Афоризм - это роман, рассказанный одной фразой.
Вечный двигатель не требует горючего. Но сколько смазки.
Что может быть прекрасней женщины Только другая прекрасная женщина.
Рай можно создать. Но только адским трудом.
Любящая жена и шнурки мужу гладит.
Закономерность.
Чтобы один разбогател, тысячи должны обеднеть.
Кенгуру утверждала: "Иметь двух детей мне не по карману"
Когда жизнь проходит мимо, не чувствуешь себя принимающим парад.
Россия. Общество рваных возможностей.
Казнокрадство на Руси появилось раньше, чем казна.
Идеалисты сходят с ума в два раза чаше, чем реалисты.
Из беседы двух старых евреев: "Были когда-то и мы русаками…".
Шкуру неубитого медведя и моль не берет.
Радоваться жизни никогда не рано. Рано бывает грустить.
Не меряйте все по себе. Вдруг, вы - недомерок!
Хороните деньги в сберегательном банке!
Москва не сразу скурвилась.
Клановая экономика.
Лебединая песня гадкого утенка…
Извечная мечта труса - сделать что-нибудь героическое и не пострадать.
Пьяный сторож стоял на часах лежа.
И на попутном ветре можно простудиться.
Чтобы признаться в трусости, нужна смелость.
Надежда на вечную жизнь умирает последней.
Всеобщее заблуждение: последний час принимается за предпоследний.
Только умный чувствует себя время от времени дураком.
Перпетуум-мобиле легче изобрести, чем запатентовать.
Нет сомнений, я с российской глупинки.
Флюгеру любой ветер попутный.
Я бы много дал, чтобы мне дали еще больше.
Жена держала мужа на коротком поводке.
Сатирик - человек, который умеет профессионально негодовать.
Смерть - лучшая анестезия.
После любой войны - грудь Земли в крестах.
Кто не хочет стариться, должен умереть молодым.
Тот, кто присягает на Библии, вовсе не обязан знать ее содержание.
Часы - любят. Будильники - ненавидят.
В Лондоне и нишим подают валютой.
Надпись на картине "Неравный брак" - "Его года мое богатство".
Законы подлости исполняются без промедления.
Кашей Бессмертный: "Смерти нет, ребята!"
И яркие личности линяют.
У настоящего жмота даже слеза - скупая.
Не стоит обвинять эхо в нецензурной брани.
Кролик, встретив Удава, в последний раз посмотрел правде в глаза.
Журналист пишет для всех. Писатель - для многих. Поэт - для
немногих. Автор афоризмов - для избранных.
Трудно жить в свое удовольствие, не задевая чужого.
На верху - блаженство! А внизу… А кого это волнует?
Признай самого себя!
А шуты работали на окладе или сдельно?
Зачастую "увы" - это одряхлевшее "ура".
В ресторане встречали по одежке, а провожали по чаевым.
Нынче партийные поручения стали "платежными".
Торгуешь истиной? Так не обвешивай!
Что наша жизнь? Игра… с выбыванием.
У людоеда каждый обед поминальный.
Вопросительный знак встал в профиль и посмотрел в зеркало: "А так я восклицательный!"
Постулат "За что купил, за то и продаю" - верный путь. К банкротству.
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Новобранец. Знаток свежих ругательств.
Нервная почва не плодоносит.
Ложной скромности не бывает.
Он искал поэтического убежища.
Пенсия - каникулы пожилых.
Большинство уходит из жизни по-английски.
Насильно свят не будешь.
Пока есть кумовья, будет и кумовство.
Глубокий вырез платья для глубоких взглядов.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Между бесплатной и платной медициной нездоровая конкуренция.
Каждая из пяти жен Пикассо сначала была Музой, а потом - обузой.
Семеро с ложкой одного не ждут.
Могила под "ключ".
Приснилось: истину приватизировали.
Дань моде платят не все. У некоторых на это просто нет денег.
Средневековая казнь: "На посошок".
Идеалисты и максималисты не живут долго.
