"Мальчики по вызову! Телефон – 02. Круглосуточно"
По телефону смотритесь Вы лучше...
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Мобильный телефон, спаренный...
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Объявление: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02
Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.
Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: "П.6. Запретить юристконсульту Е... отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов..."
Если телефон молчит - это меня!
Звонок не работает - стучать по телефону
Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание
Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка"
Израильтянин без телефона что птица без крыльев. Телефонный диалог здесь - неотъемлемая часть фольклора, национальный спорт: кто первый закончит разговор, тот проиграл... (Б.Лифшиц)
Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома...
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Сотовый телефон со 100 баксами подарен мне поклонником исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур
Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить
Общество аскетов России. Телефон излишен.
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
Небольшой городок - это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Напиться до потери сотового телефона
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Объявление: "Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)"
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном
Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон в России 02
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер...
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три
Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Сатисфакинг по факсингу и телефонингу
Мужик, который изобрёл телефон, сделал это для своей жены и её подруг - ради нескольких часов своего отдыха...
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Новая фраза операторов сотовой связи: "Вызываемый абонент еще не придумал отмазку..."
Многие сотовые абоненты до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
Мобильного в мешке не утаишь!..
У всех мобильников один недостаток - жена.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях...
В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники
Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны обслуживания"
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна...
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника...
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер...
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника
Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи...
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
На фоне дуба и кот - ученый.
Ученые весьма часто отличаются от нормальных смертных способностью восхищаться многословными и сложными заблуждениями. /А. Франс/
ДИПЛОДОК - ученый
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек получился слепым, но если кого нащупает...
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Много, много неразрешенных загадок появится у ученых будущего... Даже по откопанным деталям им не удастся воссоздать нашу мебель. Они никогда в жизни не догадаются, что наша мебель собирается исключительно при помощи трех инструментов: молотка, мата и пол-литры (М.Задорнов)
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед
Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не поздоровался. "Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет".
Некоторые ученые утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый - размахом работ (закон Мерфи)
Ученые установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Hе надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Сколько дурака ни учи, он только становится более ученым дураком.
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик (А.Козак)
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора
Забавную версию выдвинули ученые по поводу загадочной улыбки Моны Лизы: не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой.
Молдавские ученые, тщательно проанализировав строение тела кенгуру, пришли к выводу, что такое животное невозможно (А.Козак)
Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..
Узбекские учёные уже лет ломают голову... киргизским учёным...
Африканские учёные в шоке: они есть
Учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек
Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
Атомная война может испортить Вам весь день
Водка, водка, огуречек, вот и спился человечек...
Свобода-это не когда вы делаете,то что вам угодно, а когда все делают,что вам угодно
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя
Все женщины - ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится пересаживаться на метлу
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут (Стас Янковский)
Начало девяностых. Сухум. Привокзальный туалет. Мужской отдел :) Надпись от руки на приклеенном листке бумаги в кабинке, напротив входа: "Напл несцат!"
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели
Память - неудачно сконструированная машина времени (Юрий Татаркин)
Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по пятницам и без отца…
На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Где тошно, там и рвет
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу
Повышенное давление – это когда на вас комары лопются
Мужчина выпивает - и оживает, женщина выпивает - и только
Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)
Азарт - это состояние, в которое мы входим, выходя из себя
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем
Тише воды, смешнее травы...
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм (Юрий Татаркин)
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь сотрясением мозга и переломом черепа!
Девушка - как парашют… Запасной лучше иметь всегда…
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Я верю в безупречно точную случайность (Станислав Ежи Лец)
При мастурбации болше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто…
Недавний выпускник института Склифософского
Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
Первая Непарнокопытная Армия
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий
Он - пацан очень конкретный, и если сказал, что женится, не было случая, чтобы обманул (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Все нестандартнее фигура год от года...
Format complete... И жадно облизнуться...
И недалекие женщины бывают близкими
Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
Говорят, что в жизни бывает все. Но почему-то одно и то же
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Не любовь зла - козлов слишком много…
Когда он проходил мимо навозной кучи, мухи в радиусе 3 метров падали замертво от его запаха...
Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью
Футболист с большой буквы ФУ
Если женщина говорит, что в вас умер хороший актер, значит, актер из вас никудышный (Д.Леушин)
пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень…
Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене
В результате артподготовки враг был полностью дерьморализован
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)
Любовь прошла, осталось - остальное...
Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос
Интернет - коллективный разум ? Как можно верить в групповую мудрость невежественных индивидуумов ?..
Как можно доверять выбор тому народу, у которого сказочный герой - дурак? (Григорий Яблонский)
Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватит только на водку!
Художник должен быть голодным (жена художника)
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Скорость света выше, чем скорость звука. Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим, что они говорят
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни х*ена не понял…
Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад
Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Гуттаперчивый мальчик - это мальчик с большим гуттаперцем
Пикап – спорт для нищих
Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение
Люди простят тебе все, что их не касается (Юзеф Булотович)
Складнее рыбаков врут только политики
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров (А.Козак)
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы
Скучная реальность порождает виртуальность
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища
Окружающая действительность лазейки не оставляет (Юрий Татаркин)
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...
Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает
Человек - это интеллект на службе у физиологии
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
Алкоголь усиливает опьянение!
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
А вот на этом фото - сосиска в тесте. - Какая сосиска? Тут мужик какой-то! - Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.
Вот как в Японии кормят детей: «Ну, ещё 10 палочек за папу…»
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!
Опаснее клинических идиотов только инициативные (Григорий Яблонский)
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков
Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом
Женщины делятся на два класса: трясогузки и трясогрудки
Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья (Д.С.Леушин)
Старость - это когда пожелание здоровья, из категории тостов, переходит в категорию фактов!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.