Если ты и звезда, то только морская. Или с беретки (Е.Степаненко)
Что немцу здорово – то русскому халява (Александр Воронов, автор «Можно ли обмануть рулетку»)
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок (Вадим Зверев)
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалаась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность (из школьных сочинений)
Совет модницам. Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься
Мерилом всех вещей для меня был ее оргазм, а он оказался поддельным... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Почем вы брали эту воблу к чаю?
Победила "Дрyжба" - воскликнyл дyмер, пряча бензопилу за пазуху
Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать...."
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель (из школьных сочинений)
Шило в мешке ногам покоя не дает
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Что-то здесь не так - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы
Побрился, когда резался....
Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом
С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь
Седьмое чувство - чувство меры. Одиннадцатая заповедь – не попадись
Под лежачий камень мы всегда успеем
Подземные толчки - общественный туалет в метро
Солнышко село - еще одна жертва режима
Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука
Шум – это звук ! (М.Жванецкий)
Спаси мышку, съешь кошку
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным
Ученье - свет. Так давай-те же уже экономить электричество
Финита, мля, комедия....
Фигурное копание
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу....
Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле....
Я говорю то, что думаю - потому и молчу....
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам (из школьных сочинений)
Я сутками не сплю, и с курами тоже
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся
С кем только не поведешься, чтобы набраться
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться
Яблоко от лошади недалеко падает
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут
Я могу подойти к кому хочу и мне не надо для этого выпить.... (М.Жванецкий)
Спился с курса
Ссанированная фотография
Экспресс-метод Анны Карениной
Эх бабье лето.... какие бабы, такое и лето....
Я больше не пью.... И меньше тоже!
Я Вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия. Я за Вас за мной бегать не буду....
Я видел тех, кто видел Ленина
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами (из школьных сочинений)
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов (из школьных сочинений)
Старый друг лучше 2 подруг.
Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации
Свой топор войны он зарыл где то на проспекте мира....
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену (из школьных сочинений)
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг
После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть.... мы!
Работа на износ - ковыряние в носу
Раз в жизни не соврать - и неудачно!....
Постоять за себя, полежать за других
Потомственная лень - это когда лень делать потомство
Не надо нам тешить иллюзий (Виктор Илюхин)
Потому что нельзя быть на свете массивной такой....
Почему все дуры такие женщины?
С кем поведешься, с тем и наберешься
С мылом рай и в шалаше
У Катерины Петр был не первый....
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем....
Сейчас будете рыть окопы! Для стрельбы стоя.... на лошади!
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!
Правильной дорогой идете, товарищи! Только не в ту сторону…
Вам что, мало людей в трубке ? (М.Жванецкий)
Пpедлагаем со склада в Москве: куpиные кубики, овечьи шаpики, коpовьи лепешки....
Предсказамус настрадал нам будущее
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал (из школьных сочинений)
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
Самолет номер 13 хотел совершить посадку....
Сбежим, но не сдадимся!
Сбой в ДНК.... это надолго....
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)
Сбылась мечта патриота....
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык
Я не хочу здесь как-то выпучивается, я не хочу здесь какие-то гиперболы делать… (Юрий Лужков)
Приехала: пальцы веером, сопли пузырями!....
Природа больше мной не повторится....
Рожденные ползать любят ползать наперегонки с рожденными летать. И чаще всего выигрывают
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают ее по кругу и ждут, кому попадет капля никотина
Клоакаон и сыновья (М.Жванецкий)
Рыба-пила и рыба-закyсывала
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Ученье - свет, а неученье - армия
Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть
Реальная надпись в автобусе: «При аварии выбить стекло молотком». Рядом приписка: «Стоимость стекла 150 у.е»
Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.
Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо
Продам по полдyши Богy и Дьяволy....
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками (из школьных сочинений)
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо....
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги
Я стар.... Я очень стар.... Я супер star!
Противопанковое ружье
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой ....
Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Я не злопамятный! Просто злой, и память у меня хорошая
Реальная надпись в мужском туалете КГМА: «Если встряхнешь больше трех раз — значит уже балуешся!»
