"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Нет такой уловки, к которой бы не прибегнул бы человек, чтобы уклониться от лишней мыслительной работы.
Принять на работу в должности и.о. рабочего.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Это Вы с рождения такой или Вас работа довела?
Перепои в работе.
Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать... (В.Струж)
Да Вам пора работать с молодежью!..
Лишь паталогоанатом не берет работы на дом.
Бывалоча, прервешь работу мысли...
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.
Автомат работает так: раз, два, три – и вас нет!
Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
Телевизор не работает и на работу устраиваться не хочет.
Аферисты и правительство работают без выходных
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Вино в роте – п*#да в работе (о женщине).
Оплатите детский труд! (Просьба-требование рассчитаться за услугу, выполненную работу)
Работа наш друг, и мы ее не трогаем. Водка наш враг, и мы ее уничтожаем.
Работа не х#*: стояла и стоять будет.
"Приглашаются грузчики для интересной работы"
Сначала ищешь справедливость, а потом любую работу.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Тяжелая все же работа - активный отдых!
Алкоголь - стриптизерша Алка на работе
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы (от Николая Фоменко)
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по грамм и огурчик.
Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.
Моя хата с краю, мой офис в Центре.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Проект рекламного постера: "В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции""
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "Cекретарши общего пользования"
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете
Солидной фирме требуется водитель, секретарь, офис и деньги
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе (А.Козак)
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. Владимир Туровский
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.
Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины (Неизвестный автор)
Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Да нелегкая это работа - из болота тащить идиота...
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе (переписка с читателями газеты "Спид-Инфо")
Может на мою сексуальность влияет работа, ведь я работаю в морге (переписка с читателями газеты "Спид-Инфо")
Тут сначала надо работать головой, а потом мозгами.
Реальный тестовый вопрос при приеме на работу бренд-менеджера: "Как побудить товароведов и оптовиков массово закупать банки обыкновенного г@вна?"
Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
На базаре: "Бабушка, Вы не в синагоге работаете ? – еще не отросло, а Вы уже обрезаете...
Работа не волк, ее найти труднее.
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Так трудно стало воровать, что стало похоже, что я эти деньги заработал...
" января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел..." (М.Задорнов)
Спрашивать нужное место надо у людей рабочих: дворников, уборщиков, пескоструйщиков. С удовольствием отвлекшись от работы, эти люди подходят к вам, закуривают сигаретку и обстоятельно разъясняют все возможные пути до нужного места и обратно.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
...Его все так и зовут: "Наше позвоночное" - на работу приняли по звонку свыше...
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!
Я сегодня подумал: "А не пойти ли мне на работу?" И не пошел...
Мы, боярe, народ работячий - такая уж наша боярская доля
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого (из законов Паркинсона)
Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.
Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?" Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе"
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту (из законов Паркинсона)
Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца (из законов Паркинсона)
Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает – физика (из законов Паркинсона)
Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта (из законов Паркинсона)
Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать...
Компьютер – устройство, разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок (из законов Паркинсона)
Кто не работает, тот поломался.
Ученье - свет, а не ученье - чуть рассвет - и на работу.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Электронные мозги умнее людских: без питания не работают!
При такой зарплате работа становится просто хобби...
"Мы проработали все пункты от А до Б". В.Черномырдин
Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет
На интересной работе и сны интересные видишь
Работа не волк, в лес не убежит, но множится как бактерия.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист -го разряда ищет работу на дому.
На работе я попал в какой-то порочный круг, причем с ударением на первом слоге.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно...
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
Лень оторваться от работы
Наша цель — породить как можно больше идей, поскольку из , возможно, сработает (Apr Фрай, создатель клейких листочков Post-it)
Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
Некоторым кажется, что они перетруждаются, потому что они целый день тратят на работу, которую можно сделать за три часа (Зиг Зиглар)
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа
Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
Марксизм должен автоматически стать движением людей, которые, работая только физически, либо не в состоянии логически мыслить, либо отвернулись от всякой умственной работы вообще (А.Гитлер)
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
В свободное от работы время верил в бога.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером (объявление)
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Ленился писать и думать контрольную работу (запись в дневнике)
Когда прибор включается в сеть, он работает значительно лучше (из описания по устранению неполадок мини-АТС LG)
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по грамм и огурчик
Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью"
Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада целую неделю гуляла на всю катушку...
Столько дел, что и работой занятся некогда...
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы – нет, то работа вас полностью удовлетворяет
Звонок не работает - стучать по телефону
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"
Ищу психиатра для работы с C++
Наш комбат возник в результате длительной и сложной селекционной работы по выведению идеального командира Вооруженных Сил, так как тупость барана сочетал с упрямством осла, хитростью обезьяны и злопамятностью слона-подранка (Кадет Биглер)
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, тот станет льготником....»
Hа гpанице поймали амеpиканского шпиона. Hа допpосе шпион pаскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России пpоходят допpосы....
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. А плохая - что не скажу хорошую.
Лезет же в голову всякая ***ня, подумала проститутка, сделав минет.
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Скопировать дискету через ксерокс.
Да не, бабуль!.. Это не у меня температура, это ты остываешь!
Встречаются два президента в трамвае....
Надпись в маршрутке: «Книга жалоб в следующей машине»
Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел…
Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Он даже на @$% посылал так, что хотелось сказать «Спасибо»....
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Стрелка испорченного компаса не дрожит. Она свободна от ответственности.
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления
В Интернете – три беды: спам, вирусы и дураки
Чем мужик отличается от мужчины ? От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщиной. В.Цапик
Сексапильная… Пилит даже во время секса…
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Объявление на сайте знакомств: «Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи».
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг"
Мой дядя самых честных грабил.
Модем - дело тонкое Петруха ....
Что делай - то и хочешь

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
А почему бы Вам не поменять все Ваши комплексы и подозрения на одну манию ? Или на половину паранойи ?
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Лень - это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень…
Куда пропал?.. Да не было в живых!.. В.Вишневский
Я Вас целую, - правда, стало лучше?.. В.Вишневский
А всех, кто дышит, я бы попросил… В.Вишневский
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства. М.Жванецкий
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Что творят, то и хотят (КВН)
Старость - это когда половина мочи уходит на анализы. М.Светлов.
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился (надпись в маршрутке)
Не едь за мной, я заблудился (автонаклейка)
Понос – запору: «Когда я был — вы только начинались»
Хорошая штука велосипед — ж*па едет, а ноги нет!
Жди. Съезжаю. Подпись: твоя крыша
Пацент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!
Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: «Отморозко», «Сынок-в-кулачок», «Сипящая красавица», «*****ино горе», «Курвочка-ряба», «Грязная Шапочка и целый полк», «Марья-искусственница».
Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!". Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
«Ну-Ну…» - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима…

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.