Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев...
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"
Человек рождается для счастья, а живет для смеха
Русский футбол матом не испортишь
Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами
Больше свидетелей - короче карьера
Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым
Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце
Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем
Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация....
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама
Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...
Все течет, все из меня(ется)
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам
У меня нет мании величия - я просто системный администратор...
Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
Новый бренд: прокладки с крылышками «Дракула»
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников (Августин Аврелий)
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)
Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник
Худой конец - полной жопы венец
Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен
Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны
Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
Чушьбина
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Любовь - это самая изощренная форма интереса к самому себе (Холбрук Джонсон)
Сбылась мечта моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!..
Одиночество - это pасплата либо за чpезмеpную pазбоpчивость,либо за неpазбоpчивость
Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад
Напоминая лицом коралл....
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа.Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Туфельки на нефтяной платформе
Миллиардное китайское население просто свихнулось на палочках -- ими даже едят
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо (закон Мерфи)
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Жажда - лучшее доказательство существования воды (Франц Верфель)
Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю, он не знал, на какой из них кончит (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Был из тварей не взятых Ноем в ковчег
Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене (реальная надпись на парте)
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Не было печали - да несчастье помогло...
Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Старался ничего не есть повторно
Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..
Вы разговариваете по-английски только со словарем ? С людьми стесняетесь?
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Если вам есть что терять - значит, у вас не все потеряно...
Его ошибки были неповторимы
Временно - это на один день меньше чем постоянно
Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое
Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!
Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!
Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно (Гете)
Черный пояс по минету...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой
В чужой огород со своим навозом
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной
Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они
Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеятся
Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!
Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи)
Время не имеет обратного хода, но может безвозвратно остановиться...
Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают
Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек»
Настоящий пофигист должен быть бисексуалом
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N 6
Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!
А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
Не уподобляйте национальность породе
Женщина без оргазма опасна для России !
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)
Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)
По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Hациональная укpаинская игpа – салочки
Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался
Я не вернусь, поскольку не ушла...
Пойду-ка я на фиг!
Богат тот, кто беден желаниями
Рисковал только после выпитого шампанского
Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)
Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга....
Когда наконец придумают для баб такую хреновину, чтоб с ними можно было жить полноценной духовной жизнью? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после....
Чиновник всегда боится за свое высокооплачиваемое мягкое место
Отрицательный опыт придает лицу умное выражение (Вильгельм Швебель)
Писатель, который сам себе не противоречит - это догматик
В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет (закон Мерфи)
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины
Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Пришел, увидел, побелил
Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
Товарищи! Вы из правоохранительных органов? - Не, б#я, из левонарушительных!
Прежде чем назначить виноватых, спроси, есть ли добровольцы
25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму
Молчание - способ добычи информации
Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду
У каждой сладкой жизни свой диабет
Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу
Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его...
Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита
Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной?
Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты еe делаешь снова (Ф.П.Джонс)
Веселясь, не отказывай себе ни в чем, дабы не оказались завтрашние страдания больше сегодняшних радостей
Жизнь посвятил поиску цели в жизни
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом
Голь на выдумках страшна
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться (закон Мерфи)
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Эмигрировал. Затем вернулся. Потом опять эмигрировал. А затем купил проездной
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову – «Пенелопа» - значит, вы закомплексованный и неискренний человек
Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины легкого поведения
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело (четвертый закон Финэйгла)
Часто под корой головного мозга бывает древесина, пораскинь опилками….
В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь....
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник (Франсуаза Подбер)
С добром надо спешить, а то оно может остаться без адресата
Было у отца три сына. Третий взял гранатомет...
Момент - не мы, но мы - моменты...
Компания Филипп Морис предупреждает: Минздрав гонит!
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут… Теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно….
Воспитание - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать
Право - это произвол с согласия определенной части народа (Вильгельм Швебель)
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Он грыз гранит, не жалея ни зубов, ни гранита
Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее
Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!"
Порой необходимо сойти с ума, чтобы договориться с теми, кто его не имеет
Совершенная красота почти всегда отмечена либо холодностью, либо глупостью
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Молчание может быть самой чудовищной ложью
Я приказал в случае возникновения критической ситуации для страны будить меня в любое время суток, даже если я нахожусь на заседании кабинета министров. (Рональд Рейган)
Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной
Лучше пусть Вас третируют,чем четвертуют
Это всего лишь небольшие yшки от огpомного айсбеpга. (Егоp Стpоев)
Восторг плавно переходящий в идиотизм - вот то идеальное чувство, которое всякое государство желает получить от своих граждан
Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше
Мужчина должен регулярно... Регулярно должен
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст присылайте по электронной почте
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже (закон Мерфи)
Сервер провайдера уходит в «даун» именно в тот момент, когда необходимо отправить срочную почту….
