БЕСПРИЗОРНЫЕ МЫСЛИ

Вначале было слово. Потом слова, слова, слова.
Сеять разумное, доброе, вечное? А вдруг засуха! А вдруг дожди!
Если вождь с протянутой рукой, значит, страна - богатая.
Мы часто оглядываемся на пройденный путь. Особенно когда за нами гонятся.
После семнадцатого года его Величество Случай стали называть Товарищем.
Равенство возможно только в математике.
И у ЭВМ бывают потерянные поколения.
В зените славы - тени исчезают.
Если судить по отпечаткам пальцев,- кругом оригиналы.
Трудности переходного периода: прежняя правда уже обернулась ложью, а новая ложь еще не стала правдой.
Всю жизнь работал на совесть, ум и честь нашей эпохи.
Как легко обольстить нацию, назвав ее великой.
За локомотивом власти нередко следует состав преступлений.
Дефицит перчаток хорош тем, что всех можно брать голыми руками.
Народ перебивался с хлеба на квасной патриотизм.
То, что выше наших возможностей, как правило, ниже нашего достоинства.
Годы уходят, как взрослые дети,- у них своя жизнь.
Мы бы давно гребли деньги лопатой, да где ее взять?
Популярный романс января 1905 года: "Окрасился месяц багрянцем".
Чем лучше с косметикой, тем больше нам пудрят мозги.
Плох тот последний негодяй, который стремится стать первым.
Дайте мне точку опоры, и я поставлю ее над "И"!
Чем ярче горит шапка, тем больше ореол.
Кто рубит сук, на котором сидит, тот еще не спустился с дерева.
Хорошо там, где нас нет. Но мы обязательно будем.
Как часто верх блаженства - на дне жизни!
Спешите делать добро. И складывать его в сундуки.
Чем больше проливают свет, тем темнее пятна.
Каждому триумфу - новые ворота!
Время, конечно, работает на нас. Но тоже спустя рукава.
Порой счастье так огромно, что приходится смириться.
Если жизнь диктует, нужно писать.
У нас самый читающий между строк народ в мире.
У писателя был добротный суконный язык, но "Шинель" не выкраивалась.
Рукописи принципиальнее их авторов: они не возвращаются.
Писатель совсем не знал жизни. Счастливчик.
Не глаголы жгут сердца людей, а инфаркты.
У каждого писателя есть внутренний цензор. Для внутреннего голоса.
Запоздалая ломка голоса нередко приводит к немоте.
У голодающего вся жизнь - обеденный перерыв.
Иным много дано: и медный лоб, и металл в голосе.
Лозунг эпохи Каина: "Все люди - братья!"
Как жить: двух мнений быть не может, а третьего не дано!
Авторитетные круги под глазами.
Откуда у него чувство локтя, если он в общественном транспорте не ездит!
Человек заглянул в тайны атома - и вечность стала короче.
Клуб любителей книги "О вкусной и здоровой пище".
А правда опять торжествует. И вновь за счет народа!
Поворачивал реки вспять, чтобы не плыть против течения.
У голодного всегда достаточно пищи для размышлений.
Когда узнал себе цену, понял, что инфляция коснулась не только капиталистов.
Записки дирижера: "Спиной к народу".
Записки электромонтера: "10 лет с изоляцией".
Тише едешь - дальше будешь. Но какой же русский не любит быстрой езды!
Огородные пугала стали лучше одеваться, и урожаи овощей упали.
Как ограничен наш выбор: всего четыре стороны.
Плохо, когда моча бьет в голову. Особенно если в ней - камни.
У лжи короткие ноги. Зато какой длинный язык!
Самое громкое эхо - у молчания.
Природа свое возьмет, если успеет.
Диалектика: у смеха - хоровое начало, а хор - примета трагедии.
Иногда крепкое колено помогает обрести крылья.
Как голос совести, так внутренний.
Магазин "Пушечное мясо".
У работника автосервиса - грудь колесом.
Кто мягко стелет, пусть тому земля будет пухом.
- Бог терпел и нам велел, - сказала Бумага.
Чтобы убить нацию, достаточно взорвать ее храмы.
Дефицит совести создает очереди и у черного входа в историю.
Сатирик так старательно оттачивал свое перо, что свел его на нет.
Шуту вешают бубенчики, чтобы заглушить смех.
