В автомобиле сидел странный молодой человек - из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями (Эмиль Кроткий)
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца".
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник...
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Памятник товарищу Линкольну, автомобилю и человеку (Георгий Конн)
...С такими лицами, будто они не в автомобиле с кондиционером, а на каменоломнях. Такие лица нужно запрещать законодательно.
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Автомобиль "Запоpожец" - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил
Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписания автобусов и поездов (Knyaz Tyumen)
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир... Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить (И.Ильф, Е.Петров)
Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался "порядочек"
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то российский ВАЗ - для работников автосервисов
Американским телезрителям был задан вопрос: как влияет автомобильная промышленность на мораль страны? Главный приз присужден за следующий ответ: "С ростом моторизации резко упало количество краж лошадей"
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля
Минимум, что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно...
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей
Во всем мире народный автомобиль – "Фольксваген". В России это – автобус
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, главное - не стоять у нее на пути
При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер
Еще не поздно принять участие в акции: "Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине"
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака
Автомобили "Иж" - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне
Когда же у АвтоВАЗа наконец закончится контракт с марсианами и они начнут выпускать автомобили для людей ?
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии
На такой машине только ежей возить...
Какое колесо у машины не вращается при повороте? - ??? - Запасное!
Чем смазывается радиатор машины? - ??? - Столбом!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Вычислительная машина на базе ЗИЛ-130
Водитель - самый опасный узел машины (Лео Кампьон)
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. (Из американского фильма "Ночная езда")
Аварии случаются потому что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью (Витторио Де Сика)
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому...
Надпись в маршрутке: "Книга жалоб в следующей машине"
Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу
Надпись в маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту (из законов Паркинсона)
Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если когда вы выходите из машины и хлопаете дверью, значит у вас дома нет холодильника
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
"Знак "У" — могу учудить" (наклейка на машине)
Машину охраняет клоп-спидоносец (наклейка на машине)
Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...
В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать
ГАИшники – операторы машинного доения
Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще "@#$" напишешь...
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Если честно, Лондон – городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу ... (С.Альтов)
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать
... в маленьком салоне машины повеяло павильоном "Животноводство"... (Кадет Биглер)
Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать...
Есть два способа заставить парня помыть твою машину. Во-первых, не давать. Во-вторых, дать
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину
Умру, но не помою! (надпись на грязной машине)
В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ (надпись на грязной машине)
Чем круче машина, тем тупее водила за рулем
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину
Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается
Какой русский не любит быстрой езды? - Тот которому мигают встречные машины
Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины легкого поведения
Красивее всех водят машину женщины в купальниках.
Ты сам-то моешься? (надпись на грязной машине)
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не овпадать...
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна
Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца"
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину...
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом
Не везет в машине - повезет в метро...
Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните - Бог к вам сторожем не нанимался
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины. Остальные я просто растранжирил (George Best)
ереходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле "десятки"...
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь...
Мерседетый шестисос.
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Из реального протокола ГИББД: "Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался"
Плывут корабли – привет Мальчишу. Бегут поезда – привет Мальчишу. Летят самолеты – привет Мальчишу. И только пацаны на "Мерседесах" остановились и дали денег...
О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня "Мерседес" украли !
Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
Самый быстрый на свете зверь – чеченец в "Мерседесе"
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от "Мерседеса"
А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!
"Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)"
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином
Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Я понимаю, слово "любовница" – это от слова "любовь", но вот никак не пойму, откуда произошло слово "жена"!..
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький – но мира уже не увидишь.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Муж без пива, что жена без мужа.
Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
У всех мобильников один недостаток - жена.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены. Николай Векшин
Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.
Не все то жена, что ругается.
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше...
Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Из недостатков? Ну, разве что женат...
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Каков муж, такого и жена...
Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена"
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (древнее изречение).
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно, женат, а у женщины - смелее, я все равно замужем.
Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если вы приехали домой из командировки и застали в шкафу голого мужика - значит, вы женаты
У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно его жена возражает (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Жена - это женщина по умолчанию!
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!
Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
Жена ругает Сережу "сволочью" и "похотливым кобелем"... Вот дура-то! Мы с сестрой регулярно встречаемся с ним уже три года и точно знаем, что он заботливый, образцовый семьянин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Из протокола: "Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена"
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща
Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...
Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей
Раньше Николай был спортсменом, а женат столько раз, что по кольцам я поняла - выступал за Олимпийскую сборную... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж - "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Иногда он просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат...