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу....
Прыжки в ширинy с разбега задом....
Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!
Рyкописи каменного века не горят, но тонyт
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Мания преследования - это не болезнь. Это мечта тех, кто никому не нужен
Сила есть - пошли все на .... !
В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину (из школьных сочинений)
Катерина бросилась в реку по личному делу (из школьных сочинений)
Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование
Пить надо в меру. Но надо...
Скажи мне с кем ты пьешь и я скажу кто ты

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то..."
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Моя фамилия - полковник Зуев
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.....
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда"
Стратег ремонта: а не yдарить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везyвий
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем....
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Счастье свалилось так неожиданно, что не успел отскочить в сторону....
Опрос общественного мнения журналистами показывает, насколько хорошо работают журналисты
Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...
Смех можно вызвать одним пальцем, pвотy – двyмя
Супербестселлер «Как доставить удовольствие себе и окружающим с помощью себя и окружающих»
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Эстонская «Скорая помощь»: время лечит....
12 квадратных сантиметров в реальной жизни не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве ....
О стоп-кран моего сердца, о сухофрукт моего сада ….
И вежливо показав средний палец ….
.... Посоветую сначала научиться отличать слово, написанное на заборе от предмета , который оно обозначает ….
В продаже появились фальшивые компакт-диски. Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь...
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.." (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно". (В. Черномырдин)
"Партия КПРФ не остановила действия своего члена." (Ю. Лужков)
Бензин не ест, а нюхает (надпись на бампере японской малолитражки)
Стал богатым - можешь почивать на ЛЯРВАХ
Ничто так не портит водку, как избыток закуски
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого
Девственность излечима
Женская молитва: «Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нах#ен...»
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной
В новостях Белорусского ТВ сюжет о прeбывании Лукашенко в Волгограде начинался словами: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно...»
Hе каждый залп начинает революцию
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание
В день - один, ну - два подвига, не больше...
Плывут корабли – привет Мальчишу. Бегут поезда – привет Мальчишу. Летят самолеты – привет Мальчишу. И только пацаны на «Мерседесах» остановились и дали денег....
Универсальные устройства (комбайны), умеют делать все, но все это они делает одинаково плохо
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов (Стас Янковский)
«Продам печень. Все равно не нужна» Прометей. «Куплю печень. Очень нужна» Дионис.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ….
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!
….Но по-настоящему я забеспокоилась когда месячные не пришли три раза подряд....
Недостаток водки - единственный недостаток водки
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души
Маша, птичка моя ! Баклан!
Траектория полета пули от крутизны не зависит....
Требyется человек для практики начинающего киллера
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства
Трое в лодке, не стесняясь собаки....
Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли
Труд познается в еде
Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!
Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей!
Туризм - жизнедеятельность праздных
Тут разговор всего на полстакана!
Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Эстонцы кино не смотрят, потому что там 24 кадра в секунду - не успевают
С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии... Это была писаная красавица! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон нас#ал
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела....
Сколько Лен, сколько Зин…
А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев. Чтобы каждый мог сверить! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет
Сущая правда - это не что иное, как писающая истина
Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков"
Такой большой, а в SCSI веришь.
Израильтянин без телефона что птица без крыльев. Телефонный диалог здесь - неотъемлемая часть фольклора, национальный спорт: кто первый закончит разговор, тот проиграл.... (Б.Лифшиц)
Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою
Возьмите гpабли и метите!
Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов
Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров
Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро
Автоответчик (шумы, треск): «Станция "Мир", слышу нормально...»
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
Положительные мысли возникают, когда на всех положешь....
Помеpцы с огyдоpами
Помни: "Мысли глобально, действуй по идиотски"
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКО-ВВОДЕЦ
Посланец я - меня послали
Колумб на Титанике
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....
Если умом Россию не понять, то зачем нам тогда ГосДума ?
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали
Сколько волка не корми, все равно у медведя больше
Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?
У воздушных замков есть одно достоинство - хорошая вентиляция
У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами
У ушей тоже есть стены
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Улыбка - понятие растяжимое....
