С миру по нитке – нищему на бизнес.
Андеграунд российского бизнеса
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. Чарльз Диккенс
Бизнес-леди <=> спекулянт-баба
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...
Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.
Первое правило бизнеса - поступай с другими так, как он бы хотел поступить с тобой /Чарлз Диккенс/
Вера - это чувство, а религия - это бизнес...
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно (Е.Кащеев)
Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Истина рассыпана во всем - в науке, искусстве, бизнесе, религии. Посмотрите на этот пейзаж: ни облако, ни гора, ни озеро не спорят, в ком из них истины больше
Закон шоубизнеса: "Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды"
Гений в Росиии – это почти всегда неудачник, с точки зрения нормального критического взгляда. Кроме тех, кто сферой приложения своих ИГРОВЫХ усилий избрал бизнес.
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое
Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке "Форбс", а размер претензий налоговой
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала
Если служащий всегда согласен с боссом, он бесполезен для бизнеса (Элберт Грин Хаббард)
Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетатся с минимумом правил
Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию (Макс Амстердам)
Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"...
В рыбных местах водятся акулы бизнеса (Е.Кащеев)
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)
Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес? (И.Липкий)
Бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время (Эван Эсар)
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет (Стас Янковский)
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
Улица 26-ти банкирских коммерсантов
Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".
Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают ее продать.
Постулат "За что купил, за то и продаю" – верный путь к банкротству!
Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.
Мне чужого не надо, потому и продаю!
Почем фунт лиха? А, мы покупаем, или продаем?
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я..."
Продам мелким оптом железнодорожные платформы
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка
Продам по полдyши Богy и Дьяволy...
Продам авиабомбу. Возможна скидка
Продается микроволновая печь с запасом дров
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже
Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
Я не продаю Родину ! Только аренда !
Продавать не бифштекс, а его шкварчание на сковородке
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
Продаю семечки калиброванные для грызовых целей
Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить, но и выбрасывать!
Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет
Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем
Продается инвалидная коляска в отличном от владельца состоянии
Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)
"Продаю с полным электропакетом" (надпись на трамвае)
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных
Родину лучше всего продавать баррелями
Продается половина поросенка в живом виде... (Из объявления)
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области
Продам часы песочные, с секундной струйкой...
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?"
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок...
Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом. Вадим Зверев
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий (в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф
Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
У меня с моей начальницей обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает
Каждый начальник занимает свое пустое место
Узнав, что хочет женщина, не спеши выполнять. Подумай, чего она захочет после того, как ты сделаешь то, что она хотела первоначально!
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает
Особенно невыносим тот начальник, у которого боязнь оказаться неправым значительно больше, чем боязнь показаться дураком
ПодВстава - это когда начальник дает тебе приказание сделать то, за что впоследствии наверняка вставит
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника
Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции
Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает
Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило... (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Истина рождается, когда в спор вступает начальник
Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина... (М.Е.Салтыков-Щедрин)
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками
Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом и после окончания универа. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками...
Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.
Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык и его уволили
Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь
Вспотел? Покажись начальнику!
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...
Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал
Начальниками хотят быть все, но все хотят править, а не управлять
Не спорь с начальником, денег не будет!
Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем (В.Борисов)
Начальник паники
Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь
Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит
Сегодня я сказал начальнику: "Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!". В итоге мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где
Не завидуй начальнику - он подчиняется еще худшему
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора
Уважай подчиненного, из них вышли все начальники.
Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.
Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции
Хамству начальства - наше решительное нет-с...
Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
Настоящий начальник отдела ВНУТРЕННЕГО аудита всегда помнит свое место
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
В бане все равны. Начальство моется в сауне
Разница между словами начальство и нахальство - только одна буква!
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...
Как правило, драгоценным работником начальники считают того, кто им недорого обходится
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов
Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом
Директор Тунгусского метеорита.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок... (из передачи "Городок")
Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Главарь совета директоров
Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: "П.. Запретить юристконсульту Е... отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов..."
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер
На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко...
Быть директором хорошо, но ума не добавляет
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров
А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии
Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался. /Директор/
Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков"
...И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту...
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на олбанский, когда визируешь письма.
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
А меня вчера в подворотне отпацифиздили...
Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...
Человек может всё, пока не начинает что-то делать
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
Женское хобби - выглядеть моложе своих лет
Слово не воробей - догони и добей!
Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что слушать это невозможно…
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!
Супчик жиденький, но питательный - будешь худенький, но старательный
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо
Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить
Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...
Абсурд — суждение или мнение, совершенно не совпадающее с чьим-либо собственным (Амброз Бирс)
Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса. Свои высказывания ниже пояса - это пикантность
Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим то, чего не знаешь
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...
Мои женщины - что хочу, то и дают!
При постоянном повторении не теряет смысл только мат
Мысли и женщины вместе не приходят (М.Жванецкий)
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ц
Раньше встал - больше выпил
Мест и разрушений нет
Помните: чрезмерное употребление пива ведет к женщинам
Врагов следует прощать, но не прежде, чем они будут болтаться на виселице (Гейне)
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...
Он прожил с женой лет двадцать /И хотел убить нередко, /Но никак не мог дождаться /Состояния аффекта
Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность (Кетрин Вайтхорн)
Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те
На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!
Куриные кости опровергли первенство Колумба. Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…
Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится…
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…
"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому
Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст
Мой опыт показывает, что умирают обычно другие
Из порнушки у нас есть только Windows…
Основатели русского коммунизма: Ленин, Пьянин и Халявин…
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...
Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх
Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять на коленях с высоко поднятой головой
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Главное - поставить задачу, а кадры решают всё!
В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым
Если не хочешь быть смешным, не будь серьезным (Ефим Шпигель)
Забавную версию выдвинули ученые по поводу загадочной улыбки Моны Лизы: не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой.
Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер
Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван…
Когда ты никому не веришь, ты никого не сможешь обвинить в предательстве
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
Говорят, пассивное курение убивает. Я пробовал - не получается! (Ричард Бэндлер)
Чтобы отбелить зубы, порой достаточно просто хорошо загореть
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"
Ставлю пузырь, что я его выпью!
Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто
Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме? – Нет, они намекают, что лучше бы ты шишки курил…
Украл, инсталлировал - в тюрьму
Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком
Если бы правительство не кормило нас обещаниями, мы бы так и не поняли, как можно наесться досыта
Принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!
Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: «Реализовать возможность невозможности возможности копирования»
Опять пришел спам по увеличению члена... у меня скоро комплекс будет… там написано: «Специально для тебя»…
Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню…
Найти свою половинку можно на сайте знакомств. А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе…
Воздержание не проходит бесследно: у одних появлятся прыщи, у других законы об охране нравственности… (К.Краус)
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.