Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...
Рожденный ползать построил самолет.
С каким достоинством лежал ты у канавы!
После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Надпись в туалете: «Это единственное дело, которое не подождет»
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
Какая крыша не любит быстрой езды!
А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне….
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского….
Полная пазуха титек
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки
Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Выйду на улицу, гляну на село. Девки гуляют, и мне…. еще два укола…. сегодня и во вторник….
Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
Наша любовь была похожа на неземную - до тех пор, пока он не предложил мне переспать с ним самым скотским образом... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь"
Мы оставим этот мир столь же глупым и столь же злым, каким застали его. /Ф. Вольтер/
….вечно курящий и всегда недовольный устройством Солнечной системы Александр Гордон….
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если дипломат говорит "да", то это значит "может быть"; если он говорит "может быть" - это значит "нет"; если он говорит "нет", значит это не дипломат
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.
Магазин с именем эсминца "Продовольственный"
Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами (из школьных сочинений)
С ним нельзя было ссориться - он не умел мириться. /А. Рыбаков о молодом Сталине/
Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
Дураки - лучшие мужья для женщин.
Никогда не пей на пустой бумажник
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Я предпочла бы разделительный союз...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Замутить - нажать на телефоне клавишу mute.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)
После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
Если заблудиться, то с девушкой .И если найтись, то не сразу.
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -поинтересуйтесь, кто ему снился.
Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.
Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, - ответите за каждого!
Ты помнишь свою тетрадь в лицо? (московская школа 1022, урок истории)
Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем!
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.
Тебе что, природа не дала что ли? (московская школа 1022, урок истории)
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Тогда я подумал: мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
А ты вообще в каждой бочке прокладка (московская школа 1022, урок истории)
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
Женился сам, - останови товарища.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"
Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении
Глядя на вас, возникает ощущение легкого дебилизма на лице (перл преподавателя московской школы 1022)
Елки класса люкс бывают только на паркете и пластмассовые.
Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)
Несмотря на отношение к сталинскому режиму и большие возможности производителей сигарет, папиросы «Беломорканал» крепче, чем их репутация.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста.... у вас один выход: скажите 'нет' наркотикам!
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Да я эту технику безопасности знаю как свои три пальца !
Идеальная школа должна быть запертой.
Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов.
Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы ребенок не был мальчиком, то ему было бы не с чем играть…
А теперь живо замолчите и ответьте…
«Шрам на колене от аппендицита» (из описания особых примет разыскиваемого в протоколе)
Бежал офицер в плащ-палатке, а за ним офицер в плащ-будке…
…на вопрос «куда побежал хулиган?», свидетели стали отправлять меня в разные места…
Новая акция: собери 15 крышечек от канализации и получи п#@ды от Горводоканала
Неумение врать еще не повод говорить правду
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне
Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо....
Завод "ЗиЛ" за умеpенную плату пpедоставляет в аpенду сбоpочно-pазбоpочный цех для пpоведения сбоpов и pазбоpок
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»
Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки – а сам при этом облизываешься…
Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта
Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!
На каждую крышу найдется свой Карлссон.
Как корабль назовешь - так он и потонет.
- Маш, а может кофе? - Федь, а может сразу?....
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки…
Автомобиль «Запоpожец» - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
Девство ее было мучительно ....
Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мертвым сиротой....
Извините, Вам удобно в такой позе?
Не все то масло, что не тонет!
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Если зубная щетка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.
Горе ты мое аутлуковое!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)
Светлое будущее? Что ж, и серое на черном смотрится светлым! (Е.Кащеев)
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)
Кадры решают все, особенно - 25-й (Е.Кащеев)
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах! Хотя… О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга....
Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июль 2004.
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)
Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)
Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером (комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)
Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)
Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актер Билли Кристалл)
Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актер Роберт Де Ниро)
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)
Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Слыш, индюк ! Скоро рождество …
А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было…
Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)
Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит (надпись в маршрутке)
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"
Если из положения нет выхода, надо поменять положение
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Редкая птица долетит до середины Днепра… Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно не#рен делать…
Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот
.… Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.…
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Штукатур - это тур, стоимостью 1000 у.е.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой
Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Вечная любовь длится, в среднем, 3 месяца.
Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества.
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Жаль, по-человечески жаль Памеллу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне....
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать – это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
ГАИшники – операторы машинного доения
Как наши женщины остры на язык, а ? Ну как переперченный плов… Никто есть не захочет… (В.Пельш)
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%....
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
"....Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?.." (Автор - Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь....)
Чистая правда, а как запятнала! (Е.Кащеев)
Добро побеждает зло.... его же оружием (Е.Кащеев)
Жизнь коротка, потерпи немно.... (Е.Кащеев)
Как жизнь? Спасибо, не жалуется (Е.Кащеев)
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги вот так раздвинуть ?
В листе нетрудоспособности в графе «Заключительный диагноз»: «Беременность прогрессирует».
Ну что может знать эта молодежь о маразме!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Ты у меня такая хозяйственная - как мыло …
В тексте много описок и окакок.
Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.
Я вчера вернулся из Ирана.... Меня поразила одна женщина в аэропорту – она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги! Хотя ничего удивительного - она изучала свои права!
Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще «@#$» напишешь....
Папа, я теперь знаю пять первых знаков числа «пи»! А завтра нам расскажут про три знака числа «ху»....
Да что вы все понимаете в бухгалтерии ?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Как мы называем человека, которому повезло в любви? - Холостяк.
Никому не скажу, подруга ! Век богатого мужа не видать !
Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.
Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Актриса – всегда больше чем женщина, актер – всегда меньше, чем мужчина (К.Котлер)
Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?
Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос"
Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Дети - цветы жизни на могилах родителей.
Наша пицца - самая пиццатая пицца в мире!
Наша встреча случайна - не случаен фингал....
Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.
Разве водка не дpагоценность? Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
Если человеку говорят, что он умный - значит у него нет других достоинств.
Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Все новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека (Е.Кащеев)
Рад бы в Рай, да.... реаниматоры не пускают! (Е.Кащеев)
Где хорошо, там и.... тоска по родине (Е.Кащеев)
Скромность укрощает человека (Е.Кащеев)
Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребенка, потом сиделка для впавшего в детство старика....
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей.
Войска ПВО - это как волосы на пи%де - прикрывают, но ни от чего не охраняют....
Надпись на воротах: Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!
Валя была девочкой скромной.... но как только ей в руки попадался карандаш - она почему-то рисовала член....
В страшной и темной чаще лесной / грязный, оборванный, злой, утомленный / бродит, обросший густой бородой / мальчик, забытый экскурсией школьной....
Из сочинения: «Печорин дал Бэле воды, ей стало лучше и через несколько минут она умерла»
Голова одна, а мыслей много, - за всеми не уследишь.
Унитаз - это воплощение ворот Ада....
У трезвых людей немного идей
Чем тоньше лед - тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
Обман, кругом обман, - сказал ежик в тумане, слезая с кактуса....
Пейте, дети, молоко - туалет недалеко!
… возьмите знаменитый бестселлер, где главный герой убивает несколько человек, спит со многими женщинами сразу, крадет деньги и изменяет Родине. Его дружки — хронический алкоголик, недавно убивший женщину, и сутенер, обобравший парализованного старика через его жену, свою любовницу. Эти три героя сходятся вместе, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого, и убивают ее. Классика мировой и детской литературы — «Три мушкетера» Дюма! (А.Невзоров)
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!
Да я с ним на брудершафт блевал!
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.