Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор"
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожны
Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)
В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Скажите своем запору «Н-н-нет!»
Тише едешь - меньше русский
Как интеллигентно послать даму на ****: «Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...»
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру
Автомобили «Иж» - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
Как много времени потрачено на жизнь!
«Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)
На даче по субботам я еврей…
В трусах на работу не ходить - дресс код
Прекрасной семье для полного счастья требуется урод
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею
Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване
Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? (Марк Дэвисон)
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег
Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Её ушли в декретный отпуск…
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.
Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пи**ец
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься
Хотите научиться врать? - Понаблюдайте за собой, когда вы говорите правду!
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников
Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук
В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло
Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...
Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам
Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента
Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)
Почему только 30% женщин попадает в Рай? - Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад
Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? Они что у вас там - постоянно едят что-ли?
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)
В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом (Юрий Татаркин)
Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу…
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
Раньше все было лучше! И небо синее... И трава сильнее!
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет…
Помалкивание - позолота
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать
В результате ДТП пострадало треть землекопа
Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает
Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен
Любовь к халяве – это как сифилис: быстро схватишь, но трудно избавляться
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Теща от первого брака.
Свекровь моей тещи - мой друг. Вадим Зверев
Любовь к теще измеряется километрами.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
А ведь женy pодила не мать, а теща...
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, Вашим профессиональным праздником!
Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
"Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - чтобы постоянно болел.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу... Больше дорогих подарков не было.
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей.
Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
А это моя теща, она живет в "Dооmе", на 12 уровне...
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"
Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща
Объявление: "Меняю тещу на змею. Выплачу разницу"
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
Что такое теща? - Мать... Её...
Двоеженство карается двумя тещами
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи
Берегите женщин! Это будущие тещи
Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять
В такую погоду только тещу за пивом гонять
Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя
Вот моя теща, царство ей подземное...
Сколько тещу не корми - ну чего она все смотрит и смотрит?
Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны
Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя
Голод не теща - хотя бы после еды затихает
Новый свадебный обряд - похищение тещи из дома молодоженов
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
О теще или хорошо, или ничего
Чтобы теща не каркала, купи ей сыр
Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу
Двойное горе: жена ушла а теща осталась
Непрестанно ссорясь с женой, в то же время уважаю тещу. Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее
Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
Теща моего врага - мой друг!
Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной – правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер...
...Потом было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой я назвал её комнатным бультерьером, порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу "Криминальная Россия" с подзаголовком "Похождения кровавого хомячка-убийцы"...
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу...
Падежи для склонения слова "тёща": "Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!"
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон...
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

"И никто не узнает где могилка моя..." Хеопс
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...
Среди пророков куда больше конкуренции, чем среди богов...
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность -значит, вы действительно сделали добро
Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать
Не би-би, забибёшся!
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота
Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
Арфа в гробу - это же рояль..
Красивой быть легко, только дорого
Лучшие друзья девушек – варианты
Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда
Гуси спасли Рим, а свиньи Украину
Магазинный плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%"
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроники!
Девственница - она как река, в неё нельзя войти дважды...
Какой русский не любит пьяной езды
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно
Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю
Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию
Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал…
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит
Все чаще при виде детей приходят мысли о контрацепции
Убиться веником и накрыться тазиком!
Женщины никогда не бывают детьми. Это результат длительной эволюции, в ходе которой при попытке к детству женщин обычно пристреливали…
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано...
Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
В ХIХ веке никто не сомневался, что в будущем все станет лучше. Но уже в ХХ веке вряд ли кто сомневается, что все будет ужасно (Вильгельм Швебель)
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя (К.И.Шустерлинг)
Индейцев сгубил не алкоголь, а банальная нехватка рассола !
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга
Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
За 7 гривен вам почитают стихи. А за 10 гривен вам почитают стихи и дадут 3 гривны сдачи
От мании величия хорошо помогает пурген
Семья - это корабль, на котором командует кок
Большинство людей хотят служить Богу, но лишь в качестве советника
Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик ответил: «Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...»
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик
Христиане первыми заявили права на Рождество, но торговцы присвоили его себе
Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы
Хороший стол - хороший стул
Продается инвалидная коляска в отличном от владельца состоянии
Непостоянство женщин - это бренд, который раскручивается веками (Ю.Татаркин)
Мусоропровод - это поминки милиционера
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет
Потеpялась овчаpка кавказской национальности
Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это так романтично... Гламур по-русски...
Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся: попробуй громко крикнуть "бл*дь" – и каждый третий обернётся…
Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее
Новости приватизация жилья: подполье снова досталось большевикам
Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот
Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый...
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро
Письмо соседке по парте: «Таня, я тебя люблю Кому скажешь убью!»
Любовь - это дырка от сердечного бублика
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли
В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма"
Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц
Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей
Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз
отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь
Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг
Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду.
Отпущенные грехи не живут без хозяина
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом
Отныне скульптура дискобол будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй
Помехи счастью - ты и лишний вес
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы
Глупость человека - это его личное дело...
Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле (Алесь Буслов)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке
Ислам - такая мирная религия, что, показав кому-нибудь средний палец, не нужно бояться, что вас обматерят в ответ. От этой проклятой жизни, в которой Вам приходится показывать средний палец, Вас избавят очень ненавязчиво…
Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!
Hадо чаще оглядываться вперед
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется (Влад Банин)
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Плох тот Диоген, на которого не катят бочку
Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по договоренности
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра (из объяснительной записки о бытовой травме)
Змей Героиныч
Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Виндовса !

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.