Платье как арбуз: догадаться о его содержимом помогает вырез.
Молчание-золото. Будешь много молчать - ограбят.
Дайте солдату точку опору, и он... уснет.
Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.
Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.
Самый верный признак немощного ума - это тело, которое не может отдыхать
Сильнее всех тот, кого не видно и не слышно, но кто видит и слышит всех
Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты
Если вы не получили удовольствия, значит вы не получили ничего (В.Шекспир)
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки (Б.Франклин)
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю исключение (Граучо Маркс)
Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою большую надо мной (Роберт Фрост)
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра"
Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается…
А особенно удачно у российских спортсменок получается с шестом...
Она дарила всем свою невинность.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Из сочинений абитуриентов: "И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне..."
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Совет из кулинарной книги: «Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить – в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно»
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку. Если собака мокрая, вероятно, идет дождь. Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный. Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено. Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время, - особенно если вы ожидаете плохую погоду. С уважением, кот
Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть (Оскар Уальд)
Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был (Кальвин Триллин)
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.
Получил по заслугам и другим незащищенным местам.
Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
Культуpный человек вместо "на ***" пишет "наконец".
Объявление: «Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться»
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Из реального протокола ГИББД: «Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался»
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
Hаpодная пpимета: "Если на закате дым из печной тpyбы идет ввеpх -
значит, в деpевне еще кто-то живет"
В нашем мире все замкнуто, ведь даже жизнь начинается с "конца"
Пьяный укуренному не товарищ
Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...
Любишь кататься - купи проездной.
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Какая муза тебя укусила?
Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще? (Шолом Алейхем)
Как два факса отослать.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Знаете ли Вы, что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ…
Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать ….
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про тараканов.
Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет»
Восьмичасовой рабочий сон.
«…. и долго бился головой о сапоги участкового» (из протокола)
Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы (Вуди Аллен)
"Бог Умер." (Фридрих Ницше) "Ницше умер." (Господь Бог)
Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)
Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)
Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
Из сочинений абитуриентов: "Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис"
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (реальный перл учителя)
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти (Яков Ерманок)
Кроссовки своими руками. Надерите побольше лыка ….
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовая кофточка.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Волны качали его в зад и в перед.
Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса"
Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...
Если гости расползлись – значит, праздник удался
Каждый начальник занимает свое пустое место
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться
Огонек надежды обычно горит синим пламенем.
Театр драмы имени комедии
Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! "Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумашедшим)
Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – к`ибениматика
Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами
Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники
Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...
Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака
Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные! (Вуди Аллен)
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа
Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
Разница между чудом и фактом точно равняется разнице между тюленем и русалкой
Наташа была связана с народом красной нитью (из школьного сочинения)
Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала ….
Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!
Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерять
Есть выражение: "садись - в ногах правды нет!" Получается, что правда у нас - в >|<опе?!
"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Девиз наших поп-звезд: Спесью по жизни!
Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.
В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири – Валенку.
Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Остроумие - наглость с высшим образованием.
Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет
Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование (из школьных сочинений)
Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать
В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его сострадание к ближнему (Оскар Левант)
Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо (Оскар Левант)
Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам (Генри Киссинджер)
Власть - самый сильный афродизиак (Генри Киссинджер)
Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет (Вуди Аллен)
Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так (Г. К. Честертон)
На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской (Оскар Уайльд)
Политика и тампакс продают одинаково. Тампакс продавать проще - он молчит.
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую
Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: «П.6. Запретить юристконсульту Е.... отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»
Если человек не виновен, то как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство
Учишься на чужих ошибках только тогда, когда совершают их другие, а страдаешь ты.
Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.
Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь-нибудь приятного, как сделать из него человека.
Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.
Умный умное промолчит!
Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам! (Вуди Аллен)
В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует.
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Бог не судья - взяток не берет.
Кашу и раздатчицу маслом не испортишь.
Как подвинется – так и дотронется.
Курочка по зернышку весь двор обосрала
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то мы называем этого гада (в лучшем случае) подлецом. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.
Обреченный мужчина – тот, кто сам стирает и гладит свой фартук
Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни
Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись
Маньяк изнасиловал Царь-Пушку
В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли ….
Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом
Если честно, Лондон – городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу …. (С.Альтов)
Юбилей отличается от панихиды тем, что на панихиде одним пьющим меньше (А.Арканов)
Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.
Хотя многие великие люди в детстве были разгильдяями, далеко не из каждого разгильдяя вырастает великий человек.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать
Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковыряться»
Иду, смотрю — сто долларов лежат. Ну думаю, - «Нашла!», наклоняюсь и чувствую — нет, зарабатываю ….
