Сначала ищешь справедливость, а потом любую работу.
....может быть, после этого Вы сделаете единственно верный шаг, о котором будете жалеть всю жизнь.
Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют. (Русское радио).
Исчадие рая.
Смешные деньги - это все-таки рубли.
Переводил через дорогу старушку в неположенном месте.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Лучше курица в супе, чем журавль в небе
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Если вы думаете, что образование дорого - попробуйте невежество.
Если на Вашем носке дырка, сначала зашейте дырку в кармане.
Вы животное ! Вы только что произошли от обезьяны !
Никто не врет так сильно, как очевидец.
Моя не есть это мочь и не мочь это есть....
Случай - псевдоним Бога, когда он не желает называть свое имя....
Увлеченность чужими суждениями приносит только вред.
Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути сами себя еще и удобряют.
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.
Мне надо знать приблизительно конкретно.
Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую.
Петь песни радостней в три ночи!
Любя, не бойся шевелиться!
Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет....
Просто удивительно, как с вами добры люди, когда они знают, что вы скоро уйдете!
"Если виноватых нет - их назначают." А. Лебедь
Надпись в общественном туалете: «Попади в очко, почувствуй себя снайпером!»
Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие. Вадим Зверев
В России действительно только две беды, но каждый день разные. Вадим Зверев
Свекровь моей тещи - мой друг. Вадим Зверев
Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом. Вадим Зверев
Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе. Вадим Зверев
Я Вас любил, а может быть, и хуже.
И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.
А был ли секс? Вопрос с годами праздный…
Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом!
Я был с женой, уж лучше бы в театре.
Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Презервативы «Белшина» - скорее лопнет сердце!
Видали мы таких, но убежать успели.
Вы – негодяй, ну, а теперь о главном....
Я с дуба рухнул, что же вы хотите…
Нельзя вот так со мной, хотя.... пожалуй, можно.
Проснись и пой, теперь ты мой будильник.
Попробовал тонуть, опять не получилось.
Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?
Вы – женщина?! Ну, что же вы молчали!
Я знаю что-почем. Не знаю - где взять денег.
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Лотерейные авиабилеты
Бывший ветеран
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!
Долг платежом зелен
Замечательными могут быть только иллюзии
Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным
Пусть его дело будет таким же красивым, как и он сам!
Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный"
Крот – полезное ископаемое
Камасутра – фигня по сравнению с конституцией РФ
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого
Когда я упал на самое дно – снизу постучали
Эти люди жили в разные времена, но по выходным любили встретиться за кружкой пива
Психиатры уже давно плюнули на наше население
Способность распить ракетное топливо прямо на боеголовке
Художники собрались отметить 50-летие лозунга "Добро пожаловать!"
Кто там опять протянул в наш карман руку помощи?
Если нам промывают мозги, то куда девают грязную воду?
Если делить по справедливости, то где столько взять?
У меня даже слезы изо рта потекли.
Строго-то у вас строго, да народа слишком много…
Ваше предсмертие!.. (обращение),
Наконец-то на нас обрушилась долгожданная беда.
Действуй, действуй… Мы по тебе такие поминки справим!
Почем речь? Шоу Е.Степаненко.
На то и ребенок, чтоб портить людям настроение
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
Есть 2 типа мальчишек: одни хотят быть астрономами, другие астронавтами.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, возраст приходит один... Русское радио.
Экипаж – полтора инвалида.
Теща от первого брака.
Он родился, когда кто-то пописал в его маму.
Женское счастье – лысые подруги. Русское радио.
Буратино по-научному – антропоморфный дендромутант
У нас сквозняк – держите деньги
"Приглашаются грузчики для интересной работы"
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Пока гром не грянет, Россия живет мечтами.
Проблемы негров шерифа не касаются.
Правда с три короба.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет (Русское радио)
За тридевять таможен.
А хочется, чтоб кто-то был не прав....
Азербайджанская свинина.
Кто играет с динамитом, тот домой придет убитым (М.Евдокимов)
Знает ли физика патриотизм ?
Со всей силой армейского разнообразия.
Друзья не обманывают - друзья на@#%$вают.
В мире две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. А.Энштейн.
Леопарду трудно отказаться от своих пятен.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Зеленый как три рубля.
И вообще, ты спишь в темной тумбочке и шарахаешься от телевизора.
Ишак тебя понюхал!
Каждая соринка - организму витаминка.
Какая ваша разница?!
