Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи…
На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, "Мисс Чернобыль" оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей! (А.Козак)
Покажи зиме любовь! Ткни в снеговика морковь!
Не плата за службу обогащает человека, а связанные со службой денежные оказии. (Сэмюэл Пайпс)
Если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле они хотят не одну…
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет
Дура с мыловарни
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия - "Труд", "Правда"…
Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева
Деньги как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками, поэтому мы дарим фигу…
Склонность к гемофилии передается по наследству только при наличии нотариально заверенного завещания (А.Козак)
Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить…
Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
А где на клавиатуре римские цифры?
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Бабруйский логопед
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора
Полная тень, отбрасываемая листьями хрена...
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»
В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Женщина беременеет, когда встречается со сперматозоидом
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
…С той самой минуты им захотелось в Тибет по-большому…
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков
Работу надо любить; или работа будет любить вас…
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью
Лучше поздно, чем не туда!
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)
Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!
Ничто не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа
Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц - читают сразу по два-три (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
…Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров…
... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу...
Ты узнаешь, что напрасно называют плотью крайней, ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!
Какое качество я более всего ценю в противоположном поле? – Количество
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре
Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы (Б.Франклин)
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Так вырос в собственных глазах, что стал смотреть на себя свысока
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике…
Женщину придумал Бог, но делал ее черт
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…
Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других
Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...
Стекл как трезвышко...
Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)
Люблю Рейхстаг в начале мая...
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки
С истиной спорить трудно, с ложью – бесполезно
У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами…
У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец
Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое…
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами
Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию…
Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно…
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)
Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый
Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны
Hе бросай товарища в бидэ
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)
Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой
Наркологически чистый продукт
Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему (Юрий Татаркин)
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом…
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Супернаглость? Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры
Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми
Меткий глаз, косая рука...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими (С.Довлатов)
Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись...
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался"
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?
Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки
Порядочная девушка не становится женщиной чаще трех раз в месяц...
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же
Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
Вчера девушку домой приводил! Я ее и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке! Не дала!
Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными
Девушке было 18 лет и 30 зим
LУ меня девушка - учительница начальных классов: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре"
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало
Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым
Девушка, а можно с вами не знакомиться ?
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди
риударил за девушкой. Приубил...
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...
Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Hо пpи этом совеpшенно спокойно ходят с кpивыми ногами!
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Реальная надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла..."
Вчера подрался из-за девушки... С женой...
СМС-сообщение: "Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой"
Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
LОбъявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"
К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать...
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание
Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги.... особенно правая
Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики
Девушка, я вас местами где-то видел
Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам где угодно
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины. Остальные я просто растранжирил (George Best)
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые – первой клюшкой двора
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
У меня девушка очень страшная. Водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов
Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)
Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты"
Легкое недомогание - когда девушку никто не домогается...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!
Иная девушка - как картина в музее. Всем нравится, а домой взять - денег жалко
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице
Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?
Как говорила одна девушка, всегда бывает в первый раз
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает
Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками...
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность
На 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле...
Алладин, судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения...
Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают
На конкурсе "Самая лучшие слова, адресованные блондинке" победила фраза "Девушка, вы так сексуально МОЛЧИТЕ!"
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится
А я красивым девушкам предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?
Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый
У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от "Мерседеса"
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер
Ищу девушку противоположенного пола
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней
Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги
Пессимистка - это девушка, берущая газовый балончик идя на свидания...
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Если успеть до боя курантов загадать девушку, она обязательно исполнит (А.Козак)
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он...
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Цыганка поймала идущего мимо офицера и говорит: "Молодой, красивый, дай погадаю! Как твою девушку зовут, скажу! Какой у тебя сегодня пароль, скажу!".
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Лучшие друзья девушек – варианты
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...
Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами
Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
Девушка, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели
Девушка - как парашют... Запасной лучше иметь всегда...
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
Девушка - на все дырки мастер
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...
И не надо во фразе "Девушка, который час?" искать другой смысл! Ведь именно с этих слов часто зарождается жизнь!
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер
Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)
А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
Скромность украшает любую девушку... А нескромность делает ее женщиной...
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно
Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб
На первом свидании все девушки такие жадины!
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит...(Дмитрий Донской)
Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал
Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!
Девушка без образования ищет работу по специальности
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов"
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после минета, что они это делали впервые...
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда
Брак вносит в жизнь мужчины музыку! Он с успехом осваивает вторую скрипку...
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно
Надпись на могиле: "Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину"
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...
Вчера хотел покончить жизнь самоубийством, но не нашел повода
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня, то с вонью
Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)
Я не дурачусь. Просто жизнь дурацкая и приходится ей подыгрывать
Жизнь не удалась, но попытку засчитали
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов
Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим
Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя
...А знаете, что у Вас будет написано в некрологе ? "Получил удовольствие, несовместимое с жизнью"...
Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо, думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже...
Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Смех продлевает жизнь... особенно, когда вам удалось рассмешить палача
Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления
Жизнь что луковица - вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете (С.Сандберг)
Тот кто ничего не боится - рискует жизнью.Тот кто боится всего - уже не живет!
Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую
Люди заводят дачу, чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое
Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон
Наша жизнь – Интернет. А было время - на природу выбирались! (В.Мартынов)
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы
Если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ежика
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку
Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
Наша жизнь сплошные акты... Актом начинается и актом заканчивается
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился
Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк
Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы
Чем длиннее язык, тем короче жизнь
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
Умные люди приспосабливаются к жизни, а дураки жизнь к себе приспосабливают
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что дается не один раз
В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит (Сенека)
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Жизнь - это борьба: или с алкоголизмом, или с сексуальными желаниями
Вот в Японии жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бLяди и поножовщина...
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать
Сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" займёт несколько секунд, показать КАК - всю жизнь...
Она прожила большую, интересную соседям жизнь
Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)
Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь – подвиг
...И совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом...
Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь
В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь
Начни жизнь с чистого листа! Format С. Корпоративного сервера.
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка
Жизнь не так проста, как вы думаете. Она проще
Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же
Жизнь, в которой всегда есть место подвигу, обычно резко разделена: для меньшинства - жизнь, для большинства – подвиги
Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается
Мир суров, вся жизнь - война, а люди в ней - патроны
Жизнь - это одна большая прекрасная проблема
На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона
Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим
Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь
Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6, Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...
"Живое пиво" - то, что живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...
Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами
Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик но нету жизни
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце – шар, дающий свет
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
Жизнь - это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь
На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки
Жизнь - как коробка спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, несерьезно – опасно
Если жизнь тебя бьет - значит любит
Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь
ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Вся жизнь - театр, люди в нем - актеры, а главную роль играют деньги
Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Жизнь № 3 дается человеку 1 раз (А.Козак)
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь
Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Как много времени потрачено на жизнь!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Любовь к себе — это роман на всю жизнь!
Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось
...После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить
Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит
Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени – возможно, она просто пошла под откос...
И не надо во фразе "Девушка, который час?" искать другой смысл! Ведь именно с этих слов часто зарождается жизнь!
Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети
Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь...
Жизнь -- слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез (О.Уайлд)
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете... (Дмитрий Нагиев)
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос (Григорий Яблонский)
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется
Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть...
Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы
Начал новую жизнь. Жмет...
Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Вашу жизнь портят не те люди, которых вы уволили, а те, которых вы не уволили (Харви Маккей)
Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть
Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)
Получал зарплату, несовместимую с жизнью
Жизнь такая стерва - дается только раз
У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.