Согласно Вашему пониманию демократии, наверное, и в психбольницах должны проводиться выборы главврача...
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи... под землей.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. /Артур Блох/
На рекламе, врачах и адвокатах не экономят...
В жизни тебя лечат все, кроме врачей.
Время - лучший врач и всегда паталогоанатом
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Объявление: "Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью"
Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!...
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств
Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел
У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"
Из заметок врача: "Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились – а больные, сволочи, новые подбрасывают..."
Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял
Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни
Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Не болей - врач не дремлет!
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?Line 12220 : Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода...
У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией
В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом...
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор
Больница Центральная. Наши врачи моют руки.
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после кроликов идут сразу врачи
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один...
У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!
Да здравстуют наши врачи - санитары общества!
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
Доктор, я жить буду? – А смысл?
Такому медику надо было не учебник по анатомии читать, а "Доктор Айболит"...
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею...
Время лечит, но доктор - быстрее.
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)
Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше...
Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны!
Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим...
Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..."
Доктор, если алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка, то мне, пожалуйста, 200 грамм и больничный
Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б.
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался
Доктор, я не выговариваю букву @!
Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!
Доктор Бляболит
Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: "Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет". Звали девочку Даша Донцова...
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои...
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор
Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
Доктор сказал: "Пива!" – значит, пива, и никакой анестезии!
Доктор – предисловие гробокопателя (А.П.Чехов)
Доктор, симулянт скончался!
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!
ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и пляшут шизики и педики
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.
Маникюр - медикам, педикюр – педикам
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
Акамедик...
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут...
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут..."
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо...
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Уpонишь вилку - пpиходит женщина... уpонишь ложку - пpиходит женщина... уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - все pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ...
Каждому - свое: проктолог ненавидит педерастов, гинеколог - женщин.
Гинеколог – стоматологу: "Это тебе не в зубах ковыряться"
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Распознать гинеколога просто. У него одного часы на предплечье
"В этом кочане ребенка уже нашли" - задумчиво сказал гинеколог
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Что тебе снится, доктор-проктолог?
У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"
Поликлинике требуется опытный проктолог - чтобы достать неопытного (КВН "Уральские пельмени")
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки
Кроты-проктологи помогли слону
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам...
Из меню для больницы: "Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью"
Больница бьет лежачего... рублем.
Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Объявление в глазном отделении больницы: "Больных в семь утра закапывать всех"
Крупные чиновники если и отправляются в больницу , то только на сохранение...
Песня про драку в больнице: "Летят утки"
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму"
Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу
В больнице Кащею нечаянно засунули яйцо в утку
Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер)
"Отпустин" – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах...
В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни
Диагноз в психбольнице: буйная жажда перемен на почве многолетней спячки
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение "Короче, Склифосовский"
В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Ничто так не поднимает нас в собственных глазах, как получение телеграммы, в которой больше 10 слов
Вчера купила 8 сырков глазированных, 4 папе и 4 себе. Пока я один ела, папа остальные 6 съел и для приличия мне один оставил... А потом ходил весь такой довольный и умиротворенный. Теперь я знаю, что надо мужикам... (реально услышанное)
Поели, попили... пора и честь терять
Маша имела сношения с Дубровским через дупло (из школьных сочинений)
Со зрением плохо, денег не вижу
Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно.
Наши курицы - самые стройные курицы в мире
Тампакс. Бесплатная доставка и установка
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний
Крокодил, крокодю и буду крокодить! (реальная надпись на парте одной из школ г.Владивостока)
Таньки грязи не боятся
Я пью до дна за тех, кто в танке
Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот
Умный человек есть сочетание безyмнейших молекyл....
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Упертость умирает последней
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету....
Я помню чудное мгновенье: передо мной разделась ты....
Флаг тебе в руки, гирю в трусы и древко сам знаешь куда....
Все путем ...., но все не тем!
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили
Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше ....
Портупея через плечо - жизнь через задницу
Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое ....
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете"
О женщинах – «Осторожно, накрашено!»
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга....
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ....
Гагарин был первым проходимцем в космосе (из школьных сочинений)
Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы.....(подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....
Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня
Кто последний, тот и папа!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину
Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою
Акция: «Собери 1 автомат Калашникова - и получи 10 лет»
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились
Тpи извечных вопpоса на Руси. У интеллигенции: «Что пpоисходит? Кто виноват? Что делать?» У pабочего класса: «Кто побежит? Кто pазливает? Кто побежит?» У колхозного кpестьянства: «Что сеять? Почему не pастет? Кто скоммуниздил?»
