Согласно Вашему пониманию демократии, наверное, и в психбольницах должны проводиться выборы главврача...
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи... под землей.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. /Артур Блох/
На рекламе, врачах и адвокатах не экономят...
В жизни тебя лечат все, кроме врачей.
Время - лучший врач и всегда паталогоанатом
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Объявление: "Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью"
Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!...
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств
Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел
У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"
Из заметок врача: "Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились – а больные, сволочи, новые подбрасывают..."
Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Рейтинг для врачей - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял
Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни
Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Не болей - врач не дремлет!
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?Line 12220 : Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода...
У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников
Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией
В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом...
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор
Больница Центральная. Наши врачи моют руки.
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
Врача у нас нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после кроликов идут сразу врачи
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один...
У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!
Да здравстуют наши врачи - санитары общества!
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
Доктор, я жить буду? – А смысл?
Такому медику надо было не учебник по анатомии читать, а "Доктор Айболит"...
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею...
Время лечит, но доктор - быстрее.
Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)
Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше...
Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны!
Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим...
Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Дед Мороз у психотерапевта: "Доктор, помогите! Я не верю в себя..."
Доктор, если алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка, то мне, пожалуйста, 200 грамм и больничный
Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Лечу горбатых. Доктор Могила B.Б.
Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался
Доктор, я не выговариваю букву @!
Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Денег нет!
Доктор Бляболит
Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: "Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет". Звали девочку Даша Донцова...
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои...
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор
Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
Доктор сказал: "Пива!" – значит, пива, и никакой анестезии!
Доктор – предисловие гробокопателя (А.П.Чехов)
Доктор, симулянт скончался!
Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!
ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и пляшут шизики и педики
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.
Маникюр - медикам, педикюр – педикам
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
Акамедик...
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика
Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут...
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут..."
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо...
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Уpонишь вилку - пpиходит женщина... уpонишь ложку - пpиходит женщина... уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - все pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ...
Каждому - свое: проктолог ненавидит педерастов, гинеколог - женщин.
Гинеколог – стоматологу: "Это тебе не в зубах ковыряться"
Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Распознать гинеколога просто. У него одного часы на предплечье
"В этом кочане ребенка уже нашли" - задумчиво сказал гинеколог
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
...После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Что тебе снится, доктор-проктолог?
У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"
Поликлинике требуется опытный проктолог - чтобы достать неопытного (КВН "Уральские пельмени")
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки
Кроты-проктологи помогли слону
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам...
Из меню для больницы: "Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью"
Больница бьет лежачего... рублем.
Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Объявление в глазном отделении больницы: "Больных в семь утра закапывать всех"
Крупные чиновники если и отправляются в больницу , то только на сохранение...
Песня про драку в больнице: "Летят утки"
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму"
Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу
В больнице Кащею нечаянно засунули яйцо в утку
Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер)
"Отпустин" – требуйте в аптеках, больницах, госпиталях и моргах...
В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни
Диагноз в психбольнице: буйная жажда перемен на почве многолетней спячки
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение "Короче, Склифосовский"
В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.