Сегодняшняя молитва не отменит вчерашней беды.
Задрав штаны, бежал за комсомолкой…
Лесть ослабляет трения жизни.
Надо сделать так, чтобы вор был в… загоне. Всегда.
И каждый день жизнь говорит человеку: "На первый-второй сорт, рассчитайсь!"
Сальери: "Выпьем и снова нальем!"
Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Леннон.
Гильотина: "Кто сказал, что нельзя рубить сук?"
Единственный! Скажи своей сорочки номер!
Многоженоненавистник.
Волка, балерину, футболиста журналиста свои ноги кормят. А сапожника - чужие.
Иван Сусанин - заслуженный гил России.
Время временных идеалов…
Пришла Смерть и говорит: "На выход. Без вешей!"
У бескорыстия есть предел. У корысти - нет.
Переделать характер труднее, чем характеристику.
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразился оптимизмом.
У стоящего на коленях ближе горизонт.
Живешь за пазухой у бога, нет, увы, - совсем убого.
Когда любовью намагничен, прогноз погоды безразличен.
Когда с любовницей тоскливо, как с женой, бери "Шанель" - иди домой!
Пока у власти стоит бессилие, царит повсюду одно насилие.
Там, где господствует наличность, чихают и плюют на личность.
Есть у проституции начало. Нет у проституции конца.
Пьяный Заяц - трезвому Льву: "Хочешь, пасть тебе порву?"
Жизнь - самый эффективный вытрезвитель для пьяных от счастья.
Современная сказка: было у матери три сына: двое - рэкетиры, а третий - депутат.
Миг - единица скорости грехопадения.
Природа диктует человеку… Человек пишет диктант с грубыми ошибками…
У постоянно идущего на красный свет светофора не может быть далеко идущих планов.
Надо зарабатывать столько, чтобы хватало и на пустяки.
Заметки на полях: "Сорняк совсем замучил…".
Душевнобольных лечат спустя рукава.
Косвенный признак старения: то, что раньше радовало, теперь раздражает.
Плагиатор в расцвете творческих сил.
Отъявленный лентяй мечтал найти себе работу по душе.
А трудности роста плавно переходят в рост трудностей.
Каков "шведский" стол, таков и стул…
Моя молитва: "Боже, царя сохрани… в моей голове"
Современная словесная формула зависти: "Я рад за вас!"
Оправдание пьяницы: "И родина щедро поила меня"
У многих лишь одна проблема: жить по уму иль по деньгам?
Бог не всесилен. Всесилен случай.
Известный бард Юрий Визбор вел записные книжки, которые полностью еше не опубликованы. В числе прочего есть там и такое: "Команда: "Курс - прежний, ход задний!". Уж не про Россию ли это?!
Монархист без царя в голове.
На ринге боксер набивал себе цену.
П. ушел из жизни по-английски.
Россия - 1995. Общество рваных возможностей.
Доброхот… до чужого.
"Увидеть коммунизм и умереть".
Ария могильщика: "Сегодня - ты, а завтра - я!"
Внесла свой постельный вклад.
Швед: "А почему у вас так много хамства?" Русский: "Ну я же не спрашиваю, почему у вас так много снега?"
Горе тому, кто не заметил прихода счастья.
Чем больше частной собственности, тем меньше честной?
Соль жизни одна: вкусить как можно больше сладости?
У барышни была презумпция невинности.
Любимая поговорка некрофила: "Останки сладки".
Вот уже и тамбовский волк тебе господин.
Увы, у вдохновения есть не только вдох, но и выдох.
Почему глупых ответов всегда больше, чем умных вопросов?
Одиночество - хороший друг, но плохой советчик.
Сон сюрреалиста: Волга перестала впадать в Каспийское море.
Если вы во всем равняетесь на них, то почему до сих пор нет электростула?
Мне интересны все, кому я любопытен.
По мнению литературоведа Б. Сарнова, первым редактором, был Прокруст.
Плата за добро и зло всегда непропорциональна.