Как в лучших домах Парижа, Лондона и Конотопа.
Каких только дураков пи#да не рожает!
Какое колесо у машины не вращается при повороте? - ??? - Запасное!
Какой у тебя вес? -!!! - А воняет, как от тонны!
Как у старой проститутки (О наличии в карманах, сумке массы предметов на все случаи жизни, зачастую бесполезных, ненужных в данный момент)
Когда хохол родился – еврей заплакал.
Когда этот заяц последний раз мяукнул? (Так говорят, когда хотят выразить сомнение в качестве предлагаемого мясного блюда)
Комнатный сибиряк.
Лучшая рыба – это колбаса, А лучшая колбаса – это чулок с деньгами.
Лучший диагност – патологоанатом.
Люблю детей.... у которых молодые красивые мамы.
Любовь – костер: не подбросишь палку – угаснет.
Мадрид твою Лиссабон в Португалию.
Мастерство хрен пропьешь.
Много имеет не тот, кто много получает, а тот, кто мало тратит.
Может, твой х#й поссать сносить?
Молодец у коня под животом.
Молоток! Подрастешь – кувалдой будешь.
Морда в саже, в жопе ветка – это кто идет? Разведка…
Мужчины больше обманывают, женщины лучше обманывают.
Мы с тобой два дерева, остальные пни.
Нае#и ближнего, а то ближний (приблизится и....) нае#ет тебя (два раза).
Нам, татарам, все равно: что водка, что пулемет, - лишь бы с ног валило.
Насрать в руки, чтобы прилипало! (Реакция на чужую неловкость, неспособность удержать что-либо в руках)
На х#й твоя жопа хороша! (Дерзкий ответ на ругательство: Иди на х#й!)
На "Эй!" зовут свиней.
Не богохульствуй, а то боженька язык.... от#уярит.
Не ссы в компот – там повар ноги моет.
Не хотите ли чаю? – Почему бы и нет.... - Ну, нет так нет!
Не царское это дело – в пи#де ковыряться: прикажу – вые#ут!
Новый лес – новые обезьяны.
Ноги воняют потому, что из жопы растут?
Один, как палец в носу.
Один такой попробовал.... а мог бы жить.
Одна извилина, и та переходит в прямую кишку. Одна извилина, и то – след от фуражки.
Оплатите детский труд! (Просьба-требование рассчитаться за услугу, выполненную работу)
Оцени себя и дай сдачу (Выражение из армейской среды: покинутый своей девушкой солдат мог послать ей в письме одну копейку с подобной припиской, подразумевая абсолютную ничтожность адресатки)
Пи#да нестроевая!
Пи#да сдачи не дает (О существенных материальных расходах, связанных с женщинами, и несостоятельности ожидания какой-то выгоды от этого, частичной компенсации своих средств)
Пи#деть будешь в морге.
Пи#деть – не мешки ворочать.
Повело кота на бл#дки.
Повторение – мать учения, но враг таланта.
Пока! – Покакаешь дома!
Положено.... На положено х#й наложено.
Положено.... Положенных е#ут.
Помогаю кому делать нечего.
Порубили х#й на пятаки.
Поцелуй в жопу! - Целовал бы я, да очередь твоя!
Привет! – Сам с приветом!
Пробор большой (О лысине)
Прокладка между рулем и сиденьем.
Проси больше (все равно не дам).
Пьяным #уем деланный (О человеке странном, непредсказуемом, неуравновешенном)
Работа наш друг, и мы ее не трогаем. Водка наш враг, и мы ее уничтожаем.
Работа не х#й: стояла и стоять будет.
Раньше была эксплуатация человека человеком, а теперь наоборот.
Раньше и кипяток был погорячее, и метр подлиннее, и килограмм потяжелее.
Рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую!
Рожденный пить е#ать не может.
Сам дурак, видел дураков, но та-ко-го!!!
Сам себя утром не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный.
Сам ты три дня не умывался, и дети у тебя телевизора боятся.
Сверхжадность: насрать – и не дать.
Сверхмудрость: насрать в углу круглой комнаты.
С губы волос сними.... пи#деть мешает.
Сдавать экзамен на пожарного (Долго, сверх всякой меры спать)
Семь лет расстрела.
Семь рук, пять #уев – что такое? - ??? – Семирукий пятих#й!
Скажем дружно: на х#й нужно!
Скажи еще, что в 41-м курей за груди брал!
Сколько в Москве поворотов? - ??? - Два: левый и правый.