С прискорбием сообщаем, что число умирающих от смеха приближается к нулю.
От сатирика до юмориста, как от великого до смешного,- один шаг.
Когда народу затыкают рот, тот становится мыслителем.
Только в постели можно все. И то временно!
Бардак в стране начинается с вешалки: "Администрация за пропажу ценных вещей не отвечает!"
Выдавил из себя раба и умер от анемии.
История, вы повторяетесь!
Кому много дано, с того много не взыщешь.
Во время погони лучше быть в арьергарде.
Обреченный на медленное вымирание - становится долгожителем.
Все остается людям. Даже развалины.
Иногда, чтобы лишиться чести, достаточно приложить руку к козырьку.
Лучше гор могут быть только … Горки-9.
Жизнь дает прикурить, несмотря на предупреждения Минздрава.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
Энергокризис: вся нефть ушла на икру.
Кукольник связан с марионеткой одной бечевкой.
Время - деньги. Но по Гринвичу?
Главная черта российского человека - черта бедности.
Как часто пора рассвета застает нас, в чем мать родила.
Жаль, что любимые становятся женами.
Архаизм - это неологизм на пенсии.
Жизнь познается в сравнении. Поэтому сравнение всегда хромает.
Какие скверные родители у порядка: мать - анархия, отец - хаос!
Когда без конца говорят правду, в нее можно и поверить.
А за распутьем вновь бездорожье…
Эпитафия Олоферну: "Порой от женщины мужчина теряет голову".
Стирал грани умственного труда с лица земли.
Не потому ли молчание - золото, что оно - знак согласия?
Всеобщее прозрение больше всего пугает незрячих.
Тяжела ты, кепка Мономаха.
Столько на свете зол, а выбирать дают только из двух!
Так долго нес чепуху, что надорвался.
Ничто так не украшает жизнь, как ее признаки!
Время, конечно, лучший лекарь. Но оно же в конце концов и убивает.
Суфлер - это слова, спущенные сверху, но идущие снизу.
Женщина схожа с Арктикой: у нее тоже есть полюс относительной недоступности.
Когда все вверх дном, не каждому дано до него опуститься.
С таким камнем за пазухой - и не тонет!
Столько голов пробивают стену, что ее становится жалко.
Когда провожают по уму - дурдома переполнены.
Если дуракам везет, то счастливых гораздо больше, чем мы думаем.
Сколько бесплодных споров рождает истина!
Призыв "Не щадить живота своего!" для героев и обжор звучит по-разному.
Кто старое помянет, того историком назовут.
Современный романс: "Я индекса ее не знаю".
Лучше, когда льет просто из облака, чем из облака в штанах.
Не всем по карману отовариваться на Общем рынке.
Дети голой истины редко рождаются в рубашках.
Дипломат о женской фигуре: "Статус - во!"
Жизнь - это форма существования. А содержания опять нет.
Плоды раздумья нередко с червями сомнения.
Иногда гений и злодейство созвучны: Данте и Дантес.
Гримаса демократии: народ освободили условно.
Порой истина настолько голая, что возбуждает даже кастратов.
Это еще цветочки. Будет и Ягода.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Время собирать камни. И вешать их на шею.
Инвалид I группы захвата.
Завоевание российских "демократов": навоз и ныне там!
Так хочется крикнуть: "А все-таки она плоская!". Но страшно - сожгут на костре.
- Солнце - это я! - заявил Людовик XIV. С тех пор светило в пятнах.
Предпочел голой истине ложь в бриллиантах.
Спецсектор для метания грома и молний.
Если будущее за нами, значит, ему ничего не достанется.
Высшая мера весов - 9 граммов.
Я еще могу понять почетное "Ур-а-а!", но почетный "Карау-у-ул!" ?
У эрогенных зон - свои авторитеты!
Немые сцены из жизни немого народа.
И вы хотите победить с таким ограниченным контингентом?! (Читать с одесским акцентом.)
Демоническая магия цифр: палата №6, шестая статья Конституции, шесть соток - и все это в одной шестой части света!
Кто хорошо смеется, тот смеется последний раз.