Где нет достойной жизни, не может быть достойной старости.
В плену воспоминаний своя амнистия.
Сойти с ума и не заметить?
Бармен - агент вливания.
М.Горбачев - стрелочник. В прямом и переносном смыслах.
В первые теплые дни весны на улицах Н. Новгорода много пьяных мужчин и беременных женщин. Как будто первые виноваты во втором?
Жизнь - дело добровольно-принудительное.
Его вздернули на рею. С тех пор он гордо реет.
Никакого разнообразия. Вся жизнь имеет два вида: "Ах!" и "Ох!"
Поэт. "Нет, весь я не умру…"
Родственники поэта: "Конечно, долги-то останутся…"
Авиаторы ближе к Богу в прямом и переносном смыслах.
Иуда - один, но у него много других имен.
Время не только лучший лекарь, но и одновременно патологоанатом…
Администрация города - это "ТОО с неограниченной безответственностью".
Народ - потерпевший. Отхлестали всеми ветвями власти.
Народ с Госдумою - едины! Но только разное едим мы.
Из дневника натуралиста: "Дни стали длиннее, а эрекция - короче…"
Похоже, что долгожительство в России - политически нецелесообразно.
Депутат Госдумы: "Раньше думал о Родине, а теперь - о себе…"
Из газетной заметки. "Открывшаяся выставка пользовалась определенным успехом. Одну картину уже украли…"
Красота всегда кстати.
Буря в стакане водки.
На ушибах учимся.
Партия "зеленых" (т.е. баксов) - наш рулевой?
Кровопийца мечтал о полнокровной жизни.
Жизненный опыт порой приходит так поздно, что им уже некогда воспользоваться.
Чиновник местной администрации: "Дай в лапу мне на счастье…"
Когда же хамство "выпадает в осадок"?
Когда медицина дорога, время - лучший лекарь.
Нет худа без добра? Еше как есть!
Не только о политиках.
Все норовят в рулевые и никто не хочет сидеть на веслах…
И счастье надвигалось, как гроза…
По уставу православной церкви: "Четвертое супружество воспрещается…". Для царей, знамо дело, - исключения…
Грехи, может быть, и сокращают жизнь, но зато делают ее привлекательней и разнообразней.
Журналистика. Первые пять лет молодой автор осваивает штампы, трафареты и стереотипы. Все остальные десятилетия он безуспешно пытается от них избавиться…
Советская бесплатная медицина приказала нам долго жить?
Объявление: "Куплю счастье (дорого); бывшее в употреблении или несбывшееся не предлагать".
Владимир Одоевский в "Психологических заметках" (1844 год) пишет о русском народе сочувственно: "Есть нечто великое даже в его недостатках, например, мы любим бесполезное, тогда как другие корпят над расчетом пользы".
Суицид. Не лезь поперед батьки в петлю.
Только в плену сладостных иллюзий совсем не хочется на свободу.
В борьбе за место под солнцем часто побеждают находящиеся в тени.
Религия - сильно закамуфлированная болезнь души?
Чтобы скрывать свои мысли, их надо иметь.
У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.
Когда настало время отбросить гордость, выяснилось, что ее уж и нет вовсе…
В стане дураков полудурок Герой…
Еше неизвестно, что интереснее: конец света или "светлое будущее"?
Глупость усваивается легче и быстрее.
У него не было принципов, поэтому он не мог ими поступиться…
Иуда Христу: "Учитель, воспитай ученика…"
Не у всех голова самовар.
В анкете журнала на вопрос: "Какое ваше любимое животное?", я ответил: "Человек!"
Власть - сладкий яд…
У меня много глубоких заблуждений, и я с удовольствием их придерживаюсь.
И только позже узнали, что всевидящее око оказалось с бельмом.
Артист Н.: "Я научился переживать свои неудачи. Но как перенести успех других?"
Анекдот с бородой - это шутка, выдержавшая испытание временем.
Некоторые считают, что называть все-все вещи своими именами - это хамство.
