Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Глупость допустима в разумных пределах
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера
Женщина с красивыми зубами все находит смешным
…Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...
Шилопопые дети
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило…
Средство по уходу от мужa
В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Фракция социал-невменяемых
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Трус - плавки в единственном числе
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы
Да покорится мыша хвостатая, бесшерстная и с красным глазом на брюхе, источающим бесовский луч, да распознает око капчу, и да послужит нам коннект… (Вадим Ласто)
Стрельба есть передача мыслей на расстоянии
Застукал я как-то свою жену с любовником... Насмерть…
Продается половина поросенка в живом виде... (Из объявления)
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
Высокоподстaвленнaя особa
О, сколько нам открытий чудных готовит открывашка...
Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один…
Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым (Р.Фрост)
Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!
Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили"
…И все таки она Россия. А не россия. А что ты сделал для того, чтобы эту страну называть с большой буквы? «Шифт» нажал, блин…
Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка". У нас в студии заведующая сберкассой номер пять
Там хорошо, где плохо лежит...
На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!
А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…
Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)
Время все ставит на свои места, а люди переставляют
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето
Уже почти год я живу на грани подвига (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату
Прожиточный минимум - это тот, что позволяет умереть за свой счет
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
Западный менталитет ориентирован на результат. Восточный менталитет - на процесс достижения результата. Русский менталитет - на обмывание процесса достижения результата
Мышка бежала, хвостиком махнула, а ее как занесет, как шандарахнет об косяк!..
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу – «Неписающий мальчик». Он терпит…
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
Культ двуличности
Дружба - это любовь минус секс и плюс причины. Любовь - это дружба плюс секс и минус причины
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Истина в вине, кине и домине
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Во имя железа, софта и контента… Энтер!
Матом в Российской Федерации называется любое выражение, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации (или наоборот)
Когда же у АвтоВАЗа наконец закончится контракт с марсианами и они начнут выпускать автомобили для людей ?
Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством? (Григорий Яблонский)
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe…
Москва названа первой в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная…
Какой русский не любит чтоб так быстро, много и на халяву!
Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)
Температурные излишества
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области
Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив
Первыми сдвиги видят психиатры
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги
Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка… Улыбка делала её просто отвратительной
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось...
Прошлого не боятся только те, кто не приложил к нему ни ум, ни честь, ни совесть
Жизнь -- слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез (О.Уайлд)
Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают
Учительница была вынуждена применить табельное оружие
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
Герострат отомстил за Прометея! (Е.Кащеев)
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален! (А.Козак)
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ***
Впереди знак «Осторожно - дети!» Тормози! У меня уже двое!
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: неужели из-за яблок?
Алло, ЖЭК? Лапша "Доширак" говорит! Меня тут соседи сверху заливают!
Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться
Хочу в Париж, но не хочется умирать
Соблазнилась размерами хрена у Васьки олигофрена
Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо
Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.
Две параллельные не пересекаются, а если пересекаются – штраф! (Е.Кащеев)
Старый ворон не какнет мимо
Сколько ж надо яду, чтоб убить эту лошадь
Если люди возвратятся жить на деревья - то начнут вить там пулемётные гнёзда
Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом
В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом
Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани
Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой
Гений — это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу
Интернет, как и смерть, забирает лучших

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Любви покорно все! Да только вот не всем желанная любовь за просто так дается
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Женщина всегда хочет большой и любви...
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения
О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?
Сильнее любви и денег может быть только любовь к деньгам
Она сразу же окружила высоким забором любви
Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)
В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают
Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...
Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
От любви до ненависти один шаг налево
Чтобы лодка любви не давала течь, ее приходится конопатить деньгами
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел
О какой любви может идти речь, если, делая мне минет, Алла уснула ? (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками
Он признался ей в любви в особо извращённой форме
Брак без любви чреват любовью вне брака (Бенджамин Франклин)
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени...
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать (Фаина Раневская)
Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек (А.Козак)
От любви до ненависти один шаг - но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона
Для счастливой любви одного желания мало - необходимо два
От любви до ненависти один раз
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
Рыба любит, где глубже, а человек – где придется...
Он не знал, что любимая Ольга – в уголрозыске тайный агент...
Я Вас любил. Еще? Быть может...
Любимая, мне есть чем бастовать!..
Возглавь меня, любимая, возглавь!..
Не так я Вас любил, как Вы стонали!
Любимая, час дружбы нашей пробил!..
Любимая лежит по всей квартире.
Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне!
Любимая, да ты и собеседник!..
Во что влюбился, то и целуй !
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.
Я Вас любил, а может быть, и хуже.
Поздравляя любимую с 8 марта постарайтесь не сорваться на крик!
Онанизм – это секс с человеком, которого действительно любишь.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Я вас любил... Чего ж я болен?!
