Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)
О! Как ты похyжал и возмyдел!
"Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.
Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»
Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»
Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой (реальное объявление на дверях подъезда)
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"
Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку....
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней....
Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил
За сутки выпала годовая норма месячных....
И жили они долго и счастливо.... пока не встретились....
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Мент отдал мне честь, а я ему деньги.
Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?…
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Не тисипи мое айпи.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Я понимаю, что ты меня понимаешь, но и ты меня пойми.
Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Не пейте томатный сок.…
Хороший гаишник — хороший индеец!
Заходите, нас ничем не испугаешь! (надпись на двери косметологического кабинета)
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи#добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п@#$ит о том, как далеко он его бросит.
Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино....
Бумага все стерпит.... спросите у туалетной!
Официант! Это была не еда, а какая-то отрава! А счет - это вообще какое-то завещание.
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.
Уpонишь вилку - пpиходит женщина.... уpонишь ложку - пpиходит женщина.... уpонишь папку - опять пpиходит женщина.... Уpонишь очки - все pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ....
Как специалист она, конечно, большой п@$%ец, но как пи@$%ец - она большой специалист!
Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!
Новая акция завода «Кристалл»! Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!
Для иного фига - самый широкий жест (Е.Кащеев)
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали (Е.Кащеев)
Не веди счет годам. Счет всегда идет на секунды! (Е.Кащеев)
Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца (Е.Кащеев)
Каждому серийному маньяку - серийный номер.
В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: «Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!»
Сообщение на пейджер: «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить»
SMS-ка: «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света»
Название у этой болезни действительно странное: "И вдруг выясняется...."
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Наши просчеты оказались верны.
Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота
Посылаем вам новую версию программы. Мы изменили все ошибки
Чтоб тебе ДУЛО в затылок.... (в смысле «Попутного ветра», а Вы что подумали ?)
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов
Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов"
Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!
Хорошо, что мы не думаем, а то бы многое поняли…
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке …
У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак. Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка
Драйверы вашего CD-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске …
Гусь свинье не помеха
Тела притягиваются.... и оттягиваются!

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

"Увы" - это одряхлевшее "Ура".
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Народная примета. Чем больше сумка - тем старше женщина.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
Надпись на зеркале в примерочной магазина одежды: "За выражение лица ответственности не несем!"
Да не реви ты так, е мое.... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная....
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам....
Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.
Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Новая услуга - секс по домофону
Эхххх, pаньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! Да-а-а.... Усела земля, усела....
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку жрат и мадам Козявкину дpат …
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством! Сегодня с друзьями отмечаем!
Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
… Молвит зеркальце в ответ: «Ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче…» Так Красавицей Года стала Баба-Яга…
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего....
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…
Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали… Вот это у человека клаустрофобия!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Шампунь «Склерозовый»: забудь о перхоти!
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями…
Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина....
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
… Так говорила еще ее бабушка, в девичестве Заратустра…
Если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Подъезжает Добрыня Никитич к развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Кратк.- сест.тал.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей....
Все люди как люди, один я красив как Бог.
Парламент это специализированная биржа для скупки у населения голосов под необеспеченные векселя с последующей продажей собственных голосов по предоплате.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши (Е.Кащеев)
Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно (Е.Кащеев)
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! (Е.Кащеев)
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег (Е.Кащеев)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Е.Кащеев)
Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться, ведь меня не надо провожать домой…
Три слова, которых боится каждый мужчина: «Дорогая, я дома....»
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером (объявление)
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь? Очень просто – порносайты перегружены от наплыва посетителей…
Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.
Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....
Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....
«Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....
Главарь совета директоров
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аппетит приходит вместо еды.
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Ах, милочка.... Кто щас хоронит в дубе??
Банан вибратору: - Что ты все трясешься?! Сожрут-то меня!
Без труда не всунешь и туда.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите деньги! Их осталось мало!
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.
Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Блин! - сказал слон, настyпив на колобка!
Бог один для всех и у каждого свой - тот, которого он заслуживает.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Бойся yкyса того, кто ест глазами.
Бокция секса.
Больной, а вам дышать еще не разрешили....
Больше бумаги - чище зад....
Большой программе - большие глюки.
Бритвы «Нива» - один день и ты вдова....
Будешь много знать - не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро выпитая рюмка не считается налитой!
Быстро только раки зимуют.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии (объявление в детсаде)
В здоровом теле - здоровый пук.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В лесy был обнарyжен скелет чемпиона мира по пряткам.
В ногах правды нет, она между ними.
В рогах правды нет.
В России одна беда - дураки ей дОроги ....
В свободное от работы время верил в бога.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
В темноте, да не в обиде.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете ....
В фонд детям бездетных.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваш покойный слуга.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
Вертолеты - души погибших танков!
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются ....
Весна.. Распускаются почки и руки ....
Вечер для тех, у кого за 30 ....
Вечная борьба женского начала с мужским концом ....
Если выпил граммов 200, выпить 300 — дело чести!
Чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка ....
Каждой весной неизбежно наступает тот грустный момент, когда листья на деревьях вдруг перестают удивлять.
Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив …
… И вот я уже в Израиле… И вот мне уже хорошо … И так мне хорошо, что так мне, дураку, и нужно …
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5 и 12
Куплю чучело слона
Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость
Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги
Вниманию страждущих покупателей! К продаже предлагаются стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом." А она мне: "Лучше наоборот!" Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мной? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
Знание закона не освобождает от соблазна.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.