Чем меньше государство, тем длиннее его гимн
Если дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез - там вы увидите могилы бессмертных гениев
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие - пашут
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить
Тpебyется легкий на подъем менеджеp для динамитной фабpики
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чем они
Если двое накатят, то третий – гипотенуза
Снег, он и в Африке снег
Главное противоречие нашего времени: «Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим»
Не пиздИ - и не пИздим будешь!
Дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
Где Совок - там и "мусор"
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные
Самое главное - не победить, а занять первое место
Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы (закон Мерфи)
Хочу немного пожить один… - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Творческий кризис порноактрисы - это когда все заеб*ло
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете
Гора топтала город за городом, выискивая Магомета...
Ох уж эта современная молодежь - ни во что не верит! А вот мы в их возрасте уже были полны разочарований
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
Лучшее лекарство для человека - это другой человек
Три кнопки, которые потрясли DOS...
Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску…
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки
Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался…
Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал…
Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу
Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья...
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал
Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике
У страха глаза велики. У запора - еще больше
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиона долларов
Его наколки - сплошь матерные слова, и в постели кажется, что он ругается даже молча... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей
Управлять при помощи законов легче всего тогда, когда следствием их несоблюдения являются угрызения совести (Вильгельм Швебель)
Говорить с Вами - одно удовольствие. А откланяться - другое
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины
...последняя брачная ночь...
Чтобы шутка была смешной, в первую очередь надо чтоб, было кому смеяться
Продается холодильник "Юрюзань", б/у, не работает, состояние отличное…
Следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…
Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую
Столбы и деревья - лучшие тормоза
Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку
С поведением, свидетельствующим о том, что во Вселенной мы все-таки не одиноки…
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Искра страсти и бревно зажжет в постели
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы
Всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс
К чему руки не приложит, того уже нет
Чуть что – сразу головой об косяк. Потом косяк месяц ремонтировать…
Если шутки не доходят - почта не виновата
Когда получка на руках, свистеть можно!
У нас в чужой огород со своим огурцом не лезут
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит
Папа, я беременна. Вот список подозреваемых
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся
Заметив на углу улицы драчующихся… (из протокола)
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…
Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают
О чудо ! Я снова могу ходить ! У меня «Мерседес» украли !
Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)
Шире карман! Так держать!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Коттедж с видом на удобства...
Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься
Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»
Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки? Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданых возникает слабая надежда на летальный исход
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...
От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Если женщины иногда носят лифчики с силиконом, то почему не используют парики с мозгами?
Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"…
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне по#уй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...
Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр
Мы сломали две тахты, а до оргазма еще далеко... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели
Алименты - это НДС за обретение свободы
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги
Русский в гору не пойдёт, русский в гору побежит
Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…
Подписанты и подписранты
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран)
Что вы улыбаетесь на всю громкость ?
Название ночного гей-клуба: «Задом наперед»
Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа…
Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати
Объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
А он, мятежный, просит дури...
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!
Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву
Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку
Со времени Иисуса невиновных нет
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "@#$ть раком", он скажет - "склонять к сексу"
Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!
Для рыбалки мало страсти - нужны снасти
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
Верю в разум, возможно и высший
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Страну поразила эпидемия атипичной демократии
Научно-фантастический фильм "Женская верность"
Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно
Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии
Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать
От потемкинской деревни до потемкинского города одно трехсотлетие
Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то
Но я не все еще приличия нарушил!
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета
Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
Украсьте мир отсутствием своим
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день (Правило Кролика)
Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается
За что ни возьмусь - везде приятно!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно
Скорожралка
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не «Фотошоп»…
А я Вас сегодня во сне видел… Правда, с честными глазами…
ВОДКА - официальный напиток конкурса красоты
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Мне стали сниться вещие кошмары
Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается
Опытный дятел избавит Буратино от запора
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
...и улыбнулась, как налоговый инспектор
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Он длинно выругался словом из трех букв
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
КВД им.Святого Валентина
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин
Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...
Если ласточки низко летают, значит они объелись
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны
Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест (Анджей Леппер)
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности
Если бы у меня была газета "Правда", мир бы не узнал о поражении под Ватерлоо…
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить
Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы
Не, я матом не ругаюсь - а на @#я ?
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
… в самих безумных изобретателях-недоучках нет ничего плохого - пускай себе дома изобретают самонадевающиеся сапоги и самолеты-ветродувы. Плохо становится тогда, когда на них набредают журналисты-недоучки, - вот тут точно нужно начинать сливать самококсующийся керосин (Алекс Экслер)
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Особая примета: импотент
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы
Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Кто скорчил вам такую рожу?
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь
Если вы за безопасный секс - не женитесь
Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать
В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей – они с удовольствием имеют чужих...
Ученые обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать
От братка до Каина один шаг
Он злостный неплательщик взяток
Стоит только захотеть... а уже и не стоит
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии
Любовь зла, а денег не хватает
Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…
Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х@й"!
Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Вчера девушку домой приводил! Я ее и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке! Не дала!
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...
Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту
В лучших традициях нашей системы образования назначать учителями тех, кто никак не может проявить себя в сфере реального изготовления товаров, услуг или информации
Я отказала вам совсем не наотрез!
Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу
Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: «Однако, не говори «однако»
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Радоваться жизни умеют только те, у кого измениться к худшему она уже не может
Перед камерой каторжники держались как-то скованно...
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно
Желание женщины- закон. Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить (Джим Рон)
Напилась - веди себя доступно!
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный
При постоянном повторении не теряет смысл только мат
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза…
На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!"
И только елки ненавидят Новый год...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час… (Владимир Соколов)
Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут «Ой, Какая Собачка!», а после – «Уберите Собаку!»
У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Старость - это когда уже не ждешь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого
Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности
Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
Долг утюгом страшен
Сделал дело - прикрой ветками!
Встреча с русалкой приятна вдвойне: и любовь, и уха!
Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий
Виндоуз как проститутка - все трахаются, никто не любит...
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
Челюсть покорилась фантазиям деспота…
Все, что в наших силах сделать, мы также можем и не делать (Аристотель)
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP, Vista...
А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается…
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий
Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит
Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует пейзаж

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.