СКАЗКИ, СДЕЛАННЫЕ БЫЛЬЮ

Не пей, Иванушка, - свиньей станешь. (Аленушкина мудрость).
Мы рождены, чтоб сказку сделать черной былью.
Как бы мне, Рябине, к Дубу перебраться: златая цепь на Дубе том.
Что может быть смешнее карлика на цыпочках?!
К сведению братьев-разбойников: завтра День открытых дверей!
Мечтал о синей птице - синекуре.
Змею в сказках так часто отрубали головы, что он стал символом мудрости.
- Не будите во мне человека! - предостерегал людоед.
Полный штиль: ни ветряных мельниц, ни Дон Кихотов.
У Робинзона - восемь пятниц на неделе.
Как же не быть девальвации: златая цепь - на дубах, золотое руно - на баранах!
А Колобка съели за то, что он так любил песни про тесто!
Сказочная акселерация: отец - мужичок-с-ноготок, сын - мальчик-с-пальчик.
Рожденный ползать летать не может? А Змей-Горыныч!
Все люди - братья. Кроме братьев-разбойников.
- Столько лет, и ничего не сделано для бессмертия! - сокрушался Кощей.
А дурак-то опять пошел в гору.
- Как дам по шее! - сказала гильотина.
Утро вечера мудренее: к утру многие заметно трезвеют.
Табличка на лобном месте: "Мест нет".
Потомкам от воздушных замков остаются только развалины.
- Не свисти - денег не будет! - сказала жена Соловью-Разбойнику.
Как прекрасен этот мир, когда постятся людоеды.
Не доверяйте ключи от тайн Дуремарам.
Из русской народной сказки: изБУШка на ножках БУШа.
В королевстве кривых зеркал с кривой рожей чувствуешь себя уверенней.
Пьедесталы придумали карлики.

ТРОННЫЙ ЗАЛ

На ослиных ушах корона держится дольше.
Однажды, беседуя с Валентином Гафтом, я спросил его: "Как заметил классик, каждый рождается с задом, пригодным для трона. Вы были в шкуре мольеровского Людовика. Что нужно актеру, чтобы сыграть монарха?" - "Как минимум, зад!" - ответил Гафт.
Что ж, ответ, достойный Людовика. Итак, несколько мыслей с королевским уклоном.
Чтобы остаться в памяти потомков, иному королю достаточно пройтись нагишом.
Император без царя в голове.
Когда король голый, подданные думают о тряпках.
Сегодня - "Дурочка", завтра - "Принцесса Турандот".
Сколько нудистов выдают себя за голых королей!
Когда долго играют скрипки, кажется, что скончался очередной вождь.
Дефицит платьев на руку голым королям.
Ничто не стоит так дешево, как вежливость… королей.
Иные пажи, поддерживая платье короля, держат бразды правления.
Шахматная демократия: для пешки и короля - одинаковые клетки.
Наполеон боялся сквозняков, потому что родился в прихожей.
Приближенная к королю пешка почти всегда ходит первой.
Гроссмейстеры! Помните, ничья на руку королям!
В шахматных дворцах в покоях королевы встречаются не только офицеры, но и лошади.
И королей загоняют в угол.
В свите шахматных королей - большинство пешек.
А может, голый король был эксгибиционистом?
Все могут короли. Даже если они - импотенты…
Стриптиз моды: макси, миди, мини, голый король.
Не встречайте королей по одежке!
Король голый! Да здравствует король!
Один монарх в России все же остался: Царь-колокол…