Сдаю английский… Если сдам, поверю в Бога…
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.
Узнав, что хочет женщина, не спеши выполнять. Подумай, чего она захочет после того, как ты сделаешь то, что она хотела первоначально!
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса:
"Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?"
Лохи очень часто болеют ПОИМЕЛИтом.
У нас каждый суд - страшный.
Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила: 1. Молчание - знак согласия и 2. Не #@и мозги!
Политики - как цирковые лошади - встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя...."
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Из утренней программы на НТВ, сентябрь 2004 г: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами"
Нельзя объ@#ать необъятное
Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского?....
Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков
Не переживай о многом, и ты переживешь многих
Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля
Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства
Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода
Моряки-подводники в России - от слова "подвода"
А как звучит-то: русский финал свободной Америки...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Готов на все... готовенькое (Е.Кащеев)
Вышел в люди - и нет человека (Е.Кащеев)
Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать
Казалось, нам конец. Оказалось, что не казалось…
В доме все было краденым. Даже воздух какой-то спертый….
Из сказок для программистов: «Алиас в стране чудес»
Не было ничего между нами! Даже презерватива!
Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее ....
Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Получается, что умные учатся у дураков.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада целую неделю гуляла на всю катушку...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно, она меня не полюбила... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Зато после мастурбации не надо разговаривать ....
Водка с пивом - девки на ветер
Снайпер рыбака видит из далека!
Безделие - высшая форма проявления свободы
Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно ....
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....
ПЕРВОЕ правило повара: «Горячее сырым не бывает». ВТОРОЕ правило повара: «Быстро поднятый кусок не считается упавшим». ТРЕТЬЕ правило повара: «Не нравится – не ешь».
Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"
Объявление: «Пропала собака. Интим не предлагать»
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором (из школьных сочинений)
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….
Книга "10 пачек сигарет". Блок.
Мамай, не ходи на Русь. Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе - 13%, - все равно платить не будут ....
Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.
Говорите громче, соседям тоже интересно!
Если ты личность, покажи удостоверение.
Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного
пользования.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Поцелуй его был притянут за уши.
Пришел, воткнул и заразился.
Тише лезешь - дальше всунешь.
В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а после допроса – в нее сопровождают.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
В пятницу, 13 ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13 и 8 марта ....
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "XYZ", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой"
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Заниматься сексом Боря не любит: говорит, что от этого сразу трезвеет (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....
Столько дел, что и работой занятся некогда...
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с
незначительным побочным лечебным эффектом.
Поделись улыбкою своей, и она к тебе с процентами вернется
Сказка "Беременные музыканты"
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих
Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать
Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор
Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости (Сян-цзы)
Безделие - это свобода в руках дурака.
Россия - щедрая душа, но загребущие руки.
Для того, чтобы помолодеть, ему надо попить из лужи. Будет козленочком.
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.
Префицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Объявление: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году"
Из протокола: "Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене"
Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться (из школьного сочинения)
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек.
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать
так романтично.
И искрометным взмахом таза разбила крышку унитаза ….
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
Нежелание России одним махом покончить с чеченским вопросом сродни нежеланию ударить по кучке дерьма со всей дури кулаком.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек получился слепым, но если кого нащупает…
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
Тема школьного сочинения по СЕТЕpатуpе и НЕТкусству в 2010 году: "Масяня, блин, как энциклопедия pусской, типа, жизни".
В pезультате пеpевооpужения аpмии pезко повысилась боеспособность стpойбата. Hаpяду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очеpедью можно пpибить к стене тpидцать писсуаpов сpазу
Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
На соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лед
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Если бы Пyшкин жил не в 19-м, а в 20-м веке, то он все pавно бы yмеp в 37-ом.
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!! - Это нервы...
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Капкан системы "Дай, Джим, на счастье лапу мне"
Обычная уловка: создатели любой науки обращают бессилие своей науки в клевету против природы. (Ф. Бэкон)
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!
Сергей долго занимался самбо и, если захочет, может склонить к сексу любую бабу... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца... левой ногой!
У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать
самостоятельно.
Продвинутый пользователь банкомата
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.
Государственный бюджет России пополняется за счет олигархов. Их сперва откармливают, а затем гонят на убой.
Интимные связи с общественностью
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.
От импотенции еще никто не умирал, но никто и не рождался....
Любовь при коммунизме невозможна. Не будет денег - не будет любви.
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" (из протокола)
В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно
Последняя стадия пирсинга - нЕбо в алмазах.
Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается.
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.
В России только два способа решения проблем: самотек и топор.