Слава Богу – ни в пи#ду! (Невеселый ответ на вопрос о состоянии дел)
Слов нет – одни буквы. И те выстраиваются по три.
Слово за слово, #уем по столу....
Соси х#й пьяного ежика.
Сравнить твою морду с задницей – значит обидеть задницу.
Старая российская мудрость: пришел март - жди.... апреля.
Старо как говно мамонта! – Так поройся в жопе, найди новое.
С твоим голосом только сидеть в туалете и кричать: "Занято!"
Стране нужны герои, а пи#да рожает дураков.
Существуют три степени грязности человека: грязный человек, очень грязный человек и – танкист.
Такие, как ты, для меня не предел.
Таких друзей.... за яйца да в музей.
Так не хочешь или не будешь?
Тебе б в наморднике ходить.
Тебе не пить, а говно через тряпочку сосать.
Тебя давно на х#й не посылали?
Тебя учить – только себя портить!
Тельняшка в продольную полоску (Подразумевается тюремная пижама)
Тех, кто опаздывает, наказывает жизнь.
Торжественная сдача пи#ды в эксплуатацию (свадьба).
Триста лет граненому стакану (В шутку о поводе для выпивки)
Тупой как трамвайный поворот.
Тупой как три залупы вместе.
Ты бы дал рубль на мои похороны? – Да. – Тогда лучше дай при жизни!
Ты был еще в пи#де с горошину, а я уже е#ался по-хорошему.
Ты меня на понял не бери, понял? Я за это "понял" семь лет отсидел, понял, но так ничего и не понял. Понял?!!
Ты на кого трусами машешь?!
У меня есть желание вые#ать королеву, но нет возможности. У меня есть возможность вые#ать козу, - но нет желания. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
У нас зарплата хорошая, только маленькая.
Ура, наша мама целка!
Ученье свет, а неученье – приятный полумрак.
Хватит жить как попало – будем жить как придется.
Ходят тут всякие, а потом плавки пропадают.
Хор голодных из оперы "Отдай мою горбушку".
Хороший колокол далеко слышен, плохой – еще дальше (На доброе слово люди бывают скупы, плохие же вести, сплетни разлетаются далеко и быстро)
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хочется? А ты попрыгай – расхочется.
Хочешь хлеб с маслом? Нет?! Тогда жуй х#й с горчицей!
Х#й за мясо не считают (заелись)
Х#йня бывает разная: жидкая и газообразная.
Х#йня война, главное – маневры.
Х#й ровесников не ищет (О неразборчивости в выборе по возрасту половой партнерши)
Цыгане шумною толпой толкали жопой паровоз. Одна цыганка толканула – и поезд прямо под откос.
Чаем голову не обманешь (Убеждение в том, что больную голову все же лучше лечить не чаем, а доброй похмелкой)
Чего синяк под глазом? – Хотели пнуть в жопу, да я увернулся....
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше я проливаю и, следовательно, меньше пью. Таким образом, чем больше я пью - тем меньше я пью.
Чем меньше нас, тем больше нам.
Чем смазывается радиатор машины? - ??? - Столбом!
Чтоб у тебя в квартире был ремонт.
Чтобы ты сто лет жил и двести раком ползал.
Что вытаращил глаза, словно срать хочешь?
Что делали? – Колбасу на складе спиртом протирали…
Что с тебя взять, кроме анализа. Да и тот недоброкачественный.
Чудак на букву Мэ.
Чуть было не было.
Шесть голов, три хвоста, пять х#ев, одна пи#да, - что такое? - ??? - Три богатыря на двух конях и кобыле.
Элегантен как рояль.
Эфиоп твою мать!
Эффект кающейся Магдалины: Магдалина как бы кается, а мы ей как бы верим.
Я б им дал, если бы они меня догнали!
Я вас категорически приветствую!
Я же не близко от школы живу! (Полушутливое объяснение неуспеваемости в учебе)
Язык острый? Ну на мне жопу побрей.
Я много не пью - разве что на два пальца в тазике.
Я не поэт, но я скажу стихами: "Пошел ты на х#й мелкими шагами!"
Я не пью, я постоянно похмеляюсь.
Я не такой, как твоего отца дети.
Я сам себе Петлюра!
Я сегодня очень-очень сексуально озабочен.
Я х#ею! – Не х#ей – в х#й превратишься.
Я человек интеллигентный, но простой, – и убить могу.