Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину".
Доносы – увлекательный жанр, пока доносчик не сталкивается с мужчиной.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство...
Не надо нас зомбировать, мужчина!..
Мужчина, Вы стрельбу-то прекратите!..
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья ?
Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Н.Фоменко.
Мужчина больше всего находится под впечатлением, которое он производит на женщину.
Каждый мужчина – большой мальчик, каждая девочка – маленькая женщина. Франц. пословица.
Мужчина в доме - для мягкой мебели
Мужчины больше обманывают, женщины лучше обманывают.
Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью.
Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.
Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?
Контролер – совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.
Мужик, ты за кого такой пятнистый?..
Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Не так страшен черт - как мужик после будуна.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.
Мужики! Вставлять палки в колеса - это больно!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным.
Русский мужик с помощью мата и пластыря могеть присобачить что угодно куда угодно...
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Видел вчера твоих родителей... Классные мужики...
Ничто так не радует мужиков, как новоВведения.
Если вы приехали домой из командировки и застали в шкафу голого мужика значит вы женаты
Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Если нормальный мужик приглашает на рюмку чая - можно быть уверенной, что дело закончится ложкой спермы.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
Вниманию страждущих покупателей! К продаже предлагаются стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Тогда я подумал: мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
В царстве лжи мужчины - простолюдины, женщины - аристократы.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то задумайтесь где этот путь начинается...
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Вадим Зверев
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мужчина противоположного пола.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое...
Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.
Мужчины пьют только в -х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда все нормально - от скуки...
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо.
На свете и так много мусора, а Бог создал еще и мужчин...
Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины (Неизвестный автор)
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального
Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путем арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
"И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!" (переписка с читателями газеты "Спид-Инфо").
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на нее просто дыхнуть.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят...
Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысяч домов, посадить тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься...
Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Лучшие подруги женщины - ее ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги
Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное!
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди
Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Чем мужик отличается от мужчины ? От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщиной. В.Цапик
Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся
Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья.
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина
Мужчина: в лет – рlауbоу, в – рlауmаn, в – рlауоff, в – gаmе оvеr
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Леди - женщина, создающая такие условия, пpи котоpых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. У. Мокер
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому что мужчины видят лучше, чем соображают!
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно женат, а у женщины смелее я все равно замужем.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее /Марсель Ашар/
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.
Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Подарить мужчине на февраля бутылку водки емкостью 0,5 л. - все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Женское коварство было бы страшной вещью, если бы все мужчины были однолюбами.
Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Мужчина - король, но вместо короны у него женский каблучок
Познакомилась я с мужчиной - так вроде нормальный, но фамилия меня насторожила: Уховертов... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Опять двадцать пять! Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Фраза "Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия" в переводе на общедоступный: "Если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!"
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Мужчина, глядя на женщину, видит ее. Женщина в таком случае видит то, что на ней надето.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает (А. Даутов)
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? Станислав Ежи Лец
Евнух сказал: "Ну что мне в одной женщине, мне нужен гарем". Станислав Ежи Лец
Женщина может разбогатеть, но обычно это длится только до открытия магазинов....
Женщина, говорящая "нет", просто хочет поговорить....
Знает путь к сердцу женщины. И обратно.
И женщина, как буря, улеглась....
Посмотришь – женщина умна, а вдуматься – красива.
Я женщин наших люблю громадье…
Нет, женщина не повод для цинизма…
Женщины, я люблю вас,– будьте бдительны!..
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет.
Женщиной легче стать, чем быть.
Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне!
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?
Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка!
Дайте мне Точку Опоры, и – я переверну эту Женщину на другой бок.
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам.
У женщин – все сердце, даже голова. Жан Поль.
Женщина, как весна, делает ночи короче.
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья ?
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.
Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину".
Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни!
Женщины раздеты ярко и броско
Мужчина больше всего находится под впечатлением, которое он производит на женщину.