Если y человека нет собственного мнения - значит, y кого-то их два
Реальное объявление в ярославском магазине «Елки-палки»: «Настоящим пацанам скидка не нужна!»
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
У нее была противозачаточная внешность....
Она была такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, то оставили нетронутой фотографию
Акция: «Собери 10 тысяч баксов и не унижайся на всяких акциях»
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах...
Кого бы не выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу
.... А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок ....
Закончилось бабье лето.... и пришла сучья осень
Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член….
Самое стихийное бедствие – рукотворное
Скромность - самое нелепое украшение для женщины
В человеке некоторые желания - для того, чтобы следовать им, но
некоторые - для того, чтобы противостоять им
Цены - как змеи: ползут и кусаются
Ну не идет в горло кость, когда кругом неустроенность. (Владимир Брынцалов)
Я был, есть, и буду есть!
Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy ....
Дамы, или эти, как их сейчас… господа ! (М.Жванецкий)
Ирина была настоящей русской красавицей! Мне никогда не забыть этот стан, эти мощные бедра, эти волосы, свисающие до колен!.. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Лучше любовь до гроба, чем после
У олухов царя небесного - земная прописка
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет
Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью
Голая женщина красноречива
За исключением одного случая на миллион, слова "мания величия" это
не диагноз, а симптом мании ничтожности у говорящего
Интеллект бульдозера в голове у тракториста
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра
Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке - и поет...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро)
Клиенты у Светки - самые солидные... Ей повезло, работает политической проституткой! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Можно часами наблюдать за закатом ....
Коллектив авторов - мозги вскладчину
Недоступные мне дали
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он
думает во время оргазма
Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму
мог бы и не надевать!
Гомик сапиенс
На женщине красноречием уже не блещут
Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы
«Виагра» в русском переводе: «@#$%&кая сила»
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа (В.Черномырдин)
Не молчите на меня!
Почему парашютистки прыгают только с тампонами? Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть....
Парламент Туркменистана после долгих согласований с руководством страны принял в первом чтении закон всемирного тяготения ....
Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"
Интеллиговенция
Рассмеши Богов и они непременно рассмешат тебя в ответ.
Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и еще 32 вставных зуба
Покойся смирно...
Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Семья - это ячейка общества, которая крепко держит мужика за яйца
Счастливые зря время не теряют
Тампон оказался Троянским
Стратегические задачи в сфере агропромышленного комплекса, которые необходимо решать буквально сегодня к вечеру. (Н. Харитонов)
ПодВстава - это когда начальник дает тебе приказание сделать то, за что впоследствии наверняка вставит
Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась
Жизненный опыт, который так и не понадобился, можно считать
безжизненным
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно
Повод выпить всегда есть, а когда его нет — это тоже своеобразный повод
Животное выделило помет (перл на уроке биологии московской школы # 1022)
Самые лучшие девушки там, где самые пьяные мальчики
Если лидер сумел повести за собой людей, то его дальнейшая цель - погнать их впереди себя
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком
Ой, а давление-то у Вас, как у молоденькой: 90-60-90
Премьер-министры приходят и уходят, а олигархи остаются
Допрос языка по методу Илоны Давыдовой
Песня про драку в больнице: «Летят утки»
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
Кошки считают людей теплокровной мебелью
Его гражданская позиция - низкий старт
Человек мыслящий - всегда инакомыслящий

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось
Миллионеры охотятся на слонов, бедняки — на клопов (Дон-Аминадо)
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов. Отто фон Бисмарк
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
езамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью
Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - сказал охотник, промазав по зайцу
Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем. Кто-нибудь видел грибы с глушителями ?
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку
Фронтовые сто грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в магазинах для охотников
Охотник — человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках
Произвел выстрел в воздух, но промахнулся...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво
Работа не волк - пристрелить нельзя
Стрельба есть передача мыслей на расстоянии
А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос...
Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь. (Н. Кублицкий)
Сколько волка не корми, а медведь - больше!
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее
Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног. У них - лапы...
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки
За двумя зайцами погонишься - зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь
Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным...
Чем меньше лес, тем больше кажется заяц ("Пшекруй")
Чем дальше в лес, тем ближе вылез!
А лес такой задумчивый... а слез такой загадочный!
Новый лес – новые обезьяны...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Маугли бояться - в лес не ходить.
Слева лес редкий, но зато дремучий
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.