И ТЫ, БРУТ / БРАТ

Сколько обезьян вышли в люди против воли всевышнего!
Самая черная книга - Красная.
Может, рыбы разучились говорить, ожидая эру гласности?
Реклама магазина самообслуживания: треска, стоящая в очереди за собственной печенью.
Товарищи китобои! Не выполняйте план за счет тех китов, на которых держится земля!
Не аполитично ли травить волка красными флагами?!
Не берите на корабль крыс, чтобы они потом не бежали.
Цыплят по осени считают. Ворон считают круглый год.
Как разнообразна жизнь: и собачки для поцелуев, и мальчики для битья.
Посмотрите, кто в свите шахматных королей: лошади да слоны!
Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит.
Эмблема Рима: гусь в яблоках.
Кукушка хает Петуха за то, что хает он Кукушку.
У коровы первый блин комом не бывает.
Откуда быть высокой рождаемости: все аисты, приносящие детей, - на бутылках молдавских вин!
Осторожно! Во дворе друг человека!
У пчелы вся жизнь - медовый месяц.
О будущем лиса не волновалась: она знала, что ее место - у
кого-нибудь на шее.
Синице не давали покоя лавры Герострата. "Сожгу море", - решила она.
Гиганты вымирают - им стыдно приспосабливаться!
Страус не летает - в небе некуда спрятать голову.
Какие крылья! Жаль только, что подводные.
У Лисы была избушка ледяная, а у Зайца - лубяная: он работал на Лубянке.
Белка думает, что движет колесо истории.
Киты - искусные ловеласы: их усы нередко попадаются в дамском белье.
- Дайте Архимеду точку опоры! - взмолились три кита.
Как много бисера идет на свиней!
Кругом скорпионы! Козероги! Львы! Неудивительно, что галактики разбегаются.
У рака впереди только прошлое.
Попугаи делают информационный взрыв еще оглушительнее.
Чтобы не обжигаться на молоке, истребили всех коров.
Змей - символ мудрости: он помог нам расстаться с веком невинности.
Пчела исчезает как вид, не выдерживая конкуренции со взяточниками.
Газета - лучший друг селедки.
Вкус красивой жизни шпроты познают после смерти: когда купаются в масле…
Неужели у червя сомнения есть свое кредо?
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Верблюду 100 раз харкнуть - раз плюнуть.
У червяка вся жизнь - яблочный Спас.
Счастливый волчий билет.
Даже среди мышей встречаются крылатые!
- Попробуйте одновременно стоять на часах и сидеть на яйцах! - жаловалась кукушка.
Эпитафия соседу: "Так вот, где собака зарыта!"
- Ошейник - одна из наших привязанностей к человеку, - сказала собака.
Рак краснеет после смерти. За то, что всю жизнь пятился назад.
И песня может наступить на горло. Лебединая.
Рыбный день: и овцы целы, и волки сыты.
В этой столовой можно не только червячка заморить!
Природа благоволит к царям: у львицы молоко в шесть раз жирнее коровьего.
Лошадиная песня протеста: "И-ГО! И-ГО!"
Лучше всех смеется жираф: он смеется последним.
Изобретателя колеса особенно чтят белки.
Каждому барану - новые Триумфальные ворота.
Не кормите соловья баснями. Предложите другой жанр.
Перед кем провинились те обезьяны, что не вышли в люди?
Каждому аисту - исполнительный лист.
- До чего же хорошо кругом! - сказал навозный жук.
Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг…
Не стреляйте в белых лебедей!
Администрация Большого театра
Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
Сатира подобна блохе: во-первых, кусает, во-вторых,
интернациональна, в-третьих, часто под ногтем.
А ведь бараны смотрят не на новые ворота, а на табличку "Вход воспрещен".
Когда уничтожили блох, исчезли умельцы.
Знает ли акула империализма, что гниет с головы?!
Когда сыр во рту, каркать не хочется.
Двуглавый голубь мира.
Рим спасли гуси. А спасут ли Россию Лебеди?
Когда в сенат вводят лошадей, дела с кормами идут еще хуже.
Дай, Джим, на лапу - счастья мне!

