Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор"
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие – задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожны
Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)
В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
Скажите своем запору «Н-н-нет!»
Тише едешь - меньше русский
Как интеллигентно послать даму на ****: «Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...»
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру
Автомобили «Иж» - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
Как много времени потрачено на жизнь!
«Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?» (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)
На даче по субботам я еврей…
В трусах на работу не ходить - дресс код
Прекрасной семье для полного счастья требуется урод
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею
Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване
Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? (Марк Дэвисон)
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег
Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...
Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Её ушли в декретный отпуск…
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.
Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пи**ец
Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься
Хотите научиться врать? - Понаблюдайте за собой, когда вы говорите правду!
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)
Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)
Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников
Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук
В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек
Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло
Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...
Только в магазине "Старик Хоттабыч" есть отличные ковры для траханья и тибидоханья!
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам
Вы знаете, как хакеры взламывают банкомат? Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же хакер без ноутбука...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента
Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... (Рома Воронежский)
Почему только 30% женщин попадает в Рай? - Да потому, если их было бы больше, то это был бы не Рай, а Ад
Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? Они что у вас там - постоянно едят что-ли?
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. (Григорий Кофман)
В целях профилактики птичьего гриппа Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом (Юрий Татаркин)
Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу…
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки
Раньше все было лучше! И небо синее... И трава сильнее!
Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Бывает что всё удается. Не пугайтесь, это пройдет…
Помалкивание - позолота
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать
В результате ДТП пострадало треть землекопа
Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает
Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен
Любовь к халяве – это как сифилис: быстро схватишь, но трудно избавляться
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.