По-еврейски все делается только в России
На свете больше всего восьмых чудес
Готовься ! Завтра приду душить. Твоя жаба.
Требуются как минимум 5 грузчиков, чтобы донести Вашу мысль до окружающих… («Кабачок 13 стульев»)
Всегда найдется эскимос, который придумает инструкцию для жителей острова Борнео, как вести себя во время страшной жары («Кабачок 13 стульев»)
Гора топтала город за городом, выискивая Магомета
На стройке все слова с одним корнем
Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет....
Причина причин, в конце концов, в начале начал
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Как люди склонны обобщать! Причем, все до одного!
Героями не рождаются. Героями умирают....
Не так страшно падение, как его резкое прекращение
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно!
Упал - отжался. Очнулся - гипс.
Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена"
Копчик - это маленький полицейский
Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.
Обожгусь, но другу покурить оставлю
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (древнее изречение).
Люди стараются ошибаться редко, но если ошиблись - очень часто думают об этом.
В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
Женщина хуже чем вино. Вино бьет в голову, а женщина куда попало.
У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - чтобы постоянно болел.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет не место
Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном. Наполеон Бонапарт.
Насмешка - это детище удовлетворенного презрения
Я никогда не помню имена, но всегда забываю лица.
Компьютер – устройство, разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок (из законов Паркинсона)
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Для того, чтобы узнать все о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 - и того реже....
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами
Если крыть нечем - кройте матом
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал....
Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Он сказал: "Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить". Она ответила: "Но ты же одеваешь зачем-то трусы?"
Как правило, в танце задействованы только две ноги – правая и левая…
В какой институт можно бесплатно поступить ? В институт Склифосовского… В.Жириновский
Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок… (из передачи «Городок»)
Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
Мужчина: в 20 лет – рlауbоу, в 30 – рlауmаn, в 40 – рlауоff, в 60 – gаmе оvеr
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
Для выполнения большинства операций нужны три руки (из законов Паркинсона)
Леди - женщина, создающая такие условия, пpи котоpых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
"Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день"( из х/ф "Тот самый Мюнхгаузен")
Любовь - это невозможность жить без человека, с которым уже невозможно спать. (М.Аникеев)
Любовь помогает убить вpемя, вpемя помогает убить любовь.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Hашел свое место в жизни, а оно занято....
Прыжки в ширину с разбега задом
У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь нет
В здоpовом теле - здоpовый нож!
И вновь я не замечен Plug-n-play'eм....
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил....
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела....
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое (из законов Паркинсона)
Если вы держите слона за заднюю ногу, а он вырывается, то самое лучшее - отпустить его /Авраам Линкольн/
Писец приходит не заметно - в ночь с пятницы на понедельник....
Мало не воруй - посадят!
«Шевроле-Нива» как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....
Любви все полости покорны.
Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)
Оказывается противоположный пол - это потолок!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше…
Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.
Все люди братья. Но некоторые сестры
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....
Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.... Пришлось работать…
Добрая паранойя стоит дюжины фобий
@No!@#$%^&?No:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Все не так легко, как кажется (из законов Паркинсона)
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым
Минздрав докаркается!
Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Не слышны в мозгу даже шорохи...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)
Писатели, давайте дружить томами !
Писатель, который сам себе не противоречит - это догматик
Если вы в состоянии уследить за чужой мыслью, то вы читатель. А если умудряетесь за своей – писатель
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт (Виктория Хольт (настоящее имя Элеонор Элис Барфорд), американская писательница)
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут
ЛЕВИАФАН - фан-клуб известного писателя-психолога
В молодости нельзя стать писателем. В молодости можно стать поэтом.
Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!
Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна…
Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)
Графоманы создают мифы, настоящие писатели формируют иллюзии
Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"
Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в «Microsoft» и составляет сообщения об ошибках Windows…
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель?...
Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.
...возьмите знаменитый бестселлер, где главный герой убивает несколько человек, спит со многими женщинами сразу, крадет деньги и изменяет Родине. Его дружки — хронический алкоголик, недавно убивший женщину, и сутенер, обобравший парализованного старика через его жену, свою любовницу. Эти три героя сходятся вместе, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого, и убивают ее. Классика мировой и детской литературы — «Три мушкетера» Дюма! (А.Невзоров)
Жизнь казалась ей обкончена (реальный перл учителя литературы)
Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара)
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями
Вся литературность ушла в "Арию князя Игоря" (Алекс Экслер)
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Литература была бы совсем неплохим занятием, если б не надо было писать (И.Галчиньский)
Плагиат - это извращённая форма любви к автору
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены…
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю
Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора
Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"
Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор
Кто первый украл, тот и автор
Афоризм - удачно сформулированная мысль, которую автор ошибочно считает оригинальной. До тех пор пока не найдет нечто похожее у другого автора
Подвиг - молчание автора героического поступка о факте его совершения
Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#*ми
Чем древнее имена авторов, тем их изречения кажутся мудрее, а открытия - более великими

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.