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy
Сколько хлеба не жуй, все равно выпить хочется
Казахи – инопланетяне. Точно. Иначе зачем им космодром ?
Большое Вам спа.... гетти....
Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем !
Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке.... животом
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает
Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе
Используя силу слова, провоцируешь слабость к оружию
Не получилось? Подумай еще. Не получилось? Подумай другим местом
Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки
Без сутенеров дешевле
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит,
вы что-то неправильно делаете
Пусти свинью за стол, она и там грязь найдет
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал
Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем
Для иного фига - самый широкий жест
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела
Печень жалко! Вхолостyю pаботает! (монолог завязавшего алкоголика)
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем (из школьных сочинений)
Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим
По горбатости верблюда никто не переплюнет
По данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы
Ракета поминок вошла в спиртосферу
Редкая идея долетит до середины реализации
Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра....
Текила! Почувствуй себя кактусом!
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик
То ли я тупой, то ли гвозди....
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь
Только сяду за учебу - обязательно разбудят
Режим наибольшего благопрепятствования....
Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось
Скромности либо нет, либо она ложная
Скудность мысли порождает легионы единомышленников
Сладкий уксус бывает только в мышеловке
Таранька - это девушка за рулем
Слезая, горю не поможешь
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая....
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом (из школьных сочинений)
Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали....
Скажите, какую цифру мне набрать, чтобы от вас отсоединиться ? – Наберите в рот ведро воды ! (М.Жванецкий)
Сниму подвальное помещение в Кремле.
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным....
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь....
По поводy моего оптимизма я настроен пессимистически
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества (из школьного сочинения)
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Рожденный ползать летает за деньги
"Все такие ранимые, просто п@$&#ц!" - ворчал пьяный комбат, вываливаясь из кабины пусковой установки "Град"
Ужас - это небольшая неядовитая литовская змея с двумя желтыми пятнышками на голове
Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!
Объявление: «Отдам конец в хорошие губы»
Вацлав Гавел о гигантских интернациональных корпорациях: «Хорошо известно, что они до смешного напоминают социалистические государства. Вместе с индустриализацией, централизацией, специализацией, монополизацией и, наконец, компьютеризацией и автоматизацией постепенно увеличивается обезличенность, утрачивается смысл труда».
На кухнях больших заведений всегда стряпня хуже, чем на маленьких кухнях (Ф.Ницше)
Легче изменить жене, чем жену
Лужа - это неорганизованное сборище жидкости
Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их
разглаживания
Дружба сексу не помеха
Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду всяк сюда входящий". А теперь: "Все входящие - бесплатно".
Я мыслю — следовательно, я существую. А мог бы думать — и жить (Ф. Адра)
Настоящая плохая примета - это когда в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало…
Это было как в сказке! Аркадий Борисович так деликатно ухаживал, дарил такие шикарные букеты, что через месяц я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Опыт не имеет этической ценности, это просто название, которое человек дает своим ошибкам (Оскар Уайльд)
Господи знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит....
Садомазохизм - работа на дачном участке
Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги, их женщины имеют больше, чем все остальное
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина (из школьных сочинений)
МТС: Люди говорят. ФСБ: Мы записываем....
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
Надпись в маршрутке: "Говорите громче, платите больше, выходите быстрее а лучше сразу"
Бригада ломает стереотипы (объявление)
Жизнь, конечно, не удалась, но в остальном все нормально
Рассол - напиток завтрашнего дня
Наташа была связана с народом красной нитью (из школьных сочинений)
Покончил жизнь самообжорством
Реальная надпись на бачке в туалете НАСА: «Повысим удои!»
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?
Да таким голосом ты у себя в горах «Скорую помощь» будешь звать (Е.Степаненко)
Богоматерь.ico
Тост: За сбычу мечт!
Штыки годятся для всего, но на них нельзя сидеть!
Я такой же осел, как и вы, сэр!
Работаем от рассвета и до упора....
Я тронyт.... С детства

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Три слова, которых боится каждый мужчина: "Дорогая, я дома..."