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: "Это не мы тормозим, это вы – ГОНИТЕ"
Встречаются два президента в трамвае...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!
Теперь мы уже спрашиваем у Президента, будет ли у нас еще демократия – вместо того, чтобы он спрашивал это у нас… (М.Жванецкий)
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года"
В новостях Белорусского ТВ сюжет о прeбывании Лукашенко в Волгограде начинался словами: "Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."
Кого бы не выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!
Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Президенту начиная со слова "товарищ"...
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!
Президенты общались в теплой дружеской обстановке... Пока не пришел переводчик
Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Лента новостей. На выборах в Азербайджане к власти пришел Алиев-сын. Следующим президентом планируется избрать Алиева-святого духа.
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию...
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. "4794 7234, - в частности, говорится в поздравлении, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044"
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало...
Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ
У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется. У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто - сейчас выясняется. У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие… (из речи президента Назарбаева)
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Бандидат в Президенты...
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение". О чем же говорится в речи российского президента, если она называется "Послание"?
Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
Президент России прибыл на саммит глав Галактик в Канатчиково. Ранее уже туда прибыли еще два Президента, Наполеон, Александр Македонский и другие официальные лица
Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал
Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее...
Пора принять меры и наложить вето на табу! (А.Лукашенко, президент Беларуси)
Кому надо яйца, приезжайте, дадим (А.Лукашенко, президент Беларуси)
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу (А.Лукашенко, президент Беларуси)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки
Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)
Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
...Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда, недолго и с элементами насилия... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Сало - это белое золото Украины. А хлопок - это рыхлое сало Узбекистана
Если ребёнка вовремя не отучить пиzдеть, то из него вырастет политический деятель...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И.В.Сталин скрывался от временного правительства"
Под знаком денег число из трёх шестёрок
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные нашей кафедры…
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные
Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, кто ее поставил
Если не сбываются мечты, значит сбудутся прогнозы
Доктор Бляболит
Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
История повторяется дважды, а переписывается еще чаще
Не так страшна женщина, как она себя малюет
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки
Человеком без комплексов может быть только пациент сумасшедшего дома (Б.Берман)
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и б*яди вместе взятые
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер «Садись» и продолжение – «Садись – 2»
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров
Hаш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические...
Сдаётся, мне мил человек... квартира в Бибирево!
Армяне изобрели лекарство от СПИДа. Но держат в секрете от остального мира.
В свою очередь, остальной мир не говорит им, что такое СПИД
Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ
Сколько волка не корми, а из него всё равно плохой плов получается
…И на обломках «Камасутры» напишут наши имена!
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет
В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…
Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом
Не суди об умершем по некрологу
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
Задницу рвут не там где много платят, а там где у начальства большие амбиции
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена
Бывают люди, безделье которых - настоящее благо
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Так напился, что гвоздями забивал молоток
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
VIР-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить
Настоящий тимуровец всегда поможет дойти посланному на ***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите,как вам понравилось
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно
Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом ?
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав
Истинную цену слова можно установить только на телеграфе
В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов
Плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь её
Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт)
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?
Комплекс полноценности неизлечим
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!
Ад - единственная действительно значительная христианская община во Вселенной
Иногда "быть или не быть" не столько вопрос, сколько выбор из двух зол
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем
В Воронеже такая земля! Такой Чернозём! Африканец упадёт - потеряется!
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!
Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин
Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: «Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет». Звали девочку Даша Донцова…
Победители придумывают правила, а неудачники по ним живут
Не бросай слов на встречный ветер
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия"
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У Вас голова средних размеров!
Скучно у вас. Пойду в плен схожу…
Хамству начальства - наше решительное нет-с
Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
Лучшее, на что способна ложь, - стать святой
В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю
Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?
Из братьев по крови мы все больше становимся братьями по другим анализам
Минздрав уже который раз предупреждает - безопасного курения не существует! А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц
Наркоз был общий, да хирург был местный!
В Тулу со своим перегаром...
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина No 5

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.