Не можешь любить – сиди и дружи.
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
Бьет - значит любит... бить.
Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
Я Вас любил - деревья гнулись...
Надлюбил и бросил
Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц, читают сразу по два – три (переписка с читателями газеты "Спид-Инфо")
Любишь кататься, люби и самочку возить.
В молодости женщина любит ушами, а в старости – слуховым аппаратом.
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Любовь добра - полюбишь и бобра.
Тост, реально сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта: "Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!"
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя
Вскоре Ирка полюбила другого. Знал бы, что она такая предательница - никогда бы с ней в разведку не пошел... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
У попа была собака, он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма - она с утра, а он ближе к вечеру.
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.
Да не реви ты так, ё-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Голод не тетка - полюбишь и козла
Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно, она меня не полюбила... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Заниматься сексом Боря не любит: говорит, что от этого сразу трезвеет (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает...
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?" Тополь не ответил мне, но спросил: "А что?" (М.Векслер)
Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже (Р.Олдингтон)
Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете"
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Душит - значит любит! (Дездемона)
Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно
Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом
Домочадцы - это любители покурить к квартире
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально...
Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.
Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления...
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане
Какой же русский не любит быстрой еды?
Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это
Они любили друг друга долго, но не часто
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Я вас любил! Вот пятна на постели!
Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по @#$
Почему бы и не возлюбить своего ближнего,если он - симпатичная блондинка
Любите Ваших детей... за Вас им отомстят внуки
Если любимая, пpеданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" - подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так пpавдоподобно вpать...
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя
Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у "Тату"
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Любите внуков - они отомстят детям...
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Если хочешь обрести женщину, скажи ей что любишь ее. Если хочешь потерять женщину, влюбись в нее.
С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги)
Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать
Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все (Ирина Хакамада)
Ты любишь полных женщин? - Полных чего?
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину
Женское счастье - был бы милый рядом, мужское счастье - была бы нелюбимая далеко
Женщина любит - когда привыкнет, а мужчина - пока не привык
Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким
Любишь говорить правду - люби и одиночество
Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Любить старух - у меня не хватает отваги, а молодых - денег... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Нам некуда больше любить...
Тяжело любить того, кто не любит сам себя
Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит
Любите девочек ! От них рождаются мальчики ! (Т.Клейман)
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже
Гарем - это серпентарий из любимых жён
Любишь кататься, люби и самочек возить
Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука
Разумеется, человека можно любить, - если знаешь его не слишком близко (Сергей Рассказов)
Ты меня любишь? Или это просто РR?
Уборка по дому - это способ ухаживания за любимой женщиной
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом
Мамонты вымерли, потому что их не хотели любить папонты
Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)
Как в поговорке, я полюбила козла; правда, первые два года он был безрогим... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
А я красивым девушкам предпочитаю умных... - Любишь е%@#ть мозги?
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо
Мужчина любит глазами... Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность
Если жизнь тебя бьет - значит любит
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо
Любите свою постель, как самого себя.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Поль Гоген любил рисовать полинезийских женщин. А Миклухо-Маклай рисовать не мог, он просто любил, как умел.
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую влюбился он...
Женщина любит ушами, причем обоими
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука
Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз...
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Мечтала быть не только любимой, но и хорошо оплачиваемой
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю
Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке (Стивен Ликок)
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота
Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...
Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц - читают сразу по два-три (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше
Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...
Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые
Не отвлекаются, любя.
Любя, не бойся шевелиться!
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят...
Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники, живут за границей.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Самое большое счастье - это уверенность, что тебя любят (В.Гюго)
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже (Р.Олдингтон)
Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.
Я не люблю, когда меня не любят...
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Мужчины любят глазами, поэтому так любят носить черные очки – предохраняются
Гнев любящей не долог, но месть ее страшна
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной
Женщины любят ушами, мужчины глазами... Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила
Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...
Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...
Не все пациенты любят лечиться, но все пациенты любят лечить
Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину
Днем любят за достоинства, ночью - за пороки
Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...
Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
Женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.

Что интересного в футболе? Пиво да похабные песни - вот и вся игра...
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
Футбольный афоризм: чем больше яйца - тем крепче стенка.
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.
Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку - дело было на футболе...
Русский футбол матом не испортишь
Есть, сынок, такая профессия у футболистов - Родину позорить...
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом
Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу
Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы...
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу (Команда КВН "Четыре татарина", Казань)
Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада
На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие
Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу!
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись... (М.Хафизов)
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд... Со стенкой и пулеметами...
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Футболист с большой буквы ФУ
Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров (А.Козак)
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры... за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве...
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Разыскиваются авторы афоризмов! Если Вы увидели здесь свой авторский афоризм и он не подписан - войдите в контакт с вебмастером сайта.