У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?
В таких кругах вращается, что постоянно заносит!
Сухарики со вкусом хлеба
Кролик - это не только 2-3 килограмма диетического мяса, но и еще тыщщи три кроликов при должном терпении...
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер
Мафия народов Крайнего Севера - Якутса...
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь и забился в истерике...
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец
Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску
ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...
Супружеский долг, исполняется вручную...
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины
Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложно
Иногда кажется, что все мальчики делятся на дураков и программеров... причём не знаю даже, что лучше...
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии
Больше всего легковерных среди атеистов
Наиболее устойчивым стереотипом привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками
Образование высшее, но соображение средние
Любовь - это болезнь, требующая постельного режима
Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково
Хорошую грудь со спины видно
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться
Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!
Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
Графоманы создают мифы, настоящие писатели формируют иллюзии
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства он колено-локтевая
Если человек готов умереть за идею, это уже идеология
Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс
Только в браке рождаются бракованные дети
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину
Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью
На женщин у него не поднималась не только рука
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...
Был подхалимом, но не корысти ради, а по принципиальным соображениям
Спор - взаимный обмен гипотетическими вопросами
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней
Сперва подумай, потом говори, потом не обижайся
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины
Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять
На вкус и цвет... фломастеры разные
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
В дебаты, в партии и в деpьмо предпочитаю не вступать
Чужие мужики для женщин - вовсе не козлы, за козлами они замужем
Неужели для того, чтобы понять, как хорошо в России, надо хоть неделю пожить в Африке?
Кто еще кого порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Чья армия сильнее, тот и миротворец
Если вы проснулись утром и у вас ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность
Дай голодному рыбу и завтра он отнимет у тебя удочку
Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину
Деньги-то у нас есть, у нас... ума не хватает
Любу дорого смотреть
Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на @#$
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего
Труд облагораживает человека, на которого работают
Женщина еще помнит свой первый поцелуй в то время как мужчина уже забыл о последнем
Выборы - свалка общественного мнения
Сегодня я сказал начальнику: «Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!». В итоге мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее
Подумал о жизни - налетели мухи…
А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
Цените шутку - источник правды!
Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?
От улыбки встанет веселей!
Протяну ноги в хорошие руки
Учу жить по средствам. Дорого
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
Одни берут умом, другие наличными
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что
Дверь редакции открывается пером
В детство нельзя вернуться, в него можно впасть
Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила
Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии...
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни
На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Мы способны преодолевать все препятствия, даже воздвигнутые собственной совестью
На обочине жизни чаще оказывается тот, кто встал на скользкую дорожку
Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает
Ищу девушку противоположенного пола
Она студентка… Значит, обойдемся водкой
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
Давайте отрывать другу другу рудименты...
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали
Замечательная женщина - та которая замечает вас
Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много
Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком
Если люди не сходятся в главном, то они расходятся из-за пустяков
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула
Хорошего человека и обидеть приятно
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок
Я не люблю Вас, просто мстила мужу
Караул! В меня вселилась бутылка водки!
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…
Нам все равно как, лишь бы по-нашему
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули
Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут
Милые женщины, не ставьте вопрос - я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса...
Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
В России цирк давно потерял свою актуальность
Глоток пива с утра – шаг в неизвестность
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки
Всё, доигрались, в газете прочитал: внутренние органы свиньи уже совместимы с нашими органами внутренних дел!
Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся
Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку
Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
Не можешь быстро думать - быстро молчи
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ
Он признался ей в любви в особо извращённой форме
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
Совершенно бескорыстна только резиновая женщина
Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги
Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссёр?
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство
У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Как долго я тебя искал, но слава Богу, ты мне не попалась!
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор…
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две
Враги сожгли родную хату. И нет больше у них хаты (А.Козак)
Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если бы у человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.
Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.
Галстук - это указатель, откуда надо начинать
Если в человеке все прекрасно, значит - это не наш человек
Если вам стало невмоготу, не накладывайте на себя руки, а делайте ноги.
Мы вышли из пещер, но пещеры еще не вышли из нас
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги"
Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...
Если ваш участок в низине и его затопило, попробуйте вырастить на нем хоть немного рыбы
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
Если вашей даме цены нет, значит она отдается вам бесплатно!
Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее - в твоей речи, а будущее - в твоих ошибочных шагах (М.Павич)
Если вы видите отдыхающего - помогите ему.
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
Если вы ждете ребенка, вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.
Бескрайняя плоть
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столе слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет приятно
Если вы хотите, чтобы у вас была умная, красивая, богатая жена - вам придется жениться трижды.
Если галстук тебе не к лицу, носи его на шее.
Примета: если на похоронах идет дождь - это к счастью (А.Козак)
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.
Я тут от скуки триппером заболел...
Если дурак умен, значит он из сказки.
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти
Если жена держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
Если женщина красива, то, как правило, изменяет, а если не изменяет, то, как правило, некрасива
Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "Ноги".
В связях, порочащих меня, прошу винить Клаву К. (А.Козак)
Пессимистка - это девушка, берущая газовый балончик идя на свидания...
Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Все время хорошо - тоже плохо (японская пословица)
Если люди способны убивать сами себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?
Как грамотно написать письмо в саппорт? «Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого @#$...» (далее следует собственно описание проблемы...)
Если мечты не сбываются, их следует уценить.
Не зная броду, иди нафиг
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Тебя только за смертью посыла-а… (А.Козак)
Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Если научная работа не является открытием, ее нужно сделать закрытой.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам
Если пес долго вылизывает себе задницу – значит, через минуту он лизнет вас в нос.
Особенно сильно в отпуск хочется месяц до него и десять после
Если соседи говорят о тебе плохо, это совсем не значит, что они думают о тебе хорошо.
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Человек так создан что отдыхает от работы лишь взявшись за другую
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе (В. Леонов)
Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень хочешь.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Если у собаки нос горячий и мокрый, значит, он вспотел.
Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Девки, которые всем дают, - такие дуры, каких еще поискать надо (А.Козак)
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Есть люди которые мыслят хорошо, но соображают туго.
Есть предположение, что человек произошел от свиньи. Непонятно только, кого это больше оскорбляет: человека или свинью?
Жалоба наркомана: "С утра маковой росинки во рту не было".
Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность...
Жену надо носить на руках, а на шею она сама сядет.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Тыгдыма без коня не бывает (А.Козак)
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь.
Жизненное правило: следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за углом.
Жизнь - она как кубик Рубика. Собрал и умер.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.
Жила-была вакса, которая успокаивала: "Не глядите, что черная, такой блеск наведу!"
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия...
Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Заразительно смеяться опасно, могут поместить в изолятор.
Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...
Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда.
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Идущий прямо к цели гнет свою линию.

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.