Достоинства афоризмов очевидны: их можно читать, читать и читать! Недостаток всего один - их можно не читать (Е.Кащеев)
"И все-таки они крутятся..." (Налоговый инспектор Г. Галилеев)
Иногда полоса неудач оказывается взлетной.
Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик за#@ярим...
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Хлеб всему голова (Колобок)
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Сок пшеничный. Без мякоти.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
К концу сказки добро победило разум.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Девчата, у нас еще будет свет в конце панели!
Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
В булочной: «Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста»
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встает солнце...
Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ?!
Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами
Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребенка талант!
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться
Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!
Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять.
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Огурцов бояться - молока не пить!
Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.
Родители - это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)
Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все,
кроме самих результатов.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей (из школьных сочинений)
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу (из школьных сочинений)
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга ....
Единственное, что растет быстрее тебя, сынок – твои фантазии….
Наука - знание того, как лучше организовать свое незнание (Е.Кащеев)
Если два дурака согласны друг с другом, один из них умный (Е.Кащеев)
Для чиновника малая Родина - кресло в его кабинете (Е.Кащеев)
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Когда люди начинают назидательно говорить о прошлом со словами
"В наше время...", это значит только то, что их время прошло.
Он не мудозвон - это мелочь в кармане гремит...
Как хочется еще хоть немного пожить вечно...
Зубы - 1/32 финала.
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо"
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу"
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову
Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир"
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)
Из его больших глаз я запомнила только один, который во время этого дела был ко мне ближе .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом ....
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.
Чтобы стать первым, достаточно просто вовремя остановиться... на светофоре.
Тем, у кого нет тормозов, указатели не нужны.
Истинный вес человека можно определить по тому, как перед ним прогибаются (Е.Кащеев)
Хочешь оставить за собой последнее слово, - напиши заявление об уходе (Е.Кащеев)
Покажем кузькиной матери, куда Макар телят не гонял! (Е.Кащеев)
"Не смог" на 99% состоит из "не захотел" (Е.Кащеев)
Болтун - находка для БиЛайн.
Беспечность любит обеспеченность.
Заборы и преграды в России обычно ставятся там, где должна бы проходить тропинка.
На флоте есть три главные команды: «Полный вперед!», «Полный назад!» и «Полный пи#$%ец»
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
Глоток свободы можно и не закусывать
А у меня из принципа нет никаких принципов…
Не торопись — наверху принимают круглосуточно! (наклейка на бампере)
Люди высокой культуры ругаются матом. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры.
Мадам, вы разбили мне яйца!
Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость - враг потенции.
Старик и девушка. Любовь до гроба.
Каждому - свое: проктолог ненавидит педерастов, гинеколог - женщин.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Психолог трудится для человека, а философ - для человечества...
Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией (автоответчик)
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Все! Сейчас поймаю и оторву яйцо! Одно! Чтобы в следующий раз боялся!
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!
Сервер электронной почты - это место, куда спускают всех собак.
Хорошего бегуна и боксер не одолеет.
Жена - это женщина по умолчанию!
Важной птице - важные птичьи права (Е.Кащеев)
Зарплата - мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии (Е.Кащеев)
Который год мы пятимся вперед! (Е.Кащеев)
Редко повторяется тот, кто много молчит.
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Давайте спать дружно.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас....
Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!
Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)
Дареномy коню зyбы ни к чемy.
Даю уроки вожделения.
Девиз ПВО – и сами не летаем, и другим не даем.
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется....
Варите головой, чтобы вам не поджарили задницу
Ударом лома по спине соперника ему все же удалось переломить ход
схватки.
До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.
Он гонял меня по всему огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и бросил .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Гонят в шею обычно пинками под зад
Чтоб прикинyться шлангом, надо сначала похyдеть
.... дивчинка выделки не стоит ....
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть...
Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не заметил .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Поступила команда проявить заботу о правах человека - снизить количество червяков в тюремной баланде с 7 до 2
Я не против полиции, я просто боюсь ее (Альфред Хичкок)
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу
Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем.
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\
Дьявол не спит, с кем попало....
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".
Железные нервы имеют свойство ржаветь.
Имеющий да yдовлетворится....
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...
У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.
Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!
Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!
Я пришел. Подпись: П@#$ец
Уехала за букварями для 11 класса (реальная надпись на двери в библиотеке школы 274 г. Москва)
Шумахер — мой ученик (наклейка на бампере)
Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара)
При выходе оплатить проезд и удариться головой (надпись в маршрутке)
Интеллигент - человек умственного труда и отдыха (Е.Кащеев)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.