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по @#$
Бог создал блондинок, потому что овца не может принести пиво из холодильника...
Совет христианам: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую – челюсть встанет на место
Самые красивые девушки учатся в Институте Международных отношений. Экспортный вариант...
Мужское счастье где-то внутри женского
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое
В МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...
От перемены мест срок не изменяется
Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно
Не торопитесь убить в себе зверя. Всегда найдутся желающие сделать это за вас
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов
Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет
Для смягчения последствий падения обычно используется мат
Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татаpы. (Ю.М. Лyжков)
Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда и не было, значит, ты и вовсе не жил
Все мы знаем, что такое парламент, и всем нам за это стыдно
Г@вно желает всех измазать...
Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям...
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Новый тарифный план "Блондинка" - все "Погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Потерпевшие Иеговы
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается (М.Жванецкий)
Алкогольная зависимость - это когда независимость проявляется у человека только с принятием спиртных напитков
Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...
Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском»
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла обязательно
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: «Я очень богат!»
.Большею частью бывает, что споришь горячо только оттого, что никак не можешь понять, что именно хочет доказать противник
У того, кто ничего не делает, всегда много помощников
Если вы в состоянии уследить за чужой мыслью, то вы читатель. А если умудряетесь за своей – писатель
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах"
Тоже мне, серверный олень !
Хотели как лучше, а получилось как Виндовс
Я не торможу, я уже приехал
Если вы хотите счастья - зведите собаку. Если вы хотите денег - заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия - заведите садЕсли вы хотите приключений - заведите друзей. Если вы хотите любви - заведите любовницу. Если вы хотите секса - заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите – женитесь
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Если деньги не радуют - значит, они не ваши
Все начинается с памперсов, а кончается бездуховностью...
Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но почему-то они называются сорняки
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...
Если не можешь победить честно, просто победи
Обед на первое, а речи на второе
Он ее немного недолюбливал: Простатит, видимо….
Вот что мне нравится в жадности, так это то, что очень часто она приобретает чрезвычайно комические формы
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
Нес чушь в широкие массы
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья
Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза
Продам дубленку из кожи молодого дерматина
Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?
По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс... порвать
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться
Любите Ваших детей... за Вас им отомстят внуки
Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей вновь наступает умственный период
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)
Секс, насилие, теppоpизм должны быть запpещены. (В.В. Пyтин)
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать
Совесть означает прежде всего ощущение внутреннего комфорта или дискомфорта
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
Идиот - это заболевание, а для вас, голубчик, - выздоровление...
Дураку свойственно считать достоинствами лишь присущие ему качества
Дерьма должно быть много - чтобы мед не обесценился
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное
Отсутствие выбора влечет отсутствие сожаления
Сильнее всех тот, кого не видно и не слышно, но кто видит и слышит всех
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год
Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности
Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В действительности все не так, как на самом деле (закон Мерфи)
Как женщина опасна без оргазма !
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан
Когда они уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!
Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете
Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное – жить
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Оптимизм - отпуск пессимизма по оптовым ценам

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Женщина покоряет мужчину тем,что вообще не собирается его покорять
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда...
Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!
С планом на будущее у меня все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет....
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление
Как правило, мысли о выпивке появляются на трезвую голову
Часто семейные горизонты не идут дальше горизонтального положения
Все советы, которые можно дать, мудрецы уже дали, в отличие от дураков
И дурак может быть чересчур умным
Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Только под pyсские песни плачет планета (В.Жиpиновский)
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.
Чем древнее имена авторов, тем их изречения кажутся мудрее, а открытия - более великими
Хочешь быть уверен - больше сомневайся
Каждый человек рождается с Божьей искрой внутри. Только один ее раздувает, другой задувает, третий вообще заливает
Колобку с будуна очень плохо: он весь болит
Уже не столько хочешь, чтобы исполнились твои желания, сколько хочешь правильно хотеть
О человеке можно судить не столько по его делам, сколько по его досугу
Стоял плодоносный конец Августа (из школьных сочинений)
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли
Пятно на мундире можно прикрыть орденом
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.
Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
С сюppеализмом надо кончать, так, чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)
Да, классная телка, но ведь подумай,- ведь даже она сейчас кому-нибудь уже в печенках сидит….
