"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые уши....
Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"
Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь.... он так бы и поступил, если бы знал url.
Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой - когда ты сзади: не обязательно изображать довольную морду.
Очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90 х 60 х 90
Смех без причины – признак медицины.
Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом. (Генри Луис Мен)
Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.
Телевидение как сыр в масле катается.... на рекламных роликах!
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное"
Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было. (Борис Акунин «Алмазная колесница»)
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать....
Отдам глиста в надежную ж*пу.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
Люблю животных, птичек, рыбок.... Особенно под водочку с гарниром!
Она не была обнаженная, она была пьяная и голая. /Pranovich Vitaly/
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло....
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Сделать женщину счастливой очень легко.... Только дорого.
На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я…
Объявление: "Отдам упругую грудь в надежные руки"
В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки сигарет.
Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Объявление: «Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп»
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
Что девственницы.... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений....
Восьмое марта.... Праздника не бойся. Но все же приготовься и подмойся!
У нас не так много Христов, чтобы экономить на гвоздях. Анатолий Брежнев
Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства, повысив ее лишь тем, кто берет взятки.
Это был идеальный во всех отношениях человек. А кто не верит – тот просто хорошо его знал …
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил....
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Сперто с лица Земли.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен....
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык....
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов....
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины - и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко…
Самый искренний смех - злорадный....
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить....
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн....
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее....
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека....
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям....
Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком....
....Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят....
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк....
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: «Я…»
....Открой для себя.... файл.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может....
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Хотите похудеть? Райвоенкомат ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять.... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично!
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду....
Жypнал собаководов «Для тех, кто вяжет»
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ....
Объявление: «Остекление деревом и металлом»

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!
Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
Фактов всегда достаточно - не хватает фантазии. Д.Блохинцев.
Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.
Искусство войны - это наука, в которой не удается ничего, кроме того, что было рассчитано и продумано. Наполеон.
Вскоре Ирка полюбила другого. Знал бы, что она такая предательница - никогда бы с ней в разведку не пошел.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Россия самым беспардонным образом расположена у самых границ Прибалтийских государств.
Объявление: «В связи с геoпoлитическими изменениями дoмен pos.su переименoван в pos.ru»
"Windows" - этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает "Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы"
В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем. И ни oднoй женщины....
Мыкoла, а шo ты свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло....
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Если бы у всех были светлые глаза и души, то везде были бы белые ночи.
Что общего между месячными и Пасхой? - Яйца красят.
Понял? - Не.... - Идиот! Пойди спустись в трюм, там тормоз.... обними его и поцелуй.... ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!
Фотограф может изуродовать любого одним нажатием пальца…
В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.... Если сейчас окажется, что взрослые не тра@#%&$ся - то во что остается верить?!
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Закон что дышло! Нарушать его нельзя! Георгий КОНН
Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…
Мазохист в аду: райское наслаждение (М.Задорнов)
Раз в месяц организму надо давать встряску: не пить (М.Задорнов)
Записка на столе: «Пельмени на плите. Плита в пельменной» (М.Задорнов)
Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)
Вы танцуете или Вас током бьет?
Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....
Куда бы ни пошел - туда уже послали!
Любовь наружу так и прыщет!
Не всяк Чапаев доплывет до середины....
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Политика - дело грязное, но с рук сходит.... (В. Сумбатов)
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото! (Владимир Колечицкий)
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло.... (В. Сумбатов)
Некоторым кажется, что они перетруждаются, потому что они целый день тратят на работу, которую можно сделать за три часа (Зиг Зиглар)
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает (М.Бэринг)
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Ах, какая прелесть! Как хорошо сидит! Кто вам шил это дело? Оно вам так идет! Георгий КОНН
"Идея о всецело рациональном человеке является совершенно иррациональной" Эдгар Морэн
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
Продам мусульманскую обрезную доску.
Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".
Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $.
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.
.... И пусть весь мир подождет.... (Эстонский спринтер)
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!»
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Он долго аутогенно тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста, когда с того требуют сдачу
Недавно я сел за компьютер. На 5 лет....
Я знаю всего три извращения: Ленин на бревне, хоккей на траве и колбасный сыр. Все остальное – это любовь… (Александр Цекало)
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Реально услышанное на рынке от представителя южной национальности: «Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей....»
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Колготки не только для чьих-то ног, но и для чьих-то рук. М. Жванецкий
Мужчина, глядя на женщину, видит ее. Женщина в таком случае видит то, что на ней надето.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть
Надпись в туалете: «Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!»