Администратор гостиницы носил костюм цвета брони.
Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
Жениться следует редко, но метко.
На трамвайного зайца контролер смотрел волком.
Раньше брали на чай. Теперь требуют на чай с коньяком.
Наградили Почетной Филькиной грамотой.
Жил бедно, перебивался с хлеба на… водку.
Никола-чревоугодник.
Лозунг рыбохраны: "Прищучим браконьеров!"
Название сборника стихов с ненормативной лексикой - "Из бранного".
В неблаговидную цель легче попасть.
А не ищет ли "большая семерка" в лице России новую "шестерку"?
Меткость русского фольклора феноменальна и поразительна. Сказано в XVIII веке: "От трудов праведных не поставить палат каменных".
Тот, кто платит неблагодарностью, не требует сдачи.
И железные нервы ржавеют.
Кто живет без радости, тот и умрет без печали.
Мало знать себе цену. Нужно ее еще получить.
Жизнь - как плохо пришитая пуговица…
Только представьте на миг, что все вдруг пришли к единому мнению. Тоска зеленая…
И пусть неудачник платит.
Обычно мутит воду тот, кто мелко плавает.
"Люди в белых халатах" Поменьше халатности!
Церковь - наш рулевой?
Что можно сказать о моих вкусах? Я люблю предвкушение.
Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
Слепой очевидец эпохи.
Всему свое… вранье.
Афоризм - это роман, пересказанный в двух словах.
Глупый думал, что мудрость придет к нему с годами.
Выбросил все дурное из головы. Остался ни с чем.
Любимая радиопередача стоматологов: "Европа-флюс".
Ламе: "Умом, без рук, тебя мне не понять".
Метаморфоза? Все журналисты-международники "очернители" вдруг стали "лакировщиками" "загнивающего" капитализма…
Сытый голодному - не товарищ, а господин?
Я верю в партию… хорошего товара.
А глаза у нее лучистые-лучистые, рентгенов на 100.
Деньги не пахнут, если их хорошо "отмыть".
А кто теперь живет в избе-читальне?
Генетика при чем? Дед - кулак. Внук - кукиш.
Приказы о награждении орденами посмертно не обсуждаются.
Когда слушаешь себя, и перебивать-то не хочется.
Одностишие. "Я нужен всем, но кто об этом знает?".
Жизнь конечна? - Да, конечно.
Инспектор налоговой инспекции (убежденно): "Нас не купишь… Задешево…".
Чья-то цитата? "В жизни всегда есть место подлости".
Почти по Марксу: "Деньги-товар-навар".
Увидел Париж и ничего живу…
Мнение. Основная беда русских - не умеют обижаться на себя, а ищут других…

Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют (Русское радио).
милицию, - значит любовь уже кончилась...
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию…
Из милицейского pапоpта: "Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении"
Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок… (из передачи "Городок")
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"
Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".
Сила привычки: находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски.
Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать...
Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Из милицейских сводок: "Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..."
Из милицейских протоколов: "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…."
Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ"
Что вы хотите от страны, если страной правит шпион, гимн страны написал баснописец, столицей управляет коне-пчеловод – в то время, когда вокруг столицы горят болота, передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости - чеченская террористка, и при этом считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции
Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления
Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении
Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе – район милицейского общежития
Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить документы"
Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?
Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)
В рамках борьбы с коррупцией российским милиционерам выдана новая форма – без карманов
Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа
Милицейская фуражка иногда деформирует голову, но чаще – мозги
Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!
САНТИМЕНТЫ - милиционеры-лилипуты
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на рожах?
Когда я предложил ей выйти за меня замуж, она забрала из милиции заявление об изнасиловании... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в Госдуму заложен смысл. К счастью, приехавшие эксперты определили, что никакого смысла в Госдуме нет
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Знаете, чем человек отличается от милиционера? Из человека милиционера сделать можно...
"Знание - сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору
Любовь зла: жена милиционера
Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо – милиция
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала на улице двух роботов.
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию
Мусоропровод - это поминки милиционера
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...
Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)
Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)
Всероссийский День Без Паспорта объявило МВД России. В этот день милиционеры будут проверять у граждан лишь вымыты ли у них руки и начищены ли их ботинки (А.Козак)
Из рапорта: "Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка"
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра"
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам (Михаил Мамчич)
Счастливые ментов не замечают...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

А почему дома нельзя держать аппарат, а в государстве можно?
АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джорж Бернард Шоу)
Алкоголь - стриптизерша Алка на работе
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя....
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Апокрифический приоритет Ильича. "Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный".
Ах, как много выпито не нами.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока....
Броня крепка, но водка все же крепче
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жизни всегда есть место поводу!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике ?
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
В России пьют двое: я и народ.
В России самая твердая валюта - жидкая.
Веселье без водки - одно притворство.
Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
"Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть" (Петр I).
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начиненные весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ! "
" Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами (от Николая Фоменко)
Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!
Водка была еще свежая…
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка должна быть русской. (принцип №1)
Водка есть - ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Водка - это сжиженный дым Отечества.
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
Водку пить, не спортом заниматься - тут здоровье иметь надо.
Водку надо пить досыта.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Ведро водки выпить - не поле перейти
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил....
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка - как секс: можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать" (почти В.И.Ленин)
Где кабачок, там и мужичок.
Где ПИВО - там и Родина.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных. (производная от пьянки - это пьянка на сданую посуду. )
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить....
Да разве я пью? Это я так.... усугубляю....
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет....
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Девушка, от Вас так приятно пахнет.... Что Вы пили сегодня?....
Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День прошел всухую.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах....
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Леонард Джееецкий
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Душа просит ананасов и шампанского, а организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Ельцин и теперь трезвее всех живых.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если б было море водки..... мне б рассола не хватило.
Если б море было водкой, я б наверно был подлодкой.
Если б море было пивом, я бы был большим заливом.
Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули (от Николая Фоменко)
Если голова болит, значит она есть
Если еврейская дилемма - "Сало на халяву", то русская дилемма - "Водка с цианидом".
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если перепить безалкогольных напитков - будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Здоровье не купишь поэтому не жалей денег на водку!
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ (от Николая Фоменко)
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Избитый пьяными устрицами.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Как мало выпито, как много пережито!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет
Какой быстрый ездок не любит "Русской" (от Николая Фоменко)
Капля водки с утра оживит и лошадь !!!
Кесарю - кесарево, а к пиву воблу
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается.... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Когда первые ласточки были уже в доску....
Когда поведет, а когда и развезет.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется ....
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (от Виннипуха).
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Kурить я буду, но пить не брошу!
Лемма В.Ерофеева: «Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне»
Лосьон с огуречным экстрактом! Закуски не надо!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы (от Николая Фоменко)
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Пить, так пить,- чтобы лежа качало.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. ....
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения....
Миру - мир, студентам BEER!
Многие считают, что истина в вине. Но на самом деле "Истина на дне бутылки".
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
Муж без пива, что жена без мужа.
Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день! (Из телепередачи "Смехопанорама")
На халяву и пиво - водка .
Наливай, а то уйду.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Нам, татарам все ровно,- что водка, что пулемет,- лишь бы с ног валило.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напился - веди себя прилично.
Напиться на трезвую голову.
Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.
Народ у нас сообразительный. На троих....
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Находясь в состоянии тяжелого отрезвления....
Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.
Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.
Не водкой единой пьян человек!
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы (от Николая Фоменко)
Не пить, так-же здорово, как и ....пить!
Не плюй под стол, там тоже гости…
Не так страшен черт - как мужик после будуна.
Не тот пьян кто валится, а тот кто не встает
Не умеешь петь - не пей.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.
Никогда не пей на пустой бумажник.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее (Жорж Куртели)
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины....
Ничего так не согревает душу, как холодные водка и пиво.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой....
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Одну - мне, вторую - себе !
