Мы часто слышим голос разума, но он нам противен
Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok
Расписываясь в бессилии – ставьте крест (Е.Кащеев)
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Дорожный знак "Теракты запрещены"
Отпуск на даче очень хвалят комары
Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!
Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором
Улица 26-ти банкирских коммерсантов
Институт брака – мои университеты (Е.Кащеев)
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Рожденный ползать всё время грязный
Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья
Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В социализме сказку пытаются сделать былью, в капитализме – прибылью (Леонид С. Сухоруков)
Чтобы идти в ногу со временем - не хватает либо времени, либо ног
Дерево - это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос (Григорий Яблонский)
Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Светлая память минуте вставания...
У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...
Ремонт квартир на дому у заказчика (реальное объявление)
Маг с синяком под третьим глазом
Какая это у нас тяжелая обязанность - пользоваться своими правами! (Григорий Яблонский)
Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе (О.Донской)
...А здоровье не купишь - дорого очень
Ворчание - знак согласия!
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё (С.Гитри)
1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях": «...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур»
И, если истина в вине, то часть её уже во мне!
Письмо в журнал "Здоровье": «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)
Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу
При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)
Периодическая система алиментов
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению
Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)
НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги
Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела
Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Как это так: счастье есть, а пива нет?
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?
Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости
Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
…И отличается это друг от друга, как ПМС от МПС
Плагиат - это извращённая форма любви к автору
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски
Хотите остаться дураками – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь (Е.Кащеев)
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить
Капитан даже в больнице покидает судно последним
Самолет сделал мёртвую петлю и задушил пилота
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее!
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза
Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы узнать, чем пудрятся их женщины (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве - мама наказывала его, переставляя мебель...
Детство - это время, когда не думаешь матом
Хотите я вам сделаю фотосессию? Заодно и от прыщиков избавим вас. Они знаете ли, от нехватки гормонов мужских…
… И, наконец, страсти улеглись и размеренно заколыхались…
Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым (М.Унамуно)
Бюджет нашей фирмы - как сериал: посмотрел и заплакал...
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Изучение своей анатомии начинается после того, как она начинает беспокоить (Александр Загваздин)
Компромисс - это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения
Дэйл Карнеги. "Как с помощью Красной Армии завоевать друзей и оказывать на них влияние"
Чтобы иметь своё лицо, нужно иметь свою голову (Е.Кащеев)
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона
В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
Да здравстуют наши врачи - санитары общества!
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Сорвавшийся лифт с таллинской многоэтажки падал трое суток
В году 13 месячных
Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался е#@$ь ему мозги
У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?
Петросян: шутки для тех, у кого нет Интернета
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался
Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…
Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых
Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял…

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг
Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам! (Е.Кащеев)
Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность
Объявление: «Ищу врагов для похудения»
Победившую глупость далее принято считать мудростью
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет
Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!
При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник
Я думал тогда, что если Бог есть, то останусь с ней переспать. Но Бога нет, потому что уже 4 года живу у нее (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»
Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки
Блюдило нравственности
Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!
Если вычеркнуть из жизни все ошибки, получится отличный... некролог (Е.Кащеев)
... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!
Это вам не мыло по тазику гонять
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении
Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"
Почему толстячки добрые и веселые ребята? - Потому что они драться не умеют и бегают плохо…
Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
Внимание, сейчас вылечу птичку
Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти
Выходя из себя, вы создаёте вакансию! (Е.Кащеев)
Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный"
Люди, зарабатывая деньги, теряют здоровье, а потом теряют деньги, пытаясь восстановить это самое здоровье
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше
Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают
Члены Центризбиркома заявили, что на них оказывается давление 260/190!
Протяжно содрогался холодильник в любовном упоении замерзанья
Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку
Сейчас меня стошнит стихами!
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов, каждый решает сам
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Моё семейное положение? На диване!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами
Нас 6 000 000 000, и большинство – нули (Е.Кащеев)
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко
В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...
Жители Шанхая едят все, что плавает, кроме атомных субмарин, и все, что ползает, кроме танка Т-34 (северокитайская поговорка)
Демократия хоть и открывает нам рот, но туда ничего не вкладывает (Леонид С. Сухоруков)
Дипломатия – это искусство так сверять часы, чтобы не переводить стрелки
Он брал одеколон и душил клиента
Живи весело, умри красиво и оставь после себя симпатичный труп
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете... (Дмитрий Нагиев)
Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая...
Из унитаза не пить! (вода сырая)
Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...
Свадебные платья. Постоянным клиентам скидки (реальное объявление)
Болезнь принимает здоровые формы
Поседел в эстонских пробках
В рыбных местах водятся акулы бизнеса (Е.Кащеев)
Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...
Используйте электронную почту! Ваши письма будут недоходить и теряться во много раз быстрее!
Не топите горе в вине. Как раз в этой среде оно очень хорошо плавает
Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна…
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Краткость в сексе - сестра невроза
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату
Нет патриотов там, где речь идет о налогах (Джордж Оруэлл)
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром
Верующий ли я? Это одному Богу известно
Ах, какое блаженство обосрать совершенство!
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
В доме повешенного не говорят даже о галстуке (Владимеш Счисловский)
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться
Может политика и грязное дело, но работа непыльная
Не ем я манку на завтрак… Не люблю, когда с утра каша в голове…
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне
Как свести концы с концами, не перегибая палку? (Е.Кащеев)
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте
О чувстве меры можно говорить бесконечно
У меня феноменально увеличена печень! У меня там реклама сидит...
Маша, давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены…
Сматываем у дочки, у сына не сматываем...
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании
А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы
Чехослабакия
…Да я, когда беру си-бемоль, слышу, как у девок в зале лопаются целки...
Знаете, почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях? Им нужно очень много вазелина…
Достижения страны сводили на нет усилия людей
Глубокие книги, как правило, тонкие (Е.Кащеев)
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего
Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? - ну какие ещё нужны доказательства системной зоофилии в пантеоне греческих богов?
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Россияне! Не голосуйте за ***ова! Он храпит!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники…
Мозги - опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы
Если дурак умен, значит он из сказки
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не оможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если боитесь одиночества, то не женитесь (А.П. Чехов)
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Меняю рай в шалаше на ад во дворце

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!
Налоговая инфекция.
Солнце жарит как налоговый инспектор.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
олнительный налог для плохо знающих математику.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
аплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии).
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Тебе чего не спиться ? Ты чего – налоги не заплатил ? (М.Задорнов)
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги...
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
Незадолго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.
Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
"И все-таки они крутятся..." (Налоговый инспектор Г.Галилеев)
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов
Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)"
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство"
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
Народные приметы: "Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую..."
Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре (Михаил Мамчич)
Налоги придумали те, кто их никогда не платил
Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по честному
Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" – Налоговая Инспекция России
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"
Налоги заплатил - а сна все нет и нет!
Налоговая через... 5 лет: "А вы лог-файл в этом квартале сдавали?"
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке "Форбс", а размер претензий налоговой
Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти"
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Федеральная налоговая служба! Всем выйти из тени!
Холостяков нужно облагать двойным налогом - ведь это несправедливо, когда одни люди счастливее других
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
Много денег - это когда на налоги хватает
Цензурный аналог выражения "редкостный пи*ор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
В древней Руси налоги собирали даже с лошадей. Это был единственный случай в истории, когда налогоплательщик при встрече с инспектором ржал
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции
Подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. Значит, мы – наложники...
Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство
Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по договоренности
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Нет патриотов там, где речь идет о налогах (Джордж Оруэлл)
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить...
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года
В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.