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Актриса – всегда больше чем женщина, актер – всегда меньше, чем мужчина (К.Котлер)
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей.
Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)
Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)
Мужчины, запомните: семечки - это не только - кг шелухи, но и - часа женского молчания...
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Я не лгу мужчинам, я – фантазирую
"Эта книга о том, как невинная девушка-подросток попадает в темный мир звериных страстей и о том, как опытный мужчина спасает ее от зверя - маньяка" Как называется эта книга? "Красная Шапочка" (В.Орлов)
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.
Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость - враг потенции.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ...
Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается.
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца... левой ногой!
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Лекция "Мужики-сволочи или Мужья возвращаются" (М.Галкин, пародия на Р.Литвинову)
Вчера купила сырков глазированных, папе и себе. Пока я один ела, папа остальные съел и для приличия мне один оставил... А потом ходил весь такой довольный и умиротворенный. Теперь я знаю, что надо мужикам... (реально услышанное)
Семья - это ячейка общества, которая крепко держит мужика за яйца
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков
– Я Али-Баба ! – А я Иван-Мужик !
Кратко сценарий супертриллера: "Мужик рожает ежа... Еж с зонтом... Зонт пляжный..."
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают
Все мужики козлы только потому что мы, женщины, наставляем им рога...
Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...
Девки, поверьте: мужики - все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик... какая разница, на каком висеть? (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину
Мужики липнут ко мне, как загар, и тоже только черные (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!
Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...
Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков - бутылки водки, а потом стоял и записывал
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал
Два мужика поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Неожиданно один из них выиграл!
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов он поехал в Голландию...
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: "Ну я же тебя не заставляю думать!"
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали
Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бардель и автосалон
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать ....
Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам
Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."
Мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом"
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему ? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же желание - спать за деньги...
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног
А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись.... Да, не те нынче бабы пошли...
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины (Оскар Уайльд)
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться
Женщине одного мужчины достаточно, а вот двух — уже маловато ...
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 12-34-56. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка"
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию
Женская молитва: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нах#ен..."
Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги, их женщины имеют больше, чем все остальное
Совет модницам. Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,
В отличие от сапеpа, сpеднестатистический мужчина ошибается два pаза. Пеpвый pаз, когда женится. Втоpой pаз, когда женится втоpой pаз
Как мужчину не корми - а миньет для него лучше ...
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться
Благодаря женщинам мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 2-ий периоды хоккея
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке
Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Одной женщине нужен мужчина, а другой и тампакса достаточно
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Искренний смех между мужчиной и женщиной рождает все великое в жизни
Почему Бог создал мужчину, а потом женщину? Для того, чтоб создать совершенство, сначала делается набросок....
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина
Мужчина всегда находится в состоянии измены.
Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга
Пожелание мужчинам: "Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!"
Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета
Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь....
Каждая женщина мечтает найти свою половинку. А если повезет, то и целого мужчину
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.
Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки
Мужчины любят глазами, поэтому так любят носить черные очки – предохраняются
Женщина покоряет мужчину тем,что вообще не собирается его покорять
Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально - от скуки
Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее!
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе, гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет
Одни женщины имеют мужчин, другие - их любовь
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает (закон Мерфи)
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа.Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины
Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу
Мужчина должен регулярно... Регулярно должен
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по @#$
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается (М.Жванецкий)
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!"
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось
Мужчины хвалятся, скольких "уболтали", а женщины - скольким не дали
Поздравляю всех мужчин с праздником марта - Днем окончания международного
Оказывается, ежик сворачивается клубком только для того, чтобы предстать перед собственными глазами, как мужчина
В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль - самый короткий месяц. в начале марта мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
Женщины любят ушами, мужчины глазами... Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам
Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
У моего мужчины один недостаток - жена и двое детей (из переписки с читателями "Спид-Инфо"
Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Мужчины-программисты любят системы с большими буферами
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Брак вносит в жизнь мужчины музыку! Он с успехом осваивает вторую скрипку...
Была готова принимать мужчин так же,как и душ - по мере необходимости...
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.