Из милицейских протоколов: "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
Если муж настоящий клад - значит жена кладовка
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее
Если жена молчит, лучше ее не перебивать
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности
Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что - пиво-домино-жена...
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам
У моего мужчины один недостаток - жена и двое детей (из переписки с читателями "Спид-Инфо"
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники
Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику
Жена может не только вывести из себя, но и ввести...
Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие#ывается.
Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла
Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа
Двойное горе: жена ушла а теща осталась
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Жена была на шестом месяце...
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту...
В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала...
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду... Это не муж, а просто жена какая-то!
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада – грызть
Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Если жена - ангел, значит пришла по твою душу
Хорошо вы@#анная жена в цветах не нуждается
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"
Идеальный муж женат на своей вдове (Евгений Кащеев)
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Жена должна уметь готовить... мужа
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
Плоха жена, которая умеет готовить, но не готовит. Но хуже та, которая не умеет готовить, но готовит
Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором
Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?!
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... Болтали полтора часа...
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для неё рай
Комплекс Эдипа во мне умер в тот момент, когда моя жена залепила оплеуху моей матери... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Жена не народ - она терпеть не будет!
Любовь зла: жена милиционера
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, главное - не стоять у нее на пути
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...
Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна...
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа
Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
О женах или хорошо, или о своих.
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них... особенно его жена возражает
Художник должен быть голодным (жена художника)
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена
Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым (М.Унамуно)
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами...
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке
Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...
Жена, набери мне ванну! Жена: - Алё! Ванна?!
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает...
Холостяки живут со своими привычками, женатые - со своей привычкой (Яна Джангирова)
Да, жена, я лежу на диване. Правильно, я ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Жене поставил противоугонку (Г.Медведовский)
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам
Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене все-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у ее мамы
Чтоб не изменять жене, используй те же способы с любовницей!
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал ? Напиши ей анонимное любовное письмо...
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
... на вьетнамском рынке, где он покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн...
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене...
Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены
Смерть мужа - одна радость жене: теперь-то она знает, где муж ночи проводит.
Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Между пятой и шестой позвони жене домой
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей
Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"
30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело (А.Козак)
Не пожелай ближнему жены своей...
Полные жены полезны всегда: зимой – для тепла, летом – для тени
Если жена начала воспитывать мужа, значит она готовит его для новой жены. Николай Векшин
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены
Носки мужа - лицо жены
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Руки есть - жены не надо.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Офицерские жены, выгуливающие свои наряды... (Кадет Биглер)
Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его
С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги
Жены приходят и уходят а красивые женщины остаются
Он так и умер, не использовав последние заначенные от жены два месяца жизни...
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя
Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Пиши не "Черепно-мозговая травма...", а "Черепная.." Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся...
Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены...
Если в глазунье, приготовленной для тебя, желток не точно посередине белка - значит, для жены ты уже не то, чем был раньше
У жены есть сестра - близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в ванной не заставляет делать... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто- то будет после.
Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха...
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Н.Фоменко.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.
Я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
...а в эти дни я зову жену красной девицей...
Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!
Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
Легче изменить жене, чем жену
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену (из школьных сочинений)
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься
Свою неверную жену я забодаю
Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Демократия родилась, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену"
Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату
Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном...
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество"
...Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю...
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: "Вась, да не пойду я с тобой! Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!"
Меняю 40-летнюю жену на две 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать
Застукал я как-то свою жену с любовником... Насмерть...
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену...
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама
Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Синяк не красит и студентку ВУЗа....
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Миру - мир, студентам BEER!
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмелю.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин, Физический факультет МГУ)
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Объявление в студенческой столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация" (ХАИ, преподаватель марксизма-ленинизма)
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой)
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка
Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.
Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах (надпись на парте в МГИМО)
Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты – люди 21-го века, а преподаватели – 20-го. Студенты лучше знают, что им надо.... (Л.Жуховицкий)
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию раза в год
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "...Зайчики в трамвайчике..."
В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента
Она студентка... Значит, обойдемся водкой
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)
Реальное объявление, регулярно появляющееся апреля на доске объявлений волгоградского универа: "Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат"
Декан — собака, но не друг человека!
Если есть на свете ад, то в нем правит деканат (надпись на парте)
Сессия…. я рисую в деканате вазелином слово "хватит"...
Каждый плохой курсант всегда может стать хорошим солдатом! (реальное объявление в деканате)
Вы никогда не научитесь заряжать пленку, если у вас нет чувства дырки! (перл преподавателя фотодела факультета журналистики Белорусского государственного университета, Минск)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.