На свадьбе мой свидетель раскололся...
Нет, код подъезда – только после свадьбы...
Да у меня в 18 лет уже была серебряная свадьба !
Торжественная сдача п*#$ы в эксплуатацию (свадьба).
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
Курице все равно - свадьба, или поминки.
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах
Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах. Неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли! (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неt есть много шансов сохранить её до пенсии
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
Дедовщина свадьбы
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе
Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шести лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы !
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !
При моей невесте попрошу без матершины !А Вас лично я вообще представлю как своего глухонемого друга!..
Женитьба - процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию...
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не назвали невестой (Бриджит Бордо)
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Старый глюк лучше новых двух
Если женщина красива, то она либо глупа, либо безнравственна (Стендаль).
ЕГО СЛАБОУМИЕ БЫЛО СЛАБО ВЫРАЖЕНО.
ПРОЧИТАВ "КТО ВИНОВАТ" ГЕРЦЕНА,Я ПОНЯЛ,ЧТО ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ОДИН Я.
ПРОЧИТАВ "ЧТО ДЕЛАТЬ" ЧЕРНЫШЕВСКОГО,Я ПОНЯЛ,ЧТО НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
БЫВАЮТ СЛУЧАИ,КОГДА СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО НИ ПРИ ЧЕМ.
Не в пирожках мясо
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов…
Ей на ухо наступил медведь. Hе пожалел он и остальные чеpты лица…
Кpыша - это не только защита от дождя, но и сосульки пpобивающие чеpеп навылет.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Богатство - это сбережения многих в руках одного. (Юлиан Тувим)
Чук от Гека недалеко падает…
«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.
Когда он назвал моего мопса болонкой, я поняла, что в собаках он разбирается примерно так же, как в сексе.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
… Сейчас, когда умных заменили сообразительные… (М.Жванецкий)
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Я познал истину и требую вина!
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Главное в одежде женщины - искусно демонстрировать закрытые места
Отец дочери: «Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!»
Самые надежные тормозные колодки – эстонские…
Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.
Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся…
Вот и ПИВО подошло к КОНЦУ…
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.
Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Водка "Исток". Начни день с цитрамона!
Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".
Донор-рецидивист
…Его все так и зовут: «Наше позвоночное» - на работу приняли по звонку свыше…
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.
Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка в медную!
Это вам не секс в Париже !
Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…
Время течет в одном направлении, а деньги в разных.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Истины не меняются, меняются их доказательства.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!
Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
Мы тоже живем за бугром, но с другой стороны.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Рыночная дешевизна компенсируется неточностью весов.
Дедушка, дай мне, пожалуйста, 200 рублей со своей пенсии, а я тебе со своей верну…
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
Из истории болезни: «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги»
Реклама: «Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!»
Новость: «Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салауддин Чегияев. Он был одним из лидеров боевиков, правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год»
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по всей территории?"
Вопрос: Чем схожи толстые девушки и мопеды? Ответ: Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
Предлагаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы....
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
Чтобы понимать друг друга много слов не надо. Много надо - чтобы не понимать.
Хорошо быть подполковником, а под генералом тоже ничего....
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть
Единственное, что человек научился делать в совершенстве, - это создавать себе проблемы.
Продам лакированные ласты на высоком каблуке.
Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Тише едешь - не оглохнешь.
Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
Пурген - лучший антидепрессант.
Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!
Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? (Константин Мелихан)
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди
Зачем камикадзе надевали защитный щлем?
Ничего,скоро и на нашей улице проедет грузовик с мороженым
Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому....
Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
"Проверено. Мин почти нет."
Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку
Не зная брода, пропусти вперед друга…
Не жуй за терминалом, ты не Цезарь
Не воруй - правительство не любит конкурентов
Интересно девки пляшут по четыре штуки в ряд
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку. Потушенную
Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....
Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Внешность лица трyпа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трyпа.... /из протокола осмотра/
После этих слов неизвестный парень имел честь подвергнyть меня избиению. /из заявления/
От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.