В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай).
Нанес соседу четыре плевка в лицо (из протокола)
«2 июня в 10 часов утра гражданин…, находясь в лесу, распил с собакой спиртную водку, в скобках – напиток, и, по предварительному сговору с ней, в скобках - собакой, совершил бандитское нападение на зайца с помощью неустановленного предмета, в скобках – ружья» (из протокола)
… дети, занимавшиеся в лесу юным натурализмом …
Утро вечером не перешибешь Георгий КОНН
В миpе pyсских наpодных животных: ежкина мышь, ***ха мyха и ядpена вошь....
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом....
Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая".... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее
Через дерьмо брода нет… (И.Губерман)
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
Основная слабость человека - слабость прощать себе свои слабости.
Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблемы. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Умных женщин не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. Михаил Жванецкий
За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Вообще, рассуждать об образовании и интеллекте, говоря о Джонни Деппе и Брэде Питте, – значит их оскорблять.. (переводчик видеофильмов Леонид Володарский)
…В роли Государя-Терминатора… (КВН)
Автоответчик: «Здравствуйте. Это квартира Милосских. Венера сейчас не может взять трубку…» (КВН)
…В русских селениях кони поджигали избы… (КВН)
Колхоз «Победа феминизма» (КВН)
Когда я убедился, что не нравлюсь женщинам, решил стать онанистом, но у меня не получилось.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит…
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться....
В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын – отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают.... Был я в той Монголии.... Степь до гоpизонта....
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Она липнет ко мне, как муха.... А я, получается, кто? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах…
Корейская народная сказка: «У Чон-Хвана была собака, он ее.... В общем, она и съесть ничего не успела....»
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
И с песней "....Круто ты попал на ТВ...." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр....
А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть....
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают....
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Женился сам - останови товарища.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой....
Рожденный ползать может руководить полетами.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.
Неверных жен бодают на месте.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена....
Зачем мы пили с ним на брудершафт? ....чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
Голубые тр@#$лись до посинения.
Объявление: Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 долларов узнал, что я лох.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Наша цель — породить как можно больше идей, поскольку 1 из 1000, возможно, сработает (Apr Фрай, создатель клейких листочков Post-it)
Табличка в столовой: "Тараканов травим тоже"
Не можешь найти себе пару ? Женись на одной…
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Тот, кто не щадит своего живота, плохо думает головой. Борис Кавалерчик
Из записей в школьных дневниках: «Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты»
Малолетнему идиоту объяснять бесполезно. Малолетний идиот - он от рождения знает все и понимает лучше других (переводчик видеофильмов Гоблин)
Лето на Севере короткое, зато малоснежное (передача «Фигли-Мигли» на ТНТ)
Слоны не пользуются компьютерами, потому что мышей боятся…
Вручая собеседнику презерватив: «На, попробуй ЕГО надуть…»
Дешевый отдых в Судаке: бунгало, штормило, храпело… (КВН)
Ясновидец - приятелю: «Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!»
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь....
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем...." (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Стратегические просчеты не могут быть компенсированы тактическими средствами. (Фон Клаузевиц)
Хуже родственников только соседи
Не люблю я жизнь, но альтернатива еще хуже....
Увидев пропасть, один представляет бездну, а другой мост....
Не идите на сделку с совестью, она Вас все равно обманет
И вновь любовь к зарплате гонит меня к вам....
В те времена, когда основным ассортиментов в пивных была табличка "Пива нет"....
Алло! Сервисный центр? У меня в принтер попала бумага!
У нас небольшая проблема с вашим сервером.... Оппа! Уже большая!
Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Оптимист - человек идущий в туалет, не проверяя наличия там бумаги. Реалист - берущий с собой книгу. Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги.
Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился…
.... а в эти дни я зову жену красной девицей....
Объявление: «Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти»
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Твой поезд.... приплыл....
Если бог не дал человеку мозгов, то сколько не давай ему всего остального, - все будет мало…
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы
У pоддома: "Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?"
В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана....
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на х#@.
Единственное наказание, которому следует подвергать тех, кто заблуждается, — это заставлять их учиться. Платон
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза!» Запись в дневнике
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище...." Вопрос: - Hафик нужно первое лезвие?
Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел....
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса…
Му-Му - блошиный "Титаник".
Прости меня, мама, замужнего сына.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть....
Дурная голова трусам покоя не дает.
Главное не что сказать, а кому сказать.
Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.