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
Он сказал: "Поехали" и запил водой (от Николая Фоменко)
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой....
Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
От какого Праздника в календаре вас больше всего тошнит?
От невинных детей несло винным перегаром.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Отдыхать надо в меру. И закусывать.
Отец без пива, как цветок без полива.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От повышения градуса даже углы тупеют.
Опыт водкой не зальешь!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Пельмени без водки жрут только собаки.
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то....
ПИВО - наилучшее отношение длины окружности к диаметру
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Пиво без водки - как весла без лодки.
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды....
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво пей, но помни твердо - от него краснеет морда.
Пиво подошло к концу..
Пиво с утра не только вредно, но и полезно (от Николая Фоменко)
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пить можем много, и это не всегда радует.
Но радует что пить еще можем.
Пить надо в состоянии покоя, ибо рано или поздно этого состояния не избежать. (Г. Каттнер)
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Подайте на пропивание.
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline)
Подлодная водка.
Понедельник без пива - неделя на вынос.
Понять пиво может каждый.... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно....
Попей, попей — увидишь чертей.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ....
После первой бутылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Похмелье - это та же пьянка, только с утра.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
Почему я за него вышла? Ну, думаю,- если человек каждый день пьет,- значит, он хорошо зарабатывает…
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли....
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пред сильным чувством опохмелки, все остальные чувства мелки.
При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Прихожу домой пьяный, и не знаю, какой стороной к унитазу повернуться…
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Проспись красавица, проспись.
Протрезвел однажды Борис Николаевич....
Пьем весело или с женщинами??!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пьянству - пой!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.
Пьяный проспится, а дурак — никогда.
....пал жертвой русского гостеприимства....
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Разбитая бутылка компенсируется двумя.
Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь....
Рожденный пить не пить не может.
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ !
Русские после первой не женятся (от Николая Фоменко)
Рюмку от бутылки недалеко ставят.
С кем поведешься, с тем и наберешься (от Николая Фоменко)
С лежачими не пьют.
С наступающим Вас опьянением (от Николая Фоменко)
С отрезвлением притупляется чувство юмора.
С пивом и в шалаше рай!
С темным пивом в светлое завтра!
С утра выпил - весь день свободен.
Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.
Самое главное начать, а рвать потом всех будет.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Светлое пиво к светлому будущему
Свино - водочный отдел.
Свои люди - сопьемся.
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Сдал сессию - сдай посуду.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко....
Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял....
Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног....
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Семь раз отпей, один раз отъешь (от Николая Фоменко)
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Пива - столько и пуза
Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Спокойной ночи .... алкаши !
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Стакан водки.... Эта цифра меня пугает.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Сто гpамм не стоп-кpан,- деpнешь - не остановишься....
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Стихийный алкоголизм.
"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из реального меню ресторана "Прикамье")
Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. (рассказал физик)
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем....
Суть водки понимать не надо, ее нужно пить,- все время!
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый пьяного не разумеет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Только пьяный человек способен понять что земля действительно вертится.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить....
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.
Ты водку можешь и не пить, Но деньги в кассу сдать обязан!
Ты меня уважаешь?!.... -- Нет, но пить буду....
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
Увольнение в запой
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
Утро добрым не бывает.
Утpо вечеpа бодyнее.....
Утром изображение не всегда качественное, за то звук.... с гулким эхом.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании....
Хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.
Хочешь жить - умей напиться!
Чай не водка, много не выпьешь.
Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру.
Чарка вина прибавит ума.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель.....
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмелю.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что пьяному плохо, трезвому еще хуже.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
Чтобы быть красивой.... надо купить ему много водки.
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача....
Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Цветы осветляют душу, а пол литра - саму жизнь.
Эх, не перепились еще на Руси чудо-богатыри.
Я все-таки допьюсь своего!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине....
Я не грустный, я трезвый.
Я не дурак. Но к сожалению, только выпить ....
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых (от Николая Фоменко)
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Я так хочу, чтобы водка не кончалась.
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.