Мы боимся себя но других обвиняем, что пугают они
Чтобы юморист жил, слушатель должен умирать со смеху
Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь
Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака
Самый лучший метод убеждения - это принуждение
Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты
Пока человек знает чем он болен, и как его нужно лечить, никто ему ничем помочь не сможет
Принадлежать к большинству - значит соглашаться с властью. Принадлежать к меньшинству - значит соглашаться с оппозицией. А если соглашаться только со своей совестью - оставаться свободным
Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
Союз двоих мы называем «брак» - детали, что ли, сложены не так?
Проснешься утром, только лишь / хлебнешь прокисшего рассолу, / с лица щетину соскоблишь / - и собираешь ранец в школу….
А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России.... над площадью пролетают наши спутники....
Первый раз поцеловался в армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки....
Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно....
Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально - от скуки
Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар
Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму….
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его
Норма - гарантия серых будней
Петросян позеленел от зависти, узнав, что в выступлении Задорнова прозвучала шутка, НЕ позаимствованная из Интернета
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон Мерфи)
И скучно, и грустно, и некому тело продать….
Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее!
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
Очень многие считают, что травка - лучше водки. Hапример, кролики….
Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка
Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно
Из заметок врача: «Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились – а больные, сволочи, новые подбрасывают...»
Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме....
Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку....
Сессия…. я рисую в деканате вазелином слово «хватит»...
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
Продаю вентилятор, работает от ветра
Два природных начала: Синь и Пьянь
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим
Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...
Если девушку зовут Клава - это еще не повод пошлить
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение
Пропала собака - емейл не дошел.
Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa (закон Мерфи)
Финансово-половой парадокс: «Сунул руку в карман, а там - @%#...»
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...
В поpочащих связях был, но не замечен...
Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.
Книгу буду писать. Читать нечего
Юные натуралисты поймали Еву и два часа кормили ее яблоками, уверяя, что Бога нет
Скажи мне, кто твой друг, и я тебе такое о нем расскажу….
Онанизм, как и чрезмерная скромность, достались мне по наследству от отца и деда…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку
Революцию готовят философы, делают дураки, а плодами пользуются подонки (Бисмарк)
Hе забивай винчестер всяким г..., Компост - питательная среда только для микроорганизмов….
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе, гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь
В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца....
Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!
Некоторые ученые утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз
Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам
Голосуем списком. А также с визгом и с криками
Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось (из `Законов машинного программирования`)
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно
Между женской ножкой и эйфелевой башней – никакой разницы. Чем выше лезешь, тем больше дух захватывает
Сутки ближе унитаза у него никого не было (С.Альтов)
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи
Возбужденный Колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»
– Я Али-Баба ! – А я Иван-Мужик !
– Мы к автобусной станции правильно идем ? – Да какой там правильно ! – голеностоп не тянете, шаг не печатаете !..
Банда: гейша, рикша и Мойша
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
Неужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая разница?
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Гостинице «Рэдиссон-Славянская» присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев
Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! Взял за 60, подешевле….
Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...
Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА»
Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут
Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет….
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей….
Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.... Ну, все, все - успокаиваемся…. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою….
Кто не работает, тот пьет
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно
Меняю скатерть самобранку на такую же простынь
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно
Дураки – не мамонты, они не вымрут
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто @#ут (из интервью одной голливудской актрисы)
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму (из школьных сочинений)
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую
Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день
Вы никогда не научитесь заряжать пленку, если у вас нет чувства дырки! (перл преподавателя фотодела факультета журналистики Белорусского государственного университета, Минск)
Если считать смерть выходом из положения, то следует признать, что безвыходных положений не бывает
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде"
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои (закон Мерфи)
SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед"
Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее (Вильгельм Швебель)
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет...
Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что он ел на завтрак - сосиски или сардельки.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В ХХI веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему – не родной
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет (закон Мерфи)
Ну что, сынок, хорошо быть взрослым с утра ? (С.Альтов)
Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе
Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться....
Эту задачу делают все, и остальные тоже (урок алгебры, московская школа # 1990)
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей
Одни женщины имеют мужчин, другие - их любовь
Секс-петарда
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат
На обед наварили воды. Наелись до отвала
Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю! Я в лотерею миллион выиграл!
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....
Пришла надушенная, а ушла занюханная
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
В Австралии скрестили кенгуру и коалу. Бедный зверек разбился, уснув в прыжке....
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет....
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях
С зарплатой я управляюсь довольно быстро, а вот с месяцем не всегда удается, в конце всегда остаются 4-5 дней лишние....
Объявление в газете техасского городка: "Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают"
А это наше юное придуркование
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....
Соберите 500 оберток от бульонных кубиков и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно
Девчата, никогда не спрашивайте мужчину, кончил он или нет! Надо только потерпеть немного, он и сам уснет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это п#$%ец….
Методика при написании диплома: «Контрол Це - Контрол Вэ...»
Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?
Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка….
Россиян так интересует почем фунт лиха потому что нам есть что продать...
Если ты не будешь слушать мать-Природу, она поставит тебя в угол
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями
Мудрость - это отсутствие глупости
Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент
Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети
Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага
На работу езжу на маршрутке. Привыкаю играть со смертью....
Уборка - это неравномерное распределение мусора
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален
Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки
Хоть одним глазком взглянуть на Париж…- мечтал Кутузов
К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших
А сейчас белый танец: куры топчут петухов
Первые слова заговорившего камня: «Ну, кто меня бросит первым?»
Свои яйца могут потерять не только птицы...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает (закон Мерфи)
Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты – люди 21-го века, а преподаватели – 20-го. Студенты лучше знают, что им надо.... (Л.Жуховицкий)
Hа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день
Кратко сценарий супертриллера: «Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный….»
Растения размножаются с помощью пчел... Это гадко и противоестественно! И очень больно! (из школьных сочинений)
Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой
Чем меньше букв - тем емче слово.
С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить!»
Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива
Юношество любит задавать вопрос: "В чем смысл жизни?". Следующим же вопросом зрелости есть: "Чьей?". А поводом к мудрости ответ: "Моей..." и вопрос: "А кто я?"
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна
Смешны лишь те,которым не до смеха
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной
Людская элита – это те, у которых есть еще какая-то мечта, кроме выживания
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки
Просто, как 3,14159265358979323846264338327950288419716
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня
Плоды благодарности некоторых людей слишком горькие чтобы пробовать их во второй раз
Мы все узники тюрьмы времени , разница лишь в сроки заключения
Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры
Чем выше задираешь нос, тем чаще спотыкаешься
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
В поисках братьев по разуму многие потеряли голову
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
В чужом кармане денег мало не бывает
В России воры делятся на просто воров, воров в законе и воров, для кого закон не писан
Интеллект мощностью в одну извилину
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
... Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО (из школьных сочинений)
Пришла любовь - прощайте деньги
Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый - размахом работ (закон Мерфи)
Хорошо, что я на левое ухо глухой, а то бы был подавлен интеллектуальным разговором слева…. (Б.Алибасов)
Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В жизни не бывает чудес, потому что сама жизнь - это чудо
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной
Терпение и труд презерватив перетрут
Жизнь - как сигарета, чем сильнее затягиваешься, тем быстрее тлеет...
Меняю злобу дня на радости ночи
Слово - серебро, молчание - золото, а красноречивые жесты – платина
Все мы пролетели в результате пролетарской революции
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?..
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
Отличительная черта большинства туземцев – человеколюбие
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины – лошадь
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40"
Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные (У.Черчилль)
180-120-180 – это две супермодели обнимаются
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Мудрость - точное знание границ собственной компетенции
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом (закон Мерфи)
Печень находится там, где болит и не помещается....
Фредди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться
Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит
Когда ищешь истину, постоянно спотыкаешься о правду
Чтоб я так жил, как они воруют!
Когда перестаешь верить в себя - начинаешь верить в Бога
Глупость - тенденция переоценивать свою информированность
А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений
Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что….
Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...
На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки
Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может
Лейтенант Петров представлен к ... ограде
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью...
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие
Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
От любви до ненависти – один шанкр
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него
Лентяй - человек, которому нравится просто жить
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог
Правильный секс и есть грязный
Для начала он снял с нее розовые очки...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Какие же они умные, эти болваны...
Посмотришь – женщина умна, а вдуматься – красива.
Тарахтит, как пустая сеялка разумного, доброго, вечного...
В США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по идиотским законам.
Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Если в нашем мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки головного мозга убиваются алкоголем первыми.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Женятся дураки. Умные выходят замуж (Константин Мелихан)
Умному подкладывают свинью, дураку - подбрасывают идею. Евгений Кащеев
Женился на красивой - оказалась умной...
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.
Лети с приветом, вернись умным.
Хочу прикинуться умным, да все нет повода.
Чтобы носить очки, мало быть умным, еще надо плохо видеть.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Умник - осел, додумавшийся до лошадиной мысли.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью
C умным видом тупо глядя...
Женился на красивой, оказалась умной
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Посеял разумное, доброе, вечное... Раззява!
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать
Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех (Ф. Ларошфуко)
...И тогда я подумал, что это шанс. Я еще никогда не танцевал в компании слабоумных... Дмитрий Крылов, телепередача "Непутевые заметки"
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть
... Сейчас, когда умных заменили сообразительные... (М.Жванецкий)
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.
ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ- возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Красота обманчива, но оно ценное качество, если вы бедны и не очень умны.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
Лучше умно молчать, чем глупо говорить.
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому что мужчины видят лучше, чем соображают!
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным - уши надо еще иметь!
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
Электронные мозги умнее людских: без питания не работают!
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее (Марсель Ашар)
Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!... Отсюда вывод: "Женщина - тормоз прогресса!"
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
Умных женщин не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Михаил Жванецкий)
...И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я..."
Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Если человеку говорят, что он умный - значит у него нет других достоинств.
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться
Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)
Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен
Видишь: такой умный, а не знаешь что такое балобулечки
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он - самый умный.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если два дурака согласны друг с другом, один из них умный (Е.Кащеев)
Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Получается, что умные учатся у дураков.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.
Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.
Умный умное промолчит!
Красота девушки помноженная на ее ум и умноженная на ее доступность, есть величина постоянная
Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом
Кто на свете всех милее / Всех прекрасней и умнее? / Риторический вопрос / Если дуло смотрит в нос!
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно
В древней Спарте не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы (команда КВН "Уездный город")
Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы
Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво
В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума
Умный бред отличается от тупого бреда только степенью бездарности автора в вопросе его компетентности в достижении требуемой заумности
Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!
Умный человек есть сочетание безyмнейших молекyл...
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны
Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны (Эдуард Севрус)
Полоумный полудурок
У умного и глупости лучше смотрятся
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает
Эгоизм не позволяет человеку заботиться о себе разумно
Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное
Дурак не поймет, а умный не спросит
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир... Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить (И.Ильф, Е.Петров)
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства
Уважайте молодежь! Последующее поколение добрее и умнее нас по определению - в этом суть эволюции
И дурак может быть чересчур умным
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает (закон Мерфи)
С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую
Отрицательный опыт придает лицу умное выражение (Вильгельм Швебель)
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах (М.Мамчич)
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти
Кто выбирает между умом и красотой, тот должен взять красивую своей дамой сердца, а умную - своей женой (П. Кальдерон)
Человек работал умно, работал и вдруг почувствовал, что стал глупее своей работы (Василий Ключевский)
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
В голове не одной умной мысли, одна правда
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые
Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)
Умная мысль отличается от глупой головой, в которую она приходит
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными
Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков (Владимир Туровский)
Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие - пашут
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны
Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет
Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства (Лео Сициллард)
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день
Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!
Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили...
Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени
Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)
Наибольшие глупости человек совершает, доказывая, что он самый умный
Умные люди приспосабливаются к жизни, а дураки жизнь к себе приспосабливают
Когда умные умничают, дураки их одурачивают...
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных
Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным
#$@ Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
Умнеть надо медленно - иначе сразу сожрут!
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь
Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно
Чем отличается умный абитуриент от глупого? Тем, что глупый платит репетиторам, а умный - экзаменаторам
Счастье приходит к умным и ставит на них крест
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у которых ума никогда и не было...
Мудрость? Быть умным вовремя
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает
Не умничай - это глупо!
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит
Умному для счастья всегда не хватает... счастья! (Д.Казанова)
Там, где умный ставит задачу, дурак создает проблему
Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками...
Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой
Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов...
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить... (Алексей Мироносицкий)
А я красивым девушкам предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?
Умная женщина сама знает, что дура
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко
Право быть умным отвоёвано у дураков
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)
Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет.
Полоумный полудурок.
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он...
Мужчины остроумнее женщин. Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине
Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод
Line 17405 : А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую
Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом – достоинства
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 р минута...
Когда хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике
Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?
Глупость допустима в разумных пределах
Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше...
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами
Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком
Или вы очень умные, или вы очень дураки
"Более умный всегда уступает", - какая великая мысль! Она объясняет, почему в мире господствует глупость
Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит
Hе думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи...
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок
Посеял разумное, доброе, вечное. Прошу вернуть

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.