увяданий. Конец желаний - значит твой конец.
Все недооцененное мстит - все переоцененное подводит.
Все с поклонами да в дар несущие - имеют мысли загребущие.
Чтобы душа не пропиталась затхлостью, я выношу ее на вольный ветер.
Говорящий, что его недооценивают, очевидно чувствует, что его предают.
На телевизионных экранах вновь вспыхнула многосерийная эпидемия.
У порока оказались очень пологие склоны, свои лужайки и ручейки, которые и
привели меня к непролазной бездне своей.
Творить - это прежде всего не бездельничать.
Я начал принимать таблетки от вранья и, по замечанию друзей, сразу же
изменился в другую сторону.
Все, что делается потихоньку, таит в себе нежеланный шум.
Глаза будущего смотрят на нас суровым взором всего прошедшего.

Если дружат кошка с собакой, они дружат против повара. (С.Цвейг)
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И лишь свиньи смотрят на нас, как на равных (У.Черчилль).
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
Ручной тормоз – эстонская кошка.
Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х#ю?
Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!
Отpыгнyтся кошке мышкины сопли...
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой)
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание
Настоящая плохая примета - это когда в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало...
Спаси мышку - съешь кошку
Кошки считают людей теплокровной мебелью
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
А черная кошка просто хотела предупредить...
Дохлый, как кошка драная
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим
Если дорогу Вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме
Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку
Крепкое слово и кошке понятно
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер
Экспериментируйте на кошках! (Собака Павлова)
Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!
Любовь - как кошка: она всё равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней
LБутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз.Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко
Кошка с собакой жили душа в душу, но мыши на этом немного выиграли (Станислав Ежи Лец)
Она была с повадкой кошки, а я - котенка трех недель...
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Здесь места меньше, чем у кота в заднице!
Повело кота на бл#дки...
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной...
Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Отдам в плохие руки мерзавца-кота (Объявление)
Кактус упал на кота и взвыл от боли
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота (Марк Твен)
Я ещё не встречал кота, которого заботило бы, что о нём говорят мыши (Ю.Булатович)
Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.