Каждый мужчина – большой мальчик, каждая девочка – маленькая женщина. Франц. пословица.
Женщины как мороженое – сначала холодные, потом тают, потом липнут.... Н.Фоменко.
Скандал для женщины – род развлечения…
Если женщина мнется, то ее надо погладить.
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Что такое шампанское ? – Жидкость для снятия женщины.
Вино в роте – пи#да в работе (о женщине).
Держит.... хлеб двумя пальчиками, а хер – двумя руками (Неодобрительно в адрес девушки, женщины, проявляющей излишнее кокетство, жеманство, нарочитое проявление этикета)
Если женщина ночью не назвала тебя нахалом, значит, утром она назовет тебя козлом.
Мужчины больше обманывают, женщины лучше обманывают.
Пи#да сдачи не дает (О существенных материальных расходах, связанных с женщинами, и несостоятельности ожидания какой-то выгоды от этого, частичной компенсации своих средств)
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Вы – женщина?! Ну, что же вы молчали!
Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках....
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение....
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Женщина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью.
Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.
"Виагра" для женщин - это ДЕНЬГИ.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Люблю людей, особенно если они женщины.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
В царстве лжи мужчины - простолюдины, женщины - аристократы.
Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. (В.Шендерович)
Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.... Но нет ничего приятнее когда это получается…
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и переспать.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины....
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline)
Пьем весело или с женщинами??!
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х#ю?
Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х#ю?
Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг....
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Грудь - это лицо женщины!
Люблю я женщин, хоть и был женат!
Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал. Вадим Зверев
Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают....
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Вадим Зверев
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое....
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Вадим Зверев
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Женщина с годами теряет форму, но не содержание.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец....
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина-лицо.
Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами....
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Женщина как водка - приятно, когда она приходит и чувствуешь облегчение, когда она уходит.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Любовь - это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Если женщина не сдается, значит, она - друг.
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна....
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины (Неизвестный автор)
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям
Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путем арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!
Женщины не стоят внимания, они стоят денег
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Женщина - это приглашение к счастью.... Шарль Бодлер
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
И создал Бог женщину.... Зверек получился злобный, но интересный (Ю.Коваль).
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на нее просто дыхнуть.
Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что…
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Деньги не пахнут, но улетучиваются (Станислав Ежи Лец)
Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать... (В.Струж)
Считайте деньги – чтоб их не считать...
Как срочно все, что связано с деньгами!..
Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
Зарплату поменять хочу на деньги!
Точно так же как деньги, течет время.
Лучшая рыба – это колбаса, А лучшая колбаса – это чулок с деньгами.
У нас сквозняк – держите деньги
Смешные деньги - это все-таки рубли.
"Виагра" для женщин - это ДЕНЬГИ.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Пиво пей, а деньги будут!!!
Ты водку можешь и не пить, Но деньги в кассу сдать обязан!
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.
Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает...
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Деньги - это грязь, но как же надоело ходить чистым!
Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Нетрадиционная медицина лечит традиционно. За деньги.
Так трудно стало воровать, что стало похоже, что я эти деньги заработал...
Российские деньги - единственные в мире купюры, на которых изображен... фаллос. На самой "сексуальной" валюте в мире - современной российской купюре в 100 рублей - изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Этот самый Аполлон красуется на этой банкноте во всей красе своих атлетических гениталий. Даже без лупы можно в деталях разглядеть четко пропечатанный детородный орган греческого божества. Ни одна другая страна в мире никогда не позволяла себе в дизайне денег подобных шалостей.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
Если у вас чешется ладонь, то это к деньгам. Если нос, то к выпивке, А если чешется нос, ладонь, спина и ноги, то у вас просто чесотка, а приметы ни при чем.
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги...
За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
Время течет в одном направлении, а деньги в разных.
- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Если не а деньгах счастье, то отдайте их соседу (Ж.Ренар)
Он сказал: "Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?" Она ответила: "Осматривала в зеркале с разных сторон"
Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах (из законов Паркинсона)
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно...
Как человек получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.
Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло.
Время - те же деньги, но деньги лучше.
Ответственный политик слов на ветер не бросает, ответственный политик бросает на ветер наши деньги.
Время - деньги, цейтнот - большие деньги!
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
Чем отличаются орехи от мужа? - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Любовь без квартиры - деньги на ветер.
Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса...
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает (М.Бэринг)
Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я...
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вируcам?
Крупные деньги не давать - сдачу не унесешь (надпись в маршрутке)
Не будем мелочиться - нам мелкие деньги ни к чему...
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Берегите деньги! Их осталось мало!
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Мент отдал мне честь, а я ему деньги.
О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Хотя... О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!
Если деньги не радуют, значит они не ваши
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает...
Line 7001 : Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему ? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же желание - спать за деньги...
Чужие деньги считать легко, а свои – приятно
Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить в собственный карман. (Ильф и Петров)
Платоническая любовь к деньгам: "Люблю, но не имею!"
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку
Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет – ОБОРЗЕЛИ
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом
Рожденный ползать летает за деньги
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда
Деньги, как мед, очень странный предмет, перефразируя Пуха,- то нету пока их, а то уже нет, и это, еще, когда пруха (Геннадий Гончаров)
Тому, кто целый торчит на работе, некогда зарабатывать деньги (Джон Рокфеллер)
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами - просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили
Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги
Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет
Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются
Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это
Чтобы пользоваться чужими мозгами, надо иметь хотя бы минимум собственных. Чтобы пользоваться чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме наглости
Человеку любой эпохи всегда было интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Пришла любовь - прощайте деньги
Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги
Говорят, деньги не приносят счастья... Но зато сколько они приносят радости!
А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник (Франсуаза Подбер)
Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра
Только обменяв все свое свободное время на деньги, он понял, что обратного обмена не будет
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин
Деньги - несомненно зло, но без них добро лысеет
Для истинного творца слава и деньги продукт побочный и вторичный. А для того, кто им прикидывается - основной и последний
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!
Деньги - это мужской макияж
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10
Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"
Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? - Десять рублей
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью (М.Мамчич)
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично
Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит
Не одолжите мне 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!
В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит
С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги)
Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны
Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности
Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...
Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше
Деньги - это вода. Можно захлебнуться.
Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах
Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!
Считать деньги в чужом кармане нехорошо. Но интересно!
Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать (В.Туровский)
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Только начали жить хорошо - а деньги кончились...
Сначало ты имеешь деньги - потом деньги тебя...
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги
Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Сильнее любви и денег может быть только любовь к деньгам
Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами
Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!
Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идешь ко дну?
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых улепетывают!
Джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами
Солидной фирме требуется водитель, секретарь, офис и деньги
Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет
Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
Деньги обеспечили карликов возможностью править великанами
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
Время не столько деньги, сколько безденежье
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Не в деньгах счастье, а в деньжищах
Делу вpемя, потехе - деньги
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Это богатые выдумали, что говорить о деньгах нетактично
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (Еврейская мудрость)
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Когда говорят деньги, никто не обращает внимания на орфографические ошибки
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...
В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остаётся...
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце
Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели
Разминировать и делить деньги - схожие занятия
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер
Деньги не приносят счастья...зато успокаивают нервы
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию (Макс Амстердам)
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги
Убедите меня практически, что не в деньгах счастье
Чтобы лодка любви не давала течь, ее приходится конопатить деньгами
Если вы можете сосчитать свои деньги, значит, у вас нет миллиарда долларов (Пол Гетти)
Купаясь в деньгах, грязь не отмоешь
Время - деньги. Но лучше деньги...
"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк
Если деньги не пахнут, то почему у некоторых на них отличный нюх?
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!
Деньги - это зло и грязь. Хочу быть злым и грязным
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты...
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь
Деньги - такая